Представьте сериал про счастливую семью. Это был бы самый нудный фильм на свете.
«Доброе утро, солнышко, что сегодня на завтрак?» «Кашка.» «Отлично, пойдем поедим кашку». «Хорошего дня», «Хорошего дня». «Сегодня я отвезу детей». «Хорошо». «Я заеду к маме, а потом встречусь с приятелем, давно не виделись». «Хорошо, а я с подружками схожу в кино». «Поужинаем потом вместе?» «Давай».
День второй. Та же самая фигня. Только вместо кашки — салатик, а детей отвозит он, а не она. Вы бы стали такой фильм смотреть? Думаю, вряд ли.
Но одно дело смотреть, другое дело — жить. Перегруженность сумасшедшими эмоциями мешает жить и заниматься интересными вещами.
Жить лучше в настоящих эмоциях. А они не такие громкие, как в кино. Они не такие яркие, но зато теплые и мягкие.
В определенный период в отношениях, после эйфории первых месяцев, мы успокаиваемся и начинаем понемногу меньше общаться и больше заниматься своими делами.
Многие люди расценивают это, как отчуждение. Но это не оно. Просто вы оба вспомнили, что являетесь отдельными людьми, а не только составными частями пары.
У нас нет понимания, что такое отношения, как они вообще выглядят, потому что представления о них обычно составлены по сериалам и книгам.
А там показывают сумасшедшую нездоровую зависимость под видом любви. Или в лучшем случае эйфорию первых месяцев, которая якобы у кого-то длится годами.
Мы сравниваем свои отношения с этим эталоном и расстраиваемся — «все, у нас наступило отчуждение». Кажется, что отношения уже не те, любовь не та, чувства остыли, боже, что делать, мы не писали друг другу уже 2 часа.
Более того, переход на новый уровень происходит еще и через конфликты. Раньше мужчина, захрапевший на диване в рваных носках, вызывал у вас умиление, а теперь вы раздражаетесь. Раньше вы мыли за ним посуду со слезами благодарности на глазах, а теперь требуете равенства: «Я не посудомойка!»
Конфликты вызывают еще большую панику «мы что, больше не любим друг друга?!» А они ведь тоже нормальны. Вы устанавливаете личные границы, учитесь балансировать между личным и семейным. Это период притирки.
Он не означает конец любви. Наоборот, это ее развитие. Невозможно всю жизнь просидеть в обнимку, если вы хотите развивать себя, отношения, строить семью. Детей в таком состоянии не вырастишь, дом не построишь, карьеру не сделаешь.
Самое худшее — называть это отчуждением и пытаться насильно вернуться в первый период: «давай будем, как раньше». Это душит отношения, не дает им развиваться.
Немного странно было бы через 10 лет отношений продолжать быть такими же помешанными друг на друге, как в первые месяцы.
«Мусик, я пойду в ванную?» «Иди, мусик» «Я пошла в ванную» «Иди, хорошо» «Вот я выхожу из ванной» «Мусик, молодец». Это не отношения, а сплошная инфантильность.
Бешеная любовь, ревность, страсти или «склейка» в течение 10 лет — хороши для сериалов. В реальной жизни это невозможно выносить, так же как совершенно невозможно было бы смотреть сериал про нормальную семью.
Нормально иногда хотеть побыть одному, нормально иметь собственные желания и интересы.
А что такое тогда настоящее отчуждение? Это ситуация, когда у вас нет общих интересов, общих взглядов и целей, и каждый начинает жить своей отдельной жизнью, отдельной судьбой. Отношения тут, скорее всего, скоро закончатся.
Это перекос в другую сторону, когда люди живут, как соседи. «Я на море, отдыхать с подругами» «Я — на рыбалку с друзьями». Получается слишком разделенная семья.
Есть золотая середина между этими вариантами. Здорово, когда основная ценность вашей любви, вашей общности, вашей связи сохраняется, но у каждого есть возможность быть личностью.
Вы можете поехать куда-то без мужа, он может что-то делать без вас, но есть и много общего. И вы чувствуете себя в таких отношениях в меру привязанными и в меру свободными.
Это здоровая ситуация. И чаще всего люди называют отчуждением переход к такому периоду самостоятельности.
А вы что называете отчуждением? Был у вас такой опыт в отношениях?
Вадим Куркин