Иногда мы чувствуем себя абсолютно компетентными в том, чтобы научить наших партнёров разговаривать с родственниками , пылесосить ковер и вести переговоры со своими коллегами. Мы пытаемся доказать себе и им , что мы знаем лучше что , кому и как надо делать. Мы говорим себе, что мы только помогаем тогда, как на самом деле мы подрываем самооценку наших партнеров.
Весь этот не осознанный нами контроль приводит к одному и тому же результату : наши партнеры отстраняются , дистанцируются и изолируются. Это может длится долго, до тех пор пока мы не научимся определять у себя своё контролирующее поведение и не сделаем осознанный выбор в пользу другого поведения .
В этой статье я хочу познакомить Вас с понятиями открытый и скрытый контроллёр и предложить простой способ отказа от контролирующего поведения в близких отношениях.
Открытый контроллер
Открытый контроллер, как правило чувствует себя начальником . Вы прямой и, возможно, доминирующий. Вот некоторые распространенные тактики, используемые открытым контроллером:
- Вы часто и широко говорите о том, что должно быть сделано, и хотите все продиктовать.
Вы предполагаете, что знаете лучше. Таким образом, вы не открыты для общего видения или, возможно, плана. Вы предпочитаете решать от одного момента до следующего, что лучше и когда, и давать указания, основанные только на вашем мнении и видении проблемы .
- Вы уводите разговор от основной темы .
Это включает в себя задание риторических вопросов, чтобы что-то сказать, сменить тему, постоянно исправлять другого и решать, о чем говорить. . Когда вы говорите, вы отвлекаете других, обвиняя их в чем-то другом и защищая себя. Точка зрения других никогда не рассматривается
- Вы слишком много говорите .
Вы не даёте возможности вам ответить В результате ваш партнер не может высказать собственные мысли и ощущает себя заложником. Вы делаете вид, что не понимаете о чём говорит ваш партнёр. Вообще то это скрытый отказ брать на себя ответственность за нежелание услышать другую точку зрения
- Ваши просьбы токсичны. Это означает ,что вы сначала просите партнёра сделать что то , а потом всегда находите повод для критики его действий.
Скрытый тип контроллера
Это тот тип людей, которому нужны другие люди, чтобы вести себя или чувствовать себя хорошо определенным образом. Если вы скрытый контролер, вы можете быть внешне хорошим и осторожным партнёром . В этом случае управление достигается следующими способами:
- Через мученичество .
Это тот случай, когда вы действительно так много делаете для своего партнера, что вы постоянно стимулируете его чувство долга . Показывая вашему партнеру, что он никогда не будет таким же хорошим , заботливым и внимательным к вам , как вы к нему.
- Через повышенную чувствительность .
Это когда вы реагируете на каждую мысль и чувство вашего партнера. Любое не согласие с вами представляет для вас угрозу и вы стремитесь переубедить партнёра во всём что бы доказать свою правоту.
- Через ожидание того что ваш партнёр будет читать ваши мысли .
Вы уверены в том что всегда правильно читаете и удовлетворяете потребности своего партнера, и ожидаете, что они сделают то же самое. В результате вы можете манипулировать партнёром до тех пор , пока не получите то, что хотите, действуя как избалованный ребенок. Вы получаете то, что хотите, без необходимости спрашивать, потому что партнер подсознательно обусловлен.
- Через лень.
Вы настаиваете, что ваш партнер должен делать то, что вы могли бы сделать сами. Вам нужен ваш партнер, чтобы создать жизнь, которую вы хотите , за счёт их ресурсов , а не самостоятельно.
Когда вы увидите такое поведение внутри себя, не наказывайте себя. Это выученное поведение, и вы, вероятно, продолжаете делать то, что в прошлом работало как навык выживания.
Если вы хотите развиваться и меняться, я предлагаю вам несколько шагов, которые помогут вам избавиться от этих вредных привычек!
- Определите ваши триггеры.
Когда вы, скорее всего, участвуете в этом поведении? Вы чувствуете угрозу? Что происходит до того, как вы контролируете ситуацию?
- Изучите свои страхи и желания.
Загляните внутрь себя в следующий раз, когда вы почувствуете это поведение и спросите себя: чего я боюсь сейчас? И что мне нужно? Вы можете просто искать внимания или признания. Честно спросите себя, что вам нужно. Затем постарайтесь честно рассказать об этом своему партнёру. Существует большая вероятность ,что вы можете получить желаемое более простым , здоровым и коротким способом , чем постоянный контроль.
- Выйдите из собственного стереотипа мышления.
Есть бОльшая картина мира . Посмотрите на вещи с общей позиции (вас обоих , как пары ), а не только с точки зрения того, что вы хотите или опасаетесь.
- Доверьтесь себе.
У вас есть много возможностей для целостности , гармонии , и гибкости. Узнайте, что на самом деле происходит, если вы не контролируете вещи. Вы уверены что все сразу же развалится? Соберите дополнительную информацию. Понаблюдайте за собой и теми , кого вы привыкли контролировать. Все живы и здоровы ! Введите в свою жизнь новое правило : сначала анализ , потом действие.
Чтобы на самом деле перестать быть контролирующим, требуется доверие , терпение и новое понимание отношений, это не просто, но стоит вам начать мыслить по другому и у вас обязательно получится !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте . Меня зовут Борис Фрейдин. Я - семейный психолог из Санкт Петербурга с 20 летним стажем практической работы.
Если Вам понравилась статья -ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал , посвящённый отношениям и персональным психологическим проблемам.
Вы можете связаться со мной для получения дополнительной информации и записи на консультацию :
тел : +7(905) 212 02 88 (what's app)
psychologu@bk.ru