Несмотря на то, что я занималась у психолога больше полугода, я все никак не могла понять что такое гештальт и почему так важно его закрыть. Хотя Марина Александровна всячески пыталась мне это объяснить. Я постоянно читала научные статьи и разные определения - такой уж меня подход, люблю делать все качественно и осознанно. Однако, смысл этого понятия до меня совершенно не доходил. Понимать вроде понимала, но никак не могла применить на себя.
Было ясно только, что гештальтом называется какая то ситуация в жизни, требующая завершения. Какое то событие, оставившее в душе смуту. Но зачем именно нужно закрытие гештальта и почему это так важно, мне было совершенно непонятно. Как и то, какие именно ситуации считать гештальтами, а какие нет.
Так продолжалось довольно долго. При этом я сама часто козыряла модным выражением «закрыть гештальт» сидя за бокалом вина с подругами.
-Тебе надо закрыть гештальт, - с умным видом советовала я подруге которая жаловалась, что уже 2 года не может забыть своего бывшего.
- Подумай о незавершенном гештальте и последствиях!, - призывала я другую приятельницу, которая никак не могла дописать свою диссертацию.
Они согласно кивали, жаловались на депрессию и заказывали еще вина. При этом, ни у меня, ни у них четкого понимания что именно такое этот модный гештальт не было.
Поскольку я твердо решила разобраться в себе с помощью психолога и выяснить что же мешает мне построить отношения, нужно было принимать ее условия игры. Надо отдать должное Марине Александровне – она не давила на меня формулировками, а пыталась донести как можно доступнее все эти сложные понятия.
- Маша, вы рассказывали, что у вас семь лет были отношения с мужчиной, которого вы очень любили. Это долгий срок, особенно в молодости. И серьезный опыт. Вы можете объяснить мне почему вы расстались?
- Ну, понимаете, у нас были непростые отношения. Мы наверное, слишком сильно любили друг друга, чтобы это длилось вечно, - раз за разом выдавала объяснение, выхваченное мной из какого то второсортного женского романа и казавшегося мне очень романтическим.
-Звучит красиво, а можете объяснить по-конкретнее?
- Ну, он был старше, был женат…
- Но вы говорили что он развелся и вы с ним прожили еще года три. Так почему вы расстались? И кто от кого ушел?
- Никто ни от кого не уходил! Что за бред! Мы просто отпустили друг друга, раздраженно отвечала я и переводила тему.
Мои отношения с Сашей, действительно были самыми первыми и самыми важными в моей жизни. Когда мы познакомились, мне было 22, ему – почти 30. Все закрутилось как то с первого взгляда: через пару недель, ни дышать, ни жить по отдельности мы уже не могли. Цветы охапками, бессонные ночи, разговоры – часами, понимание с одного взгляда… Страсть, нежность, дикая физическая тяга, доходящая до желания быть в одном теле.
Кажется, в психологии это называется слияние? Но тогда, на третьем курсе университета, я этого не знала. А все эти чувства и казались настоящей любовью.
Он бросил семью, я – налаженную жизнь за границей. И мы стали жить вместе. Но года через два оказалось, что на одной страсти далеко не уедешь. А как дальше – не знал ни он, ни я. Начались дикие ссоры с бурными примирениями. Претензии, ожидания непонятно чего... Потом добавился финансовый кризис, отсутствие денег, попытки заработать, и наконец, фатальные ошибки, которых не прощают в бизнесе и огромные долги.
Через семь лет отношения все таки развалились, оставив меня в длительной депрессии и кредитами, которые я выплачивала за своего обожаемого бизнесмена еще три-четыре года. Ежемесячная сумма выплаты по кредиту была почти в два раза больше, чем моя зарплата. Крутилась как могла, зарабатывала. Но все это к делу не относилось. Сейчас важно было хотя бы начать разбираться в этом сложном клубке чувств и эмоций.
-Маша, скажите мне кто из вас первым ушел из отношений?,- из раза в раз спрашивала психолог.
Ответа я не знала, эти ее вопросы меня жутко раздражали и мне было непонятно, почему именно она пытается докопаться до истины, которой на мой взгляд не существовало.
- Зачем вам это, Марина Александровна? Ну правда, вы же меня замучали уже. Три месяца спрашиваете одно и то же!, -
сопротивлялась я.
Но психолог непреклонно гнула свою линию и однажды, наверное поняв, что от меня ничего не добьется, сказала:
-Ладно, если вы не можете ответить мне на это вопрос, я вам на него отвечу сама. Мы много говорили о Саше (три месяца говорим только в нем. Вам вам денег своих не жалко?!). Вы мне в деталях рассказывали как вы жили, сколько было конфликтов, кто их провоцировал и чем все закончилось. Так вот, только не обижайтесь, пожалуйста! Он ушел от вас, потому что ему стало уже невыносимо терпеть все ваши претензии и накал страстей. А вы так этого и не поняли!
Очередной нокаут… Но такой болезненный, что кажется уже и не встать. Хотя я уже и привыкать вроде начала к этим еженедельным экзекуциям в кресле психолога… Но, нет! Опять удар в лицо и посильнее прежних!
- Не правда!, - почти крикнула я, - Мы сильно любили друг друга и не могли жить без этого чувства! А вы все не так поняли, как всегда! Вы вообще посторонний человек, как вы выводы делать можете!
- Правда, Маша. К сожалению, правда, - спокойно отреагировала она. Вы мне в деталях рассказывали как вы с ним жили, сколько было конфликтов, кто их провоцировал и чем все закончилось. Поэтому, я имею право на выводы. А если вы будете продолжать врать себе, прикрываясь романтическими формулировками, мы так с места не сдвинемся. Ни вы, ни я в этом не заинтересованы, так что…
- Но вы и правда не так поняли!, защищалась я с озлоблением.
- Не думаю, - веско сказала психолог, – И, кстати, вот вам и ваш гештальт. Его надо обдумать, сделать правильные выводы и наконец то закрыть. Поразмышляйте об этом на досуге. Я знаю, что осознаете вы это не сразу, будете долго на меня обижаться и злиться. Поэтому на следующей неделе вы можете не приходить. Позвоните мне, когда будете готовы.