Опять эти мысли, как назойливая муха, все жужжат и жужжат. Раздражает, бесит. Я уже миллион раз в своей голове проиграла эту сцену и все сказала, что думаю. Но она все равно во мне, не отпускает, все опять и опять появляется и мешает жить, работать, общаться. Я устала. Сложно сконцентрироваться. Сложно переключиться. Что же делать? Как избавится от этого потока?
Человек – существо динамичное. Каждый из нас проходит свой путь физического развития. И у всех он примерно одинаковый: рождение, младенчество, раннее детство, детство, юность, молодость, взрослость, старость, смерть. А вот психическое, социальное и эмоциональное развитие у каждого проходит по-своему. Это зависит от разных внешних и внутренних факторов, которые так или иначе влияют на нашу жизнь, наш выбор. Если в детстве мы всецело зависим от родителей или взрослых, которые нас окружают, то достигнув определенного возраста, у нас появляется право выбирать и самостоятельно влиять на свою жизнь, поступки и последствия.
Почему я хочу одно, а делаю другое?
Однако на деле получается немного иначе. Я думаю, что выбираю я, но есть ощущение внутри, что хотела по-другому, но как будто кто-то другой внутри меня сделал этот выбор. Или я точно знаю, что хочу, но по факту делаю что-то странное, что рушит все мои действия, планы, начинания. Или сначала делаю, потом сама все разрушаю. Почему так происходит? Достигнув зрелого возраста по паспорту, мы все равно не всегда можем контролировать свои действия, эмоции, жизнь и жить так, как хочется? И все эти лозунги про навыки и качества эффективных людей не действуют на долгосрочной дистанции.
Жизнь – это не стометровка, это марафон по пересеченной местности. И вы не можете приехать туда заранее и проверить, примерить, протестировать. Здесь не работает вариант про силу воли, потому как невозможно что-то в себе сдерживать, контролировать всю жизнь. Гораздо приятнее и эффективнее понимать это про себя и принимать, либо прожить и отпустить. Но как узнать, что и как нам мешает и как это прожить. Не будешь же каждые полчаса бегать к психологу и проживать. Можно и не бегать.
Я знаю, кто я есть
Наблюдайте за собой, за своими эмоциями, ощущениями. Все ответы есть в вас. Вы – самодостаточная личность. Важно признать это и научиться видеть это в себе, не обесценивая.
Рассмотрим ситуацию: вы когда-то ранее поссорились со своим партнером (другом, подругой, поспорили с начальником). Теперь вам сложно находиться в отношениях и искренне что-то делать. Наблюдайте за собой. Какие чувства вас переполняют? Что было недосказано? Что эта ситуация вам напоминает из прошлого? Выберите наиболее повторяющуюся фразу в вашей голове и начните писать. Это может быть одно слово. «Дура, дура, дура, дура…». Продолжайте до тех пор, пока это слово не исчезнет и не освободит вас. Пока вы пишете, проживайте эмоции, которые вас переполняют. Их тоже можно выписывать: «Я злюсь, злюсь, злюсь…». Такой способ будет вам помогать освобождать себя от накала страстей внутри вас. Пока вы пишете и ваш эмоциональный фон успокаивается, вам могут прийти новые фразы и новые события из прошлого, которые были похожи на эту. Также можно выписать слова и позлиться еще на кого-нибудь.
Чем это отличается от писем обид? Разницы особой нет. И тот, и этот вариант для того, чтобы прожить свои чувства. Но иногда можно столкнуться с тем, что когда садишься писать по заданной структуре, дело не идет. Вроде как все чувства утихают. И вообще вся эта писанина выглядит нелепо. Но чувства никуда не ушли. Они ждут своего часа, чтобы вырваться наружу. И мысли, ходящие по кругу в вашей голове, тому свидетели. Выписывая по фразе или по слову, вы своего рода проживаете те эмоции, которые выкладываете на бумагу. Прописывая одно слово или фразу столько раз, сколько она этого требует, вы постепенно снимаете с нее тот заряд, которым она обладает. Некоторые фразы пишешь раз-два-три, некоторые можно писать час, день, два дня. Это зависит от того, как долго вы с ней живете и сколько энергии в нее вложили.
Пишите. Освобождайте себя от навязчивых, не прожитых мыслей/эмоций. Это освободит вас и даст возможность увидеть вашего партнера/друга, ситуацию чистым взглядом, без налета обид и чувств. Это поможет вам принимать ваши собственные решения, а не быть реактивным и поддаваться своим необузданным страхам, обидам, боли. И помните, как бы вам ни казалось, что это никогда не кончится, вам только кажется. Этот путь конечен.
Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт