Как странно… Я действительно пошла на это… Поддалась минутному безумному порыву, как маленькая девочка, крадущая безделушку из маминой деревянной шкатулочки с украшениями, пока та занята своими делами. Теперь меня наполняет то необычное ощущение, когда делаешь что-то, чего от себя никак не ожидаешь. Из-за этого ни руки, ни ноги не могут остановиться, все что-то делают, и делают... А во всем виновата эта книга, которая наполняет читателя милыми и романтичными чувствами. В ней описаны искренние отношения в то время, когда люди еще умели стесняться своих чувств, и поэтому скрывали их глубоко в себе. Тогда не писали на асфальте фраз «Катя, я люблю тебя» для придания своим словам громкости, которая по факту оказывалась лишь иллюзией. Вместо этого использовались письма, длинные и содержательные, где влюбленные разными намеками постепенно, шаг за шагом, раскрывали свои чувства. А не бесцветное «Я люблю тебя», и машинально отскакивающее в ответ «Я тебя тоже». Сказать «люблю» может каждый, но вопрос в том, подтверждаешь ли ты это своими поступками, или они говорят о другом... Можно сто раз повторить эти слова, а потом раз за разом морально уничтожать адресата или пойти и переспать с другим человеком. Все так легко. Ты не отвечаешь за свои слова. Они лишь звон, за которым пустота.
Но письма, письма – это другое. Ты села за стол с определённым намерением и вывела на белоснежном листе бумаги все, что думаешь, структурируя свои мысли, отметая чувства, оставляя лишь намеки. Это не вырубить уже ничем. Слова одновременно отпечатываются и на бумаге и в сердце. То, что было вложено в этот текст, уже никогда не покинет тебя.
Джейн Остин – она всему виной. Хотя, конечно, это глупо перекладывать свою ответственность на другого человека, умершего два века тому назад. Но что уж поделаешь, она меня вдохновила своим шедевром, а я написала ... Письмо человеку, с которым уже очень давно не виделась.
В психологии есть такая методика, не знаю, как она называется, да и на что нацелена, не знаю, просто подсмотрела ее каким-то зимним одиноким вечером в кино (наверняка это была очередная любовная мелодрама). Суть заключается в том, что пишешь письма человеку, с которым никак не можешь связаться, но не отправляешь их. И становится легче. Метод, проверенный сто раз, даже не обязательно писать определенному человеку. Просто иногда ты тонешь в разведенном тобою же болоте своей души, а все близкие уже устали тебя слушать, вместо того, чтобы в очередной раз выливать свои сердечные переживания на кого-то, берешь и записываешь все мысли из головы, а затем, поплакав над этими глупыми записками, можно уже и двигаться дальше. В светлое будущее. Или не в светлое?
В этот раз я все сделала по-другому, из-за Джейн. Я специально написала письмо, вложила его в конверт и опустила в ящик. Писать настоящие письма – это безумие, особенно в 2019 году, особенно если по тебе почти стукнула тридцатка, и вообще ты взрослый человек, ведущий свою взрослую жизнь.
***
Ответит? Нет! Этого не может быть! А если… И вот я второй раз за день открываю серую дверцу почтового ящика, косясь на идущих мимо соседей, как кот, который пытается украсть колбасу. Рука медленно скользит по холодному и грязному металлу, боясь наткнуться на что-то непонятное. Она нащупывает шершавую бумагу, но через секунду становиться понятно, что это очередная реклама. И я опять выкидываю мусор в коробку. Поднимаясь в лифте, я смотрю в свои карие глаза, отражающиеся в зеркале, и задаюсь вопросом: какого черта в мире столько рекламы?
Через месяц дверь железной пасти для почты начала скрипеть, как бы давая мне понять, что надежды нет. И я мысленно согласилась, оставив ящик в покое.
Через неделю моя рука обыскивала грязный ящик на предмет счетов, но наткнулась на что-то более объемное. Я провела рукой по неизвестному предмету. Бумага шершавая. Чувствуются линии склейки. Значит, конверт. Наверное, очередная реклама. Но что это? Мои пальцы нащупали маленький ребристый прямоугольник. Руку как обожгло, я отпрыгнула.
- Пьяная что ли? - проскрежетала бабулька, которую я не заметила.
Ничего не отвечая, я, цокнув каблуком, подошла к ящику, схватила все содержимое, не глядя, помчалась по ступеням к лифту, и, не дожидаясь бабульки, уехала на свой этаж.
Сбросив в прихожей сумку и все, что было в руках, я направилась в ванну и включила холодную воду. Я долго смотрела, как вода наполняет сомкнутые вместе ладони, а затем выливается. Наконец, когда пальцы окончательно окоченели, я умыла лицо, надеясь, что вода остудит мои мысли, и они перестанут так быстро летать.
На кухне щелкнул умный чайник, напоминая о привычках той, прежней жизни. На автопилоте я заварила вечерний чай с лимоном и мятой. Вынув конверт из-под кипы рекламок, я положила его перед чашкой и села, откинувшись на спинку стула. Если бы кто-то за мной наблюдал, то подумал бы, что я впала в транс, во время которого увидела Создателя. Так долго я смотрела в одну точку. Но на самом деле я рассматривала его. Миллиметр за миллиметром. Белый конверт из качественной бумаги. Как будто кровоточащая рана на середине конверта, отпечатана красная эмблема его фирмы. В правом углу две марки. Наклеены ровно, как по линейке. Видно, что старался. На обеих марках двуглавый орел, но фон разный - желтый и фиолетовый. Странное сочетание.
На поле боя моего сознания идет ожесточенное сражение страха снова испортить свою жизнь и интереса: а вдруг на этот раз получится. Силы противников равны. Но интерес – штука хитрая, он подталкивает меня вперед, я наклоняюсь к конверту и чувствую еле ощутимый запах. Аромат его одеколона заставляет меня улыбнуться. Интерес одерживает окончательную победу. После чего страх и любопытство, а также подоспевший трепет, сливаются в единую бурю, заставляющую мои руки дрожать.
Я неровно разрываю конверт, чуть не задев само письмо. Теперь его запах чувствуется еще ярче. Глаза бегут по строчкам, а в ушах - его голос. Он мне отвечает. Он снова со мной говорит после стольких лет. Как я соскучилась! Только с третьего раза мне удается понять смысл письма. Он предлагал встретиться. Его лицо возникает передо мной и снова спрашивает: готова ли я встретиться. Я знаю, что отвечу. И он знал.
В следующие несколько дней, где бы ни была и что бы ни делала, я все пыталась ответить на вопрос: чего я хочу от него? В душном автобусе, в многолюдном кафе, на встрече с подругой… Я думала об этом все время. Но ответа не было. Только окрики: Катя, ты где витаешь?
Много раз за эти годы я чувствовала боль в спине. Я ходила по врачам, но они только неоднозначно хмыкали и разводили руками. Пока я не поняла, что это Его больное место, а не мое. Это у него болит, а не у меня. Наша внутренняя связь не оборвалась. Мы не смогли стать друг другу чужими, как это обычно делают другие после расставания. Мы сохранили ту внутреннюю связь, которая рождается, когда два человека переходят от физического общения тел к духовному союзу. И наши общие попытки покончить с этой связью раз и навсегда, не увенчались успехом. Можно ли вообще разрушить такое?
Сейчас все размышления отошли на второй план, их затмило мое нервное нетерпение его увидеть. Ночью я почти не спала, все думала, как это будет. Короткие промежутки сна, в которые я проваливалась, казались мне мгновеньями. Автобус, который опаздывал минуты на две, был встречен мной как предвестник адских мук. Пять минут работы шли за полноценные полчаса. Цифры в отчетах все никак не сходились, поэтому я схитрила и сказалась больной, чтобы пойти домой.
Дома я перемерила все платья: от самых простеньких до сексуальных. Но ни одно не соответствовало случаю. Тогда я пошла к родителям и отыскала давно забытую коробку с вещами. Да, вот оно, наконец. Черное платье все также идеально облегает мое тело, но при этом выглядит довольно строго. Интересно, он вспомнит, как оставил мне здесь пятно? Я тогда в брюнетку перекрасилась, чтобы ему понравиться. Правда довольно быстро вернулась в свой блонд, не хотела показаться влюбленной дурочкой. Неброский макияж, но обязательно красный маникюр.
Финальный проход перед зеркалом. Да, это то, что надо: не слишком откровенно, изысканно. Любой бы повелся. Кирилл счастью своему не поверил бы, если бы меня увидел. Но нет, не хочу о нем. Я хочу уже пойти на свидание. Хотя какое это свидание, просто встреча двух знакомых за чашечкой кофе. В голове сразу всплывают воспоминаниях о бессонных ночах, проведенных также за тонной кофе и болтовней обо всем. Его улыбка заставляет поблекнуть память о ночах, которые я провела в слезах из-за него, об истериках и битой посуде… Сегодня он должен увидеть, что я повзрослела и изменила взгляд на то, что было между нами. С этой мыслью я выхожу из дома.
Людей в кафе почти нет, его тоже. Заказываю кофе. Руки живут отдельной от меня жизнью, поэтому по пути к столику чашка практически соскальзывает с блюдца. Срочно надо взять себя в руки. Я вдыхаю аромат кофе и немного успокаиваюсь. В глубине сумки вибрирует телефон, на экране высвечивается имя «Кирилл». Неужели этот придурок еще не понял, что мне бесполезно звонить? Сбрасываю вызов и ставлю режим «Не беспокоить». Не время и не место для телефонных разговоров. Мне кажется, что этот вечер - самый важный в моей жизни. Пока я совершаю манипуляции с телефоном, к столу приближается высокая стройная фигура.
Я не чувствую ровным счетом ничего, полное опустошение, после долгих переживаний. Только дыхание немного сбито.
Мой взгляд пробегает по нему сверху вниз: модная стрижка, даже слишком, ухоженная борода, костюм, пошитый на заказ. Откуда-то приходит понимание, что он тоже вырос.
Дальше я обнимаю абсолютно незнакомого мне человека, и мы садимся. Разговор начинается скованно, как река, пробивающаяся сквозь толщу льда. Движения неловки. Он опять переворачивает чашку, и кофе тонкой струйкой течет в мою сторону. Я успеваю встать. Он смотрит на низ платья, где раньше было пятно, и смеется. Значит, вспомнил. Я улыбаюсь в ответ.
Он продолжает смеяться. Ох, уж эта его обезоруживающая улыбка… С каждым произнесенным словом, я чувствую нашу связь все сильнее. И вот все, наконец, возвращается на круги своя, и, кажется, что никогда не было этих двух лет, они просто стерты и забыты, как страшный сон. Человек, сидящий передо мной, дорог мне больше всех на свете. И я безумно хочу, до него дотронуться. Мне ничего в этом мире не надо. Он - мой мир.
Официант убирает уже пятую чашку и смотрит на нас косо, ведь время за полночь. Мы оба понимаем, что пора уходить, и мы знаем, что будет дальше.
Ночь, она прошла так, как было предначертано свыше. Мы не спали, мы бодрствовали, окунаясь друг в друга все глубже, вспоминая все, что было забыто, открывая новое, постепенно заново изучая каждый сантиметр владений. За два года мы потеряли слишком многое, а приобрели несравнимо мало. Наши потери надо было восполнить, и этой короткой ночью мы старались сделать все возможное…
***
Я просыпаюсь, и, не открывая глаз, чувствую, что еще темно. Постепенно понимаю, что проснулась от хихиканья детей. Неожиданно комната заливается светом, закрытые глаза хочется закрыть еще сильнее. Раздается громкое пение Happy Birthday. Я оборачиваюсь и вижу, что на кровать уже забираются дети, пытаясь как можно быстрее похвастаться приготовленными подарками, сделанными в садике. А рядом стоит Кирюша и держит торт со свечками из моей любимой пекарни. Я целую детей и мужа, после чего начинаю разворачивать подарки, вбирая в себя все крупицы любви.
Задувая сегодня свечи на свой тридцать пятый день рождения, я благодарю Всевышнего за то, что тогда в 2019 году письмо не было доставлено адресату.