На днях опубликовала пост про ненасильственное воспитание. Вообще, под такими текстами часто начинают обсуждать, что старые методы, хотя бы, проверены, а из этих, которых контейнерируют и не ломают, неизвестно ещё, что вырастет.
Но на самом деле на западе эти дети уже выросли. И даже их дети выросли. То есть всё опробовано на практике. И действительно детям не приходится годами разбирать с психотерапевтом своё детство и строить здоровые паттерны, заменяя ими то, что вылезает на автопилоте.
Нет, я не согласна с утверждением, что в любом случае ребёнку потребуется психолог в будущем. Об этом у меня есть отдельный текст.
Травмирует чаще всего не конкретный поступок родителя, а общая атмосфера и обстановка, отсутствие помощи и компенсации, непризнание вины за нанесённый ущерб, обвинение ребёнка в том, что с ним происходит.
Что даёт психолог множеству людей, которые приходят по поводу детских травм? Возможность высказать свои чувства, претензии и обиды. С токсичными родителями это невозможно, они это не примут. Возможность признания себя жертвой, которая не виновата, подтверждение, что с тобой так было нельзя. Возможность понять причины происходившего, настоящие, а не те, что про «сам напросился». Именно невозможность получить всё это чаще всего делает больно. Не сама травма.
Родители не могут быть идеальными. Развитие без травм невозможно. Но есть травмы, которые скоро исцеляются и забываются даже, а есть то, что остаётся. Именно последнее и подразумевается под травмой.
Так вот есть дети, которые выросли «по-новому».
Все наши светила, включая любимыми многими Петрановскую, они верно говорят, перерабатывая тот опыт применительно к нашим реалиям. Вот только ненасильственное воспитание там возможно за счёт того, что родители в ресурсе и в относительном комфорте.
Нет, я не идеализирую западную культуру, экономику и общество. Я понимаю, что райские условия для всех невозможны. Я о том, что гораздо проще не орать на ребёнка за порванные штаны, если этих штанов у него пар двадцать и всегда можно купить новые, и в разы сложнее сохранять спокойствие, если эти штаны одни, а купить другие, даже не новые, ты в этом месяце не можешь. Чтобы контейнерировать детей, нужно этот контейнер регулярно освобождать. Делать это в разы легче, когда рядом поддерживающее окружение, когда есть возможность заниматься спортом и творчеством не в ущерб важному, когда собственные эмоции можно проговорить у психолога... То же самое становится задачей запредельной сложности, когда рядом токсичные родственники и соседи, когда времени не хватает, а психолог — роскошь.
Иногда общаюсь с молодой одинокой мамой. Она в одиночку воспитывает ребенка в коммуналке, из последних сил оплачивает свою учёбу и очень старается быть мамой по-новому. И вот человек делиться впечатлениями от лекций Ньюфелда, который как наша Петрановская, только основатель всей этой школы. Мол, там предлагается, чтобы не ругать ребенка за бардак в комнате, просто выделить ему две комнаты — для порядка и для беспорядка. Заходить только в первую, гостей тоже только туда. А во второй личное дело ребенка, что и как, ага. Просто выделить ещё одну комнату.
Одна подписчица по этому поводу тоже неплохо высказалась:
«А я, помню, вычитала в книге "Французские дети не плюются едой", что ребенок, прежде чем зайти в спальню к родителям, обязательно должен постучаться. Мол, это основной воспитательный момент, и без этого никак ребенок не научится уважать личное пространство родителей. Очень актуальное чтение в крошечной съемной однушке».
С отдельной спальней у родителей и парой детских на каждого из детей, конечно, сильно проще про границы, про личное пространство и прочее.
И конечно, можно и в коммуналке быть такой матерью, какая в тех лекциях. Сама та женщина прекрасный тому пример. Но кроме того она ещё и пример медленного самоубийства. Потому что в её условиях стоит постоянный выбор: либо хорошо себе, либо хорошо ребенку. Если хорошо обоим, то это адов труд наизнос. Если делить поровну, то обоим терпимо.
У меня возникает ассоциация с эмиграцией. Когда в более благополучную страну переезжают за лучшей жизнью люди, у которых на родине не было почти ничего, первое поколение становится эдаким навозом. То есть оно лучшей жизни не увидит особо. Всё тот же тяжкий труд и жизнь на минималках. Может, в большем комфорте и с большей отдачей, но отдача эта обычно идёт на детей, у которых уже, действительно, есть шансы на другую жизнь.
Примерно так и с воспитанием «по-новому». Если ресурсы родителя ограничены и стремятся к минимуму, всё это воспитание идёт родителю в ущерб. Кому-то удаётся выплыть, стать и себе поддержкой, изменить сценарии и вот это всё. Но это, скорее, исключения. Очень многие, решаясь давать ребёнку хорошую маму, не компенсировав при этом отсутствие поддержки и ресурса себе, совершают подвиг, медленно убивая себя. Увы.
