Я часто попадаю на обсуждения эмоционального абьюза в интернете. К сожалению, и в моей практике это нередкие случаи. Эмоциональный абьюз можно встретить в разного рода отношениях. Он может быть не только в супружеской паре, но и между друзьями, коллегами и даже родственниками. При чем жертва абьюза даже не подозревает, что ее морально «насилуют», но может чувствовать себя подавлено, неуютно рядом с абьюзером. Это происходит снова и снова, что сильно воздействует на самооценку человека. Как же распознать эмоциональный абьюз и противостоять ему?
Что испытывает жертва в этот момент
Моральное насилие вполне можно сравнить с физическим, так как эти увечья также серьезны, как синяки и ссадины. В этот момент происходит перестройка сознания, человек теряет уверенность, чувствует собственную несостоятельность.
Чем чаще человек испытывает это на себе, тем сильнее разрушается его «Я». Человек уже не в состоянии к адекватному самовосприятию – помните об этом.
Можно смело сказать, что жертва находится в ловушке токсичных отношений. В мыслях постоянно крутятся эти установки: «Я никчемен», «Я никому больше не нужен», «Кто меня полюбит», «Я ничего не стою в этой жизни» и тому подобное. Здесь же включается психосоматика, и под удар попадает физическое здоровье.
Поведение абьюзера
Как распознать токсические отношения? Если в следующих примерах вы узнаете кого-то из своего окружения - знайте, что это эмоциональный абьюзер. Но в тот же момент, вы не должны говорить себе: «Это мелочь, у других еще хуже бывает». Ведь на самом деле такая «мелочь» приводит к огромным последствиям, из которых выйти будет уже сложнее.
Признаки абьюза:
- требует сконцентрировать все ваше внимание на его личности, даже если вы заняты работой или другим важным делом;
- пытается постоянно находится в вашей компании, не учитывая ваших интересов. Не признает одиночество, хочет занять собой все ваше свободное время, невзирая на ваши личные планы - походы с подругами в кафе, салон красоты или визит к маме;
- испытывает вечное недовольство, несмотря на ваши старания. Вы - виновник всех его бед;
- несет критику в вашу сторону, если вы занимаетесь чем-то недостойным его внимания. По его мнению, вы должны действовать соответственно его ожиданиям;
- не доверяет вам, постоянно требует доказательств верности, и даже если они есть - считает вас вруньей;
- когда ваше терпение заканчивается, и вы выливаете на него свои эмоции, считает вас «слишком психованой», «неуравновешенной», советует обратиться к психотерапевту;
- излишне придирчив к вашему внешнему облику, поведению, манерам;
- публично оскорбляет, использует шантаж и играет вашими страхами, слабостями;
- возносит себя перед вами, указывая на ваши недостатки, и то, что вы недостойны его. Оскорбительно шутит над вашими родственниками и окружением;
- не учитывает ваше мнение, интересы и желания. Не позволяет тратить на себя лишних денег, в то время как его «хотелки» требует удовлетворить;
- контролирует каждый ваш шаг, телефонные звонки, смс- сообщения и почту. Испытывает сильную ревность и под предлогом «большой любви» объясняет свое поведение заботой.
Как выйти из таких отношений
Хорошо, если в вашем окружении нет токсичных людей. Но если все-таки вы узнали такого человека, а он еще и оказался вашим любимым человеком, что бывает очень часто, то я бы вам порекомендовала как можно скорее разорвать эти отношения. Эмоциональный абьюз приводит только к разрушению личности жертвы. И когда абьюзер почувствует, что с вас больше нечего взять, ни в материальном, ни в эмоциональном плане, он просто бросит вас.
Какие шаги вам стоит предпринимать:
- В первую очередь — это осознание токсичности отношений. Понимание, того, что эти отношения вас разрушают и приносят боль и страдания на эмоциональном уровне. Не стоит оправдывать его и присваивать ему качества, которыми он в действительности не обладает. Если он так с вами поступает - он абьюзер или токсичен для вас, и не важно делает он это осознанно, или якобы из лучших побуждений - из любви и заботе о вас. Он подпитывается вашей энергией. Снимите наконец «розовые очки» и действуйте.
- Восстановите свои личные границы и не позволяйте больше абьюзеру переходить на личности, оскорблять вас. Если вы живете с этим человеком на одной территории - лучше разъехаться, иначе он постоянно будет пытаться вернуть свою власть, снова и снова ломать ваши границы.
- Собственное психическое состояние должно быть у вас приоритетом. Не угождайте этому человеку, прекратите испытывать детский страх перед ним, чувствовать постоянно себя виноватой и какой-то не такой. Перестаньте брать проблемы ТОЛЬКО на себя. Не ищите способы, как измениться и изменить ситуацию в отношениях. Займитесь своей жизнью, вспомните свои интересы, пройдитесь по магазинам, работайте с удовольствием. Больше общайтесь с людьми, которые любят и уважают вас. Это поможет вернуть внутреннюю гармонию и почувствовать свои границы. Вспомните, что кроме отношений у вас есть и другие сферы жизни.
- Поработайте со своими установками. Помните, что вы не «недостойный человек», а жертва абьюза. Или застрявшая в своем детстве. Вы просто переносите детские модели поведения в свою взрослую жизнь, и чувствуете себя ребенком. Вы действительно беспомощны и беззащитны, как ребенок. Вы, как маленькая девочка, ждете, когда гнев родителя сменится на милость и любовь к вам. Подумайте, почему вы впустили этого человека в свою жизнь, каковы настоящие причины того, что вы позволили себя «поглотить».
- Оборвите с абьюзером все связи и контакты. Он будет стараться манипулировать, чтобы вернуть объект эмоционального удовлетворения. Не верьте в его «большую любовь» к вам. Как правило, таких людей бросает из крайности в крайность - сегодня он клянется, что изменится, что понял свои ошибки, что постарается стать лучше. Но уже завтра он будет жестоко унижать, утверждать, что вы никогда не встретите лучше его, что он пожалел вас, а вы не оценили этого. Поймите, что его не изменить, а вот ваша жизнь в ваших руках, и все зависит от вашего выбора: счастливая жизнь или роль жертвы.
- Ищите поддержку у родных, друзей или психолога. Они помогут в дальнейшем защитить вас от таких отношений, помогут открыть глаза на сложившуюся ситуацию.
- Мечтайте и планируйте. Поставьте себе новые цели, как будете развиваться, что в будущем хотите сделать. Отрывайтесь от этих отношений, восстанавливайте свою привычную жизнь без него.
Очень большое заблуждение женщин, которые попадают в отношения с эмоциональным абьюзом - вера в то, что она сможет его изменить. «Вот он увидит, как я умею дарить любовь, какая я заботливая, добрая… И изменится, станет лучше…» Не изменится! Поверьте, я множество раз видела и разбитых женщин, которых бросил абьюзер, и тех, кто в отношениях еще состоял на тот момент, когда ко мне пришли за помощью. Это только в сказках чудовища превращаются в принцев, да и то потому, что их приняли и полюбили такими. Но душа-то у них была человеческая. В жизни все не так. Вы надеетесь, что ваша любовь способна делать чудеса! А зря!!! Отношения - это улица с двусторонним движением.
Любовь — это когда оба дорожат друг другом, стараются не делать друг другу больно, уважают личные границы и прислушиваются друг к другу. Когда один вливает свою энергию в отношения, а другой только питает ее, требуя больше и больше — это не любовь!
Читайте книги о том, как выйти из абьюзивных отношений, приходите на мои программы, если чувствуете, что уже не хватает сил справиться с давлением. Вместе мы сможем выйти из этого замкнутого круга.
Предлагаю также несколько интересных статей на эту тему:
С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси