Вы задумывались, как обвинение другого человека, общества, мира, социума, делает вас беспомощным?
Как только вы говорите «это он/а виноват/а» - сразу становитесь беспомощным справиться с ситуацией. Вся власть над ситуацией уходит к виноватому, а вы остаетесь с обидой. Столько сил приходится тратить, чтобы заставить виновника делать так, как вам надо. И если с человеком еще хоть как-то это возможно, то воевать со всем миром невозможно. Все это потому, что у многих людей путаница с виной.
Вина реальная
Сначала было слово, то есть договор. Сначала вы договорились о том, как делать или не делать что-либо. Договор — это проговаривание взаимной выгоды и ответственности, внесение ясности в ожиданиях.
Например, мама пришла уставшая с работы, а ребенок хочет внимания. Договор может звучать так: “Мама посидит час с книжкой и отдохнет. В это время ребенок ее не отвлекает. Потом мама час поиграет с ребенком в конструктор - уделит ему внимание.”
В договоре желательно указывать сроки, кто и что делает, что приятное получает. Тогда ожидания друг от друга явные и понятные.
Когда человек не соблюдает такой договор - он виноват. Причем виноват в своем нарушении договора, то есть в конкретном действии, а не весь целиком. Вина не означает отвержение, но требует компенсации.
Важно договориться о возмещении ущерба из-за нарушения договора. Так, чтобы это устроило обоих. Например, если сын забывает помыть посуду к моему приходу, то он помогает мне готовить. Мытье посуды заранее сэкономило бы мое время, которое я могла бы уделить ему.
Навык договариваться очень важный и классный, но такой редкий в обычной жизни. На консультациях мы с клиентами учимся строить отношения с близкими на договорах. Это упрощает жизнь всем и сохраняет близкие душевные отношения.
Вина надуманная
Ты мне сделал больно! Ты виноват… Вот здесь и происходит большинство трагедий в отношениях. С договорами все проще, их принцип легко объяснить. Про надуманную вину можно писать книжки и научные статьи - настолько много ее вариантов.
Ожидания, которые не сбываются
Когда клиент жалуется, что его ожидания постоянно не сбываются, я спрашиваю – а вы говорили близкому о том, что вы от него ждете в ответ на вашу заботу? Вижу бездну удивления. Казалось бы, очевидная вещь: хочешь получить желаемое – договорись. Но в нашей культуре принято молча страдать.
Причин этому много и все они из детства, когда ребенок живет в семье и учится отношениям. Это сейчас многие родители подкованы в психологии и знают, как правильно делать. А раньше родители были заняты «светлым будущим страны» и было не до детей. Это не хорошо и не плохо - это по-другому. Да, и сейчас знания не всегда помогают, потому что привычки сильнее знаний.
«Больные мозоли»
Есть темы, в которых накоплен болезненный опыт из прошлого. Чуть тронь человека туда и ему морально больно. Такие «мозоли» могут быть в любой теме. Они непредсказуемы. Люди делают больно не потому, что они такие злые и нехорошие, они просто не знают ваших мозолей. На вас не написано, инструкции к вам не прилагается. Иногда говоришь «Не делай ТАК, мне БОЛЬНО», а человек продолжает делать.
«Почему так странно получается, что когда у тебя самого чего-то нет, так об этом все время помнишь, а когда чего-то нет у другого, так забываешь?» Г. Остер 38 попугаев.
Ну да, мы забываем о другом человеке. О себе бы помнить и заботиться.
Сейчас среди психологов модная тема «защита своих границ»
Это когда есть моральная боль и люди ставят забор в общении. Попробуй нарушить, случайно задеть и на тебя спустят «злую собаку». Потому что больно. Потому что кажется, что человек специально нарушил «границу», и надо отбить нападение агрессора. Только отношения становятся хуже. В роли агрессора часто получается близкий человек.
Удивительно, но если убрать-проработать больную тему, в нее перестают тыкать. Ощущение, что граница встает как бы сама собой, и держать «злую собаку» больше не надо. Да, работа с собой требует смелости, знаний, навыков, осознанности, помощи профессионала – то есть нужны определенные усилия. Зато пропадает вина, люди перестают быть агрессорами - не нужна злость, чтобы защищать границы.
А есть еще вина-манипуляция…
С виноватого больше поиметь можно. А если еще и обидеться… Гениальная фраза Мастера В. Сенникова «Догадайся бесчувственная скотина, о чем я так громко молчу» - как раз про это.
Просто задумайтесь, что приятнее - вынужденное внимание и забота из чувства вины или все тоже самое от души, потому что тепло в отношениях… Думаю, объяснять дальше не имеет смысла. Тот, кому важно душевное тепло, – они поймут.
Мои клиенты часто делятся, что стали легче воспринимать чужие негативные эмоции, стали терпимее относиться к людям. Потому что научились разделять человека и его «программы-привычки». Потому что знают на своем опыте, как все это происходит. Потому что есть ощущение своей силы и знание, что все поправимо.