Юмор от котов! Заходи на огонёк!
Приветствуем вас на нашем канале! Сегодня очередная порция нашей Юморины!) Читайте, делитесь позитивом с друзьями!) Хорошего настроения!)
1.
- Чо, Настя не спится?
- Не спится, третий час ворочаюсь, никак не усну... Уж и молока с мёдом на ночь выпила, и валерьянки накапала, ванну расслабляющую приняла, и даже таблетку проглотила, всё без толку!
- Молока, говоришь, выпила? Да ещё и с мёдом... И без меня... Как это я пропустила, где это я была?
- А ты с Васяном своим на балконе зависала, я тебя звала, ты не слышала... Любовь глуха к чужим страданиям!
- Да, ладно тебе с попрёками-то, щас, чо ни будь придумаем. Психологи с древних времён рекомендуют...
- Не было на Руси психологов в те времена, это щас на них мода пошла! - Не перебивай! Я и говорю, вместо психологов в старину, чтобы успокоить человека, усыпить его, применяли один эффективный приём, который действовал безотказно!
- Например? Чо то я не слыхала о таком!
- Так вот, слухай! Укладывали человека на мягкую перину...
- Нет у меня перины!
- Диван тоже сойдёт, ложись давай!
- Ну и дальше что?
- А дальше рассказывали ему длинную предлинную сказку, и он засыпал... И так каждый вечер.
- Ну и какую сказку ты мне расскажешь?
- Ну, слушай! В одной чёрной, чёрной стране в чёрном, чёрном городе жил чёрный пречёрный царь!
- Начало многообещающее, боюсь с твоими чёрными страшилкам, и я не усну совсем.
- Закрывай глаза, и слушай дальше! И был у того царя чёрный, пречёрный сад, а в саду яблоня с чёрными яблоками! И вот повадился в тот сад кто-то царёвы яблоки ждрать. Царь был не дурак, смекнул, что важное дело никому поручать нельзя, решил сам энтого вора изловить. Выбрал ночь потемнее, спрятался под куст и стал сторожить. Ровно в полночь прилетела в сад чёрная птица и стала клевать царёвы яблоки. А царь как выскочит из-за куста, как завопит:
- Не трожь мои яблоки!!!!
- Фу ты, блин, напугала, я аж подпрыгнула, только засыпать стала...
2.
- Давай, Петюня, переключай на пятый, там сегодня "В мире животных", будут моих сродников показывать!
- Какой пятый, по второму сегодня финал игры Спартака с Зенитом! Нее, даже не думай, со своими мурзиками мне мешать, иди на кухню к хозяйке, она любит котиков, вот вместе и посмотрите. А я футбол, только футбол!
- Ты чо Петь, там телек маленький, не покажет всей мощи моих братанов! Ты свой футбол можешь по интернету, потом посмотреть, там ни чо такого важного, подумаешь, куча мужиков бегает за одним мячом, толкаются, орут, дерутся... Тоже мне игра! Вот мы любим с мячом одни играть, никто тебе не мешает, в ногах не путается, гони свой мячик куда хочешь, и никто его у тебя не отберёт. А хозяйка сериал смотрит, женщина, чо с неё взять! И не спорь со мной, а то пойду, пожалуюсь, шо ты пивца себе прикупил тайком...
- Где? - Да видел я, как ты за диваном несколько припрятал, нашёл тоже место, спросил у меня бы что ли... Ну, так чо, договорились?
- Ладно, смотри своих братанов, я к соседу Лёхе пойду, тока отвлеки хозяйку, шоб я нычку пронёс, а то не пустит...
- Лады, по рукам, погнали!)
3.
- Оля-ля, Вайт, не карашо!
- Чо не карашо-то, когда всё хорошо! Говори уже по-русски, задолбался я тебя расшифровывать...
- Я есть говорю, не хорошо курицу тягать!
- Курица это хорошо, тягать не хорошо, согласен... А подглядывать как по твоему - хорошо или плохо?
- Оля-ля, что значит подглядывать? Я зашёл на свою кухню и что я вижу...
- Что ты видишь?
- Как ты воруешь мой обед!
- Так, минуточку, ты меня ещё с утра позвал в гости, так?
- Так...
- У нас в России принято гостей угощать обедом!
- Таки я тебя угостил молоком!
- Тю, когда это было, оно уже переварилось давно! Уже обед, а ты даже не шевелишься, вот я и решил всё взять в свои лапы! Обучить тебя русским традициям и манерам! Так что давай, разводи огонь, будем куру в духовке запекать!
4.
- Привет, Марс! Прикинь, вот такую вчера крысу завалил!
- Да ладно, такие здесь не бегают, давно вымерли, как мамонты.
- Так она и не бежала, а шла, медленно так, не торопливо... Чесно, чесно, не сойти мне с этого места!
- Ну и чо ты ей сказал?
- Тормознул я её маненько, ты говорю, хто, предъяви свои документы!
- А она?
- А она, наглая такая, зыркнула на меня, и хвостом как стеганёт по земле, я аж подпрыгнул. Даже жутко стало, но я не сдрейфил, кинулся на неё, а она рванула, как паровоз, вон в ту дыру в заборе...
- Ты ж, говоришь, что её завалил!
- Так я её и завалил, тока она меня сбросила, и удрала, вон даже без когтя остался, вместе с ним утекла.
- Какая говоришь, крыса-то была? Лапы-то поближе поставь, фантазёр...