Снова о питании

Я знаю, что пишу об этом достаточно много, но также знаю, что если приходят эти мысли, значит они должны быть вылиты в текст и донесены до кого-то, может быть даже не сейчас, а спустя какое-то время.

Сейчас я ем практически все, кроме мяса, иногда меня прорывает на колбасу или пельмени, но сейчас я уже осознаю, что они просто усыпляют мое тело и я перестаю его чувствовать, веки тяжелеют и я впадаю в нечувствительность. Мне такое состояние не нравится, включается ожидание жизни, когда все переварится, когда я снова буду на легке и буду чувствовать себя не толстой. Также стараюсь питаться понемногу и по чувству голода. Если чувствую, что перебрала, то не мучаю себя днями на воде, а просто пью много чая с медом на следующий день или просто больше прислушиваюсь к голоду. Ведь я создаю это все, чтобы снова и снова давать своему телу внимание и любовь, чтобы научиться лучше его чувствовать.

Главное, что я порекомендую себе, это не корить и не обвинять себя. Это пустая трата времени, это реальная борьба и непринятие себя. Зачем? Неужели своей ненавистью и обидой на себя ты можешь изменить прошлое? Нет! Но ты можешь изменить свое настоящее! Сейчас в данный момент ты можешь начать любить себя, оправдывать и прощать, задавать вопросы, почему это хорошо, почему классно, что ты столько раз сталкиваешься с подобной ситуацией непринятия себя и с каждым разом осознавать все глубже и с разных сторон, лучше понимать свою психологию, сигналы тела, триггеры, которые запускают реакцию.

У меня, кстати, был следующий ряд событий: затяжная депрессия и зажирание ее, чтобы не слышать все эти обвинения себя в своей голове, не чувствовать ненависть, а съешь огромное количество разной еды и все внимание в животе, а не в голове. Потом обретение смысла в какой-то идее, которая должна была меня вытянуть из этого круга страданий. Потом самообман о том, что я такая счастливая, люблю себя, но эта любовь обусловлена именно приверженностью этой вдохновляющей концепции, то есть я согласно ей начинаю совершать действия и тогда люблю себя, а когда я перестаю это делать, то начинаю себя ненавидеть и снова все скатыватся в депрессию. Так продолжалось все мои 25 лет. Любовь к страданиям - это у меня с детства. А в тот момент, когда ты начинаешь себя оправдывать, то и начинаешь любить себя несмотря ни на что, потому что тебе не надо быть какой-то, а ты способна любить себя и оправдать в любой ситуации и в любой ситуации можешь понять, почему это хорошо.

Мой призыв: оправдай себя - и ты узнаешь, что такое любить себя! Но здесь есть тонкий момент: можно обманывать себя в этом, то есть словами говорить "я люблю себя, мне это нужно было для вот этого", есть дальше много, но внутренне продолжать себя ненавидеть, не делать выводов, не чувствовать и не осознавать, как это влияет на тебя, а можно действительно прочувствовать и в следующий раз уже остановиться и подумать, почему я снова запускаю эту цепочку, если не удалось предотвратить ее, то прочувствовать весь дискомфорт или что-то иное, заметить эти чувства, пропустить через сознание. И каждый раз осознавать, а не прятаться от себя. Сделай это! Познакомься с собой! Ты будешь в восторге от спрятанной внутри тебя личности!