- Пришел все-таки? Уже думала, ты где-то еще заночуешь - встречает мужа Лена.
- Не понял - мрачно отзывается Федор.
⠀
- Ты говорил, будешь дома в 7. Я за целый день не присела вообще! Жду тебя, чтобы хоть чай выпить спокойно. 7 часов - тебя нет. 8 - тебя нет. Пол-девятого - тебя нет. В 9 - явился!
- Пробка была. В супермаркет заехал. Там очередь на кассе.
⠀
- А позвонить мне никак? Не приходит в голову? Ну конечно, зачем мне звонить! Я же тебе прислуга! Жду с горячим супом, пока ты наездишься.
- Телефон сел. Горячий суп то, что нужно. Все, не долби мне мозг. Дай поесть спокойно.
⠀
- Ты приходишь домой только пожрать, поспать и сына потискать 10 минут! На меня наплевать!
⠀
Федор проходит на кухню, наливает суп и молча ест. Лена, хлопая дверями, идет в детскую к сыну. Ее плечи дрожат.
Почему они поругались?
Почему Лена не остановила претензии, когда муж объяснил, почему задержался и не позвонил? Почему Федор не успокоил и не пожалел Лену, неужели ему нравится ужинать во враждебной тишине?
Лена и Федор, как и многие пары, заложники своего негативного сценария. Он у них самый распространенный: нападение - отстранение.
⠀
Лена — преследующий, Федор — отстраняющийся. В этой ссоре они оба пытаются восстановить связь, но по разному.
⠀
Преследующий в ссоре нападет, кричит, обвиняет - чтобы достучаться, получить эмоциональный отклик.
Отстраняющийся «уходит в норку» или пытается замять разговор: «Не долби мне мозг».
⠀
Понятно, что хочется уйти из дискомфортной ситуации. Но это не дает преследующему главного — чувства, что тебя слышат! Вот, почему Лена продолжила нападать, хотя Федор все объяснил. Она не почувствовала себя понятой, и их связь - восстановленной.
⠀
Для отстраняющихся
Представьте, что ваш партнер в горящем доме, а вы стоите на безопасном расстоянии и кричите ему: «Ну чего ты, давай слезай уже оттуда, это неразумно». Это однозначно не то, что нужно человеку, находящемуся в огне. А нужно, чтобы вы вошли в горящий дом и вывели партнера.
⠀
Шанс для обоих быть услышанными возникает, только если приблизиться к этой агрессии и увидеть за ней боль. Какая боль за Лениными упреками? Я одна, я не могу на тебя положиться, мои чувства не важны для тебя.
⠀
Вместо ответной перепалки: «Успокойся, хватит, что ты себе позволяешь» — лучше сказать: «Трудный день, да? Заждалась меня? Иди сюда». Очень похоже на то, как мы говорим ребенку, правда? В такие моменты человеком владеет внутренний ребенок.
⠀
Надо искать такие варианты ответной реакции, которые помогут вывести партнера «из горящего дома».
⠀
В программу «Любовь по-взрослому» часто приходят участники именно с этой проблемой — непонимание, отчуждение, каждый застрял в своей боли. Негативный сценарий, из которого — кажется — нет выхода. Но он есть, просто внутри конфликта трудно его увидеть.
Кто в вашей паре преследующий, а кто отстраняющийся? Нужен пост для преследующих про отстраняющихся?
#янакатаева #семейныйпсихолог