Эти истории я прочитала в анонимной группе. Они все реальные. Итак, поехали:
Ехал в маршрутке в форме. По радио заиграла песня "Младший лейтенант" и все начали коситься на меня. А мне по фиг , я то - старший лейтенант)
****************
Бабушку попросила в поезд мне дать пару кусков мыла и яблоко. В итоге в сумку залезла, а там 17 кусков мыла, 4 яблока, 8 апельсинов, 3 мандарина, а так же 4 полотенца, 2 скатерти, постельное бельё, куча умывалок, кремов и лимон.
*******************
Маман уехала в магазин и оставила деду записку, когда он с работы придет. Там написано: "Суп на балконе ешь". И вот он топает с балкона с кастрюлей и говорит: "Ты только матери не говори, что я суп на кухню носил"))
*******************
Я вот не понимаю, почему яйца продают десятками, а в холодильнике отдел для яиц рассчитан на 8 штук. Куда я должна девать ещё 2 яйца??!
********************
Вспомнил старый прикол. Чтобы подкатить к девушке, решил заюзать. Сижу в кафе за столиком, напротив сидят 2 девушки, и думаю: "вот вы то и станете моими жертвами". Написал на салфетке:
"Давай поужинаем. Да -улыбнись. Нет-сделай сальто" Передал салфетку через официанта. Девушка прочитала, посмотрела на меня, улыбнулась, встала и СДЕЛАЛА САЛЬТО! К такому меня жизнь не готовила. P.S познакомились, поужинали. Оказалась гимнасткой.
******************
Подо мной живёт сосед, который недавно пришел из армии. Сижу в комнате , читаю книгу, тишина. И только слышно на всю: "Блииин, как же дома офигенно!!"
*****************
Мой лучший сон был о том,что я стала серым прямоугольником в двухмерной плоскости. Я находилась в системе координат где то неподалёку от нуля (по крайней мере я его видела) и мне было невероятно хорошо и уютно им быть.
Я думала, что нашла своё место в жизни, мне жутко не хотелось просыпаться. И было больно переходить в трёхмерное пространство. Моя подруга меня будила и говорила, что я выпуклая и мне надо смириться с этим. Иногда вспоминаю этот сон и снова хочу в эту систему координат, там пустует моё прямоугольное место.
********************
Начальник, узнав что я заболела ветрянкой, позвонил и орёт в трубку: "Паа улице ходилааа бАльшаяя кракадилааа, она -ха ха она-ха ха -зилёёёная была." Мужику 47 лет.))
*****************
В старших классах шли с подругой вдоль дороги по тротуару . Слышим кто то начинает нам сигналить. А мы же крутые, на такие подкаты не реагируем. Секунд через 20 поняли,что это была поливальная машина. Окатила нас так что пришлось даже трусы отжимать. Довыпендривались.
********************
Мой отец в запое уже несколько недель. Родственники приехали,чтобы вывести его из этого состояния. Прикол в том,что: "Давайте выпьем за то, чтоб Коля перестал пить"
********************
Когда надо прибить муху, включаю на мобильном фонарик и медленно подхожу к ней. Она слепнет, не видит приближающейся опасности , и....враг побеждён.))
*******************
Ехал в поезде . Не было чайной ложки, попросил у проводницы. Приезжаем,я собираю вещи , ложку в чашку, чашку в рюкзак. Все машинально. Так теперь эта проводница мне постоянно является во сне с протоколом и двумя понятыми:" Верни, блин, ложку!!!"
********************
Рассказала мама . Едет она на работу в метро. Полезла зачем то в карман. Достает оттуда хренову тучу всяких бумажек и не понимает ,что это. Тупо смотрит на них, потом кладёт обратно, роется дальше в поисках нужной вещи и замечает что на неё испуганно смотрит мужчина , который стоит с ней рядом. Она думает:"И что этот придурок на меня так уставился?"
На остановке он выходит из вагона.И только тут до нее допёрло,что она рылась в его кармане.
********************
Когда в больших супермаркетах сделали так,чтобы взять тележку надо засунуть в какое то устройство 10-рублевую монетку, я не знала, что в конце её можно вернуть. Поэтому написала в коробку с отзывами и предложениями: "Едрит мадрит, почему тележки стоят 10 рублей?". В этот магазин я нескоро вернусь))
*******************
У меня бабушка про звук входящих в контакте говорит: "Как будто курочка яичко снесла". Недавно отошла от ноута, а в это время друг атаковал сообщениями. Бабушка мне кричит:" У тебя там куры целый взвод отложили- иди принимай"))
********************
Жене мы покупаем вещи в хороших дорогих магазинах , а мне то на рынке, то в стоках. Аргументирует это тем,что: "Ты же все равно нормальных вещей не хочешь". Я не хочу,чтобы у меня была жена ! А нормальных вещей хочу..
*********************
А это от меня прикол. Ехала в маршрутке вчера.Там написано в центре: "Водитель слышит только со второго раза. Сразу говорите "второй раз". Улыбнулась. Во, думаю, юмористы. Называю остановку, а водитель мне: "Чего???"
Повторила-все нормально услышал. И правда со второго раза. Всё на полном серьёзе))
Вот и всё.Всем хорошего настроения!!!
Читайте ещё:
Мой сайт shurup4k.ru