«Ты меня не слышишь!». Обычно это говорится с тоном разочарования или даже гнева, так как это имеет тенденцию быть повторяющейся проблемой.
Важность активного слушания хорошо известна и принята. Большинство людей думают, что они довольно хорошие слушатели, по крайней мере, в их близких отношениях. На самом деле, большинство слушает только поверхностно. Часто они думают: «согласен ли я с этими комментариями?» - или даже: «когда же он перестанет говорить?!». Когда речь эмоционально заряжена, как это часто бывает во время диалога, слушатель может подумать: «как я буду защищаться?». В отличие от активного слушания, это все примеры пассивного слушания, или слушания, чтобы просто ответить.
Возможно, вы пытались делать все правильно и избегать неправильного поведения, но все равно были обвинены вашим партнером в том, что «на самом деле не слушаете». Что делает внимательное слушание таким трудным в супружеских отношениях? Чего этим партнерам не хватает в их коммуникативных проблемах?
Есть очевидные причины, по которым внимательное слушание может быть проблемой для всех отношений, включая родителей со своими детьми, коллегами или друзьями. Общие проблемы, которые мешают нашей внимательности, включают в себя усталость, стресс, занятость другими проблемами, или отвлекание на что-то более срочное, например, найти папку с документами, которая не там, где вы ее оставили.
Однако ни одна из этих причин на самом деле не попадает в самую суть проблемы в общении пар. Если вы просто не обсуждаете, что есть на ужин или чья очередь кормить собаку, активное слушание может быть намного сложнее, чем в большинстве других обстоятельств. Я хотела бы предложить объяснение, которое будет звучать очень знакомо большинству читателей. То есть:
«Дело не в том, что ты говоришь, а в том, как ты это говоришь»
По моему опыту ключевое различие, которое делает диалоги более сложными, - это эмоциональный тон. Значительная часть нашего внимания к говорящему сосредоточена на его тоне. И если слова и тон не совпадают, люди будут доверять тону.
Давайте применим этот принцип к проблеме общения пар. Как часто претензии подаются в спокойном и приятном тоне? Другими словами, сколько пар на самом деле практикуют «мягкий запуск» потенциально трудного разговора. Например, вместо того, чтобы высказать: «Какого хрена ты потратил $ 250 на пару долбанных солнечных очков?!», мягкий запуск может быть таким: «так как мы экономим на этой поездке вместе, я обеспокоена тем, что ты потратил столько денег на солнцезащитные очки». Конечно, эти слова могут быть сказаны или сердитым тоном, или спокойным и искренним тоном. Если они будут произнесены сердитым тоном, вы не будете по-настоящему обеспокоены, вы будете звучать сердито. Это будет явное несоответствие между словами и тоном, и ваш партнер, скорее всего, ответит на гнев защитным комментарием.
В дополнение к использованию «мягкого запуска» важно использовать спокойный тон. Конечно, это легче сказать, чем сделать, и это требует большой практики.
В парном общении как говорящий, так и слушатель играют важную роль в процессе активного слушания.
В то время как роль слушателя заключается в том, чтобы обратить внимание на сообщение, роль оратора заключается в том, чтобы обратить внимание на эмоциональный тон своих комментариев. Сделав это, оратор имеет гораздо больше шансов начать конструктивный разговор. Человек с претензией (говорящий) получит лучший результат, независимо от того, является ли цель решить проблему вместе или просто почувствовать себя понятым и получить поддержку.
Возможно Вам будет интересно:
"Скажи что-нибудь", чтобы оживить ваши отношения
Все фотографии и иллюстрации взяты из открытых источников и принадлежат их авторам.
Будем признательны за вашу оценку ("палец вверх" - поддержка авторов) и подписку на канал, дальше будет так же интересно!