Приличный кот хотя бы раз в жизни должен поспать на голове хозяев. Стёпа, Мотя и Зёма считают себя приличными котами.
Но есть в их жизни некоторые досадные препоны: я. Уже много лет назад они поняли, что эта их ненормальная хозяйка почему-то не любит, когда ей хвост попадает в рот. Чихает и плюётся. И приличные коты теряют равновесие и падают.
Поэтому трикотаж пошёл на компромисс, поступившись собственными интересами: они беззастенчиво начали пользоваться частым отсутствием дома моего мужа. А именно – его половиной кровати. Особенно Стёпа.
Поэтому, конечно, его появление дома воспринимается с крайним неудовольствием. Особенно Стёпой. При виде входящего в дверь чемодана Стёпа меняется в лице и недовольно смотрит на меня.
- Стёпа! – довольно ухмыляется супруг. – Я приехал! Ты сегодня спишь на полу!
Стёпа молча смотрит на меня с немым укором.
- Что, Стёпа? – спрашиваю я.
- Мри-и-и-и! Мри-и-ия! Мри-и-ия-а-а-а! – разражается Стёпа писклявой тирадой.
- Да-да, Стёпа, да-да! – хмыкает муж.
Стёпа молчит и не сводит с меня укоризненных глаз.
- Что, Стёпа, что? – снова спрашиваю я.
- Мри-и-и-и! Мри-и-и-и! Мря-я-я! – сообщает Стёпа.
- Я не понял, он меня игнорирует?! – возмущается супруг.
- Ужинать будешь? – увожу я разговор от опасной темы.
А потом увожу мужа на кухню. Стёпа внимательно смотрит вслед: вырабатывает план.
Ужинаем. Увлечены разговорами. Между делом в кухню неторопливо входит Стёпа. Ложится сначала близ двери – проверяет реакцию. Реакции нет: муж заваривает кофе и стоит спиной к двери. Стёпа потягивается, переваливается на другой бок. Еще раз и ещё. Через три переворота «случайно» оказывается среди кухни. Лежит. Скучно. Садится. Сверлит взглядом спину мужа.
У дверей сидит Зёма и, отчаянно завидуя, изо всех сил семафорит о несанкционированном проникновении в кухню.
Так как Стёпа до сих пор не обнаружен, Зёма слегка стонет, с каждой секундой повышая голос, как оперная певица. Параллельно начинает вдвигаться в кухню.
- Зёма, заступ! – вдруг замечает муж Зёмины выступления.
Зёма мгновенно делает прыжок задницей вперёд и снова занимает выжидательную позицию у порога. Не прекращая стенать.
В этот же момент супруг замечает Стёпу.
- Стёпа! А ты вообще уже обнаглел!
Стёпа прижимает уши, приседает и становится ниже линии взгляда из-за стола.
-Стёпа! – громче говорит муж.
«А, меня ещё видно?!» - удивляется Стёпа. И приседает ещё ниже.
- Стёпа больной, ему можно, - защищаю я Стёпу.
- Я больно-о-о-о-ой! – тоненько заводит Стёпа, крепко зажмуриваясь. – О-о-о-ой!
- Больной-притворной, - сердито ворчит муж, но уже не очень сердито. – Певец ещё один тут выискался.
Стёпа перебирается на кухонный диванчик и нежно прижимается к рюкзаку мужа.
- Смотри, как он тебя любит! – резюмирую я.
Муж смотрит на меня долгим взглядом, так и не подобрав нужных слов.
Ложимся спать. Муж выходит из душа: его встречает полный изумления взгляд Стёпы.
- Ты что, не уехал после ужина?! – говорит этот взгляд.
Муж молча поднимает бровь. Стёпа живо подбирается и ретируется с кровати. Муж удовлетворённо хмыкает: воспитание!
Стёпа бодрой рысью обегает кровать и запрыгивает с моей стороны. Места, конечно, не то, что на половине кровати, но Стёпа считает себя неприхотливым котом. Запрыгнув, торжествующе смотрит поверх меня на мужа. Я ржу. Муж задыхается от возмущения. Стёпа быстро опускает голову и снова зажмуривается: Стёпы нет, он спрятался.
- Обнаглел, - констатирует муж.
- Стёпе можно… - опять начинаю я.
- …Стёпа болен! Я помню, да. – фыркает супруг. – Но он всё равно обнаглел!
Стёпа счастливо тарахтит. Муж тяжко вздыхает.
Наутро я уверяю мужа:
- Стёпа тебя любит!
И демонстрирую в доказательство вот это:
Супруг вздыхает и спрашивает, остался ли у этого «подлеца» ещё корм или уже пора ехать. Остался.