Про страхи

Мне недавно приснился очень страшный сон, который и вскрыл мой основной страх, тот, что показывает мой мужчина, вечно трясясь за свое здоровье. А я это называла страхом, что все не будет как прежде, но объяснить не могла. Проживать подобное я, разумеется, не хочу.

Мне снилось, как я попала в какой-то лагерь со знакомой девочкой, куда съезжались спортсмены. Сначала у меня в голове было: мой рюкзак куда-то исчез, надо найти. А потом я оказалась одна в этом месте. Просто в один момент никого, как будто весь сценарий только для меня.

Я хотела вызвать такси, так как была недалеко от Москвы.

Самое интересное, что мысли и программы во сне ты видишь очень явно. Я тогда подумала: Блин, сколько денег незапланированно.

Я как-то определила местоположение, но оказалось, что телефона позвонить нет. Я зашла в кафеху, спросила, открыты ли они, а они после смены, куча японцев или корейцев. Я попросила позвонить, причем сказала это с частицей "не" и отметила, что так не надо говорить. Я говорю: ребят, меня вообще без документов оставили и мне нужно добраться до дома, а в руке у меня была бумажка, которую я еще не смотрела, смотреть стали эти люди и увидели, что там чужие паспортные данные и документы о получении какого-то большого вознаграждения за детей и у меня во сне такое осознание: Точно, со мной случилось чудо. Они хотели перебить гражданских, воспользоваться их данными, привести детей и получиьь за них эти деньги по программе. И все такие сразу мне: уезжай, вон там проход из России открыт.

А у меня в голове и страх, что я больше никогда не увижу родителей, и своего мужчину и страх с ним сейчас связываться, а вдруг меня действительно сейчас ищут. А может я как раз спаслась. Но четкий страх: больше никогда не будет, как раньше. И мысли: а может реально взять на себя эту ответственность, что я творец и несмотря на самые страшные события, которые могут со мной произойти, признать в себе творца и жить с этим.

Ведь если это я создаю весь свой внешний мир, то убегая, я признаю в себе жертву, подверженную внешним обстоятельствам, а оставаясь, я творец, который сталкивается со своим творением, со своей внутренней борьбой, которая вылилась в реальность. Это про тотальную ответственность за свою жизнь. На этом я проснулась. Я рада, что я меняюсь, моя прошивка жертвы меняется, потому что даже во сне уже сквозит тема, что я творец.

Но в то же время, проснувшись, я снова осознала мое отношение к большим деньгам, большим свершениям и вообще к тому, чтобы жить согласно своей божественной сути. Пока я зернышко с потенциалом, я скрыта ото всех напастей, я даже могу выбрать, прорасти мне или нет, бороться, идти в жизнь или остаться вечным потенциалом, для которого может когда-то придут благоприятные условия.

Но когда ты росток, ты встречаешь много преград, внешняя среда не всегда такая тепличная, она неизвестная, для меня опасная, непредскпзуемая и страшная. И это я всего боюсь, боюсь стать этим ростком взять ответственность за свою жизнь и стать великим творцом, как всегда и мечтала, потому что если проростать, то пути назад нет, путь назад дня него - это засохнуть, то есть умереть. Или столкнуться со всеми своими затыками и прорости огромным деревом. Действительно, если ты хочешь прорасти, то незамеченным остаться не получится.