Сейчас я вам покажу это послание, которое я написала в тот день, когда мне было очень плохо, и то и дело накрывали "панические атаки", а сердце колотилось бешено и не желало успокаиваться. Но я приняла решение, что так больше продолжаться не может, иначе эти "отношения меня убьют".
"А вообще конечно же мне неприятна эта ситуация. Когда ты говоришь, что просто "порой не можешь писать", и ещё пытаешься мне внушить, что какое-то там давление создаю... да я бы жила себе спокойно и не парилась вообще.
Но нет, это уже многолетний отработанный сценарий. Вот так вот сначала пишешь мне чуть ли не признания в любви, вызываешь воспоминания в моей голове, ворошишь всё это. И может, ты и правда, меня вспоминаешь. Но вот не любишь, я так полагаю. Ведь если бы любил, то после такого яркого и эмоционального общения, ты бы так просто не сливался. А именно это ты и делаешь каждый раз.. а вот эти вот "я занят, я не могу писать..." ну такие себе отмазки.
Раньше я на них велась. Сейчас мне не нужен человек, "который для меня занят и отвечает "на отвали"... и это заметь всегда вот так повторяется одинаково. Именно после бурного общения. Именно поэтому я всегда каждый раз раньше чувствовала себя использованной и страдала. Очень сильно страдала. Ты словно высасывал из меня энергию и исчезал. А я так сильно мучилась, что постоянно были панические атаки.. а потом и вовсе микро инсульт... но я тем не менее каждый раз тебя почему-то ждала.
Сейчас я знаю, что это была зависимость. И пока я это пишу, отклики её по-прежнему доносятся в моём сознании. Сегодня меня целый день трясло... но это вовсе не потому, что я боялась, что ты исчез и не будешь писать. Нет. А потому что я на грани самого главного в своей жизни решения в борьбе с этой зависимостью. Сейчас я ставлю точку. Ты не представляешь, насколько я стала сильнее по сравнению с той Яной, что ты знал раньше.
Она никогда бы ни сказала тебе то, что я скажу сейчас. Я тебе не верю. Ни в то, что у тебя телефон сломался, ни в то, что тебе было настолько плохо, что ты не находил свободной минуты на меня. Но я тебя и не упрекаю, потому что ты мне не нужен. Как не нужен был бы любой другой человек, который позволяет себе так по-свински со мной поступать... мне нужна любовь и уважение.
И уж я знаю теперь, что я этого заслуживаю. Любовь. Настоящая. А не зависимость. Ни от кого. Как ты там сказал?.. "Чувствуешь, что я на тебя давлю и тебе от этого общения хуже?" Да ради бога, я тебя к этому общению уже давно не принуждаю. Мне уже практически всё равно... зачем я тогда написала такое полотно?
Ну считай, что это, как дань всему хорошему, что было между нами. Жаль, что хорошего мало было. Боли ты мне причинил гораздо больше. Именно поэтому самым правильным решением будет сказать тебе прощай. И на этот раз навсегда".
Пока я писала всё это, я думала отправить ему, но потом поняла, что он ничего не поймёт. И не оценит.
Назовёт меня дурочкой про себя или посмеётся.
Как и многие люди, в принципе, которые пишут комментарии а-ля "зачем ты слишком личные вещи выкладываешь на всеобщее обозрение".
А вы знаете, зачем? Потому что самое главное, что случилось со мной после написания этого письма. Меня отпустило.
После нескольких лет зависимости и боли, меня наконец-то отпустило. Конечно же это был результат многолетней работы и самоанализа, а не просто взмах волшебной палочки. Но тогда, даже когда я приняла серьёзное решение, которое в корне изменило меня и сделало наконец сильной личностью, я колебалась до последнего.
И вот как раз такое письмо было последней каплей. После чего наконец пришёл покой.
И получается, что я делала это не для него. А для себя. И писала его для себя только для себя.
И сейчас мне плевать на глупцов или циников, что не оценят эту статью. Потому что гораздо важнее для меня те люди, которым мой пример хоть немного поможет. И они наконец смогут вздохнуть полной грудью и обретут свободу.
Как и я когда-то...