Свадьба в провинции - это как огромный торт, который каждый кондитер лепит со своего бока. По своему рецепту и вкусу.
"Анжелистая" дочь обычно хочет что-то такое очень современное из интернета, "матрёнистая" мама раздумывает, как это современное объяснить всем родственникам, а бабушка упорно тащит икону с караваем.
Я вполне была бы довольна студенческой свадьбой с парой салатиков и тарелкой котлет. Ем я мало, пью тоже не особо, да собственно, студентами мы и были.
Когда я озвучила эти мысли будущей свекрови, она посмотрела на меня с жалостью, сказала: "Смотри", села за стол, взяла бумагу и написала большими буквами: "МАЙОНЕЗ". Подумала и приписала напротив - "5 вёдер". "Лучше ведёрками брать, - пояснила она. - Выгоднее".
Так я узнала, что "сидеть за пустым столом - это позорище".
Каравай нам выносили два раза. Ну тот каравай, который был где-то заказан за приличные деньги и благополучно потом засох на каком-то столе, ибо кто на свадьбе ест хлеб? Да ещё и на такой, где одного майонеза 5 вёдер.
Сначала свекровь пожелала "принять меня в семью" и мы обязательно должны были заехать к ним в квартиру на седьмой этаж, дабы откушать хлеба с солью.
Кстати, свекровь с иконой я в тот день видела первый и последний раз в жизни. Дома у них висят модные домовые-обереги, и вся религия сводится к доставанию моих детей вопросом, почему они некрещёные.
Потом этот же слегка надкусанный каравай опередил нас в пути и объявился как ни в чём не бывало на крыльце столовой в руках уже моей мамы. Мы с мужем так хохотали над скоростным пирогом, что забыли послушать добрые напутствия. Мне потом было даже слегка неудобно пересматривать этот момент - человек же готовился, наверное, придумывал речь.
Наверное, чтоб неповадно было смеяться над традициями, родственники запустили в нас такое количество риса, конфет и мелочи, что, если бы я ловко не уворачивалась, остаток свадьбы точно сидела бы с фингалами.
Заказ торта свекровь тоже героически взяла на себя. Я не додумалась уточнить дизайн и получила, конечно же, лебедей.
-Шикарные, да? - спросила довольная заказчица.
-Ага, - согласилась я с улыбкой. Не обижать же "новую маму".
Лебеди были вкусные.
Негра мы пригласили сами. Муж с ним учился в одной группе. Не то чтоб дружил, а так, для веселья. Насиру - так его звали - сообщил, что на английской свадьбе бывать ему доводилось, хотелось бы посетить и русскую. Ну мы и позвали - жалко, что ли? В результате на выкупе невесты соседи больше смотрели на удивительного гостя, чем на невесту.
С точки зрения наших гостей негр вёл себя неприлично. Он не хотел пить. Попытки объяснить соседям по столу, что ему религия не позволяет, ни к чему не привели. И он нашёл оригинальный выход - просил наливать по чуть-чуть, делал вид, что пьёт, а потом незаметно выливал под стол. Благо, пол в столовой был мраморный. Это мне слегка возмущённый брат потом рассказал. Ишь, мусульманин какой выискался - ценный продукт переводить!
Несмотря на свой трезвый образ жизни, отплясывал темнокожий гость отменно. И под Рики Мартина, и под, прости господи, "Дилижанс".
Про чёрные шары с черепами я уже рассказывала, а вот история, как повезло мужику.
Нам (мне) непременно хотелось, чтоб на машине молодожёнов обязательно присутствовало много шаров. Такая большая длинная связка из шариков розового и голубого цвета. Ну, что-то там символизирующая. Связку мы сделали, но как крепить её к машине, почему-то никто не подумал. В результате крепили все кому не лень, а потом крепили ещё два раза, потому что она отваливалась. И наконец, на мосту, на скорости эта прекрасная "колбаса" отвалилась в очередной раз и красиво полетела над городом. Брат хотел было поймать, но тут из проезжавшей мимо машины выскочил какой-то шустрый мужичок, схватил "колбасу" и запихал себе в салон.
-Ну, не драться же с ним было из-за шариков, - говорил потом брат. - Пусть человек порадуется. Может, у него дети.
***
Короче, если бы мне довелось выходить замуж ещё раз, я бы уж точно взяла всё в свои руки. У меня был бы самый стильный торт, самые прекрасные украшения и вообще всё на высшем уровне. Но не довелось. Живём, как дураки, 20 лет после неправильной свадьбы.
***
""Проколи шары". Шаг влево, шаг вправо - моральный расстрел".
"Таких невест мы ещё не видели!"