«Я сделаю все, чтобы тебе со мной было хорошо. Я учту все твои потребности, буду подстилать соломку, предугадывать мечты, разводить тучи руками».
Есть люди, самый большой страх для которых – остаться в одиночестве.
Они отказываются от своих желаний, увлечений и интересов, направляя всю свою энергию на отношения.
Как чувствует себя их партнёр? Должно быть, как в раю?..
Я когда-то читала фантастический рассказ про идеальное пространство, которое само принимает форму желаний человека. Не успел захотеть – потребность уже удовлетворена.
Сначала забавно, но вскоре бы понимаешь, что твоей свободы там больше не существует.
Вот именно в таком пространстве оказывается этот бедолага.
В этой «идеальной оранжерее» нет спасения от одиночества. Да-да, в этом пространстве ведь нет рядом другого человека с его желаниями, чувствами, с его уникальностью.
Очень скоро у человека в таком «идеальном пространстве» возникнет желание встретить еще кого-то, кроме своего собственного отражения, найти другую живую душу.
Ещё одно его состояние, кроме чувства одиночества – чувство вины. Ведь второй партнер пожертвовал для тебя своим миром, как же ты можешь иметь какие-то свои дела, отдельные от ваших ОБЩИХ дел?
Это чувство вины слабо осознается и обычно проявляет себя как смутный и неясный дискомфорт.
Для психики гораздо легче иметь дело с понятным, опредмеченным чувством. Так, например, лучше бояться чего-то конкретного, чем постоянно чувствовать изматывающую и разлитую безгранично тревогу.
Так и тут: сделать что-то, за что ты будешь чувствовать реальную вину – гораздо легче, чем испытывать ту же вину не понятно за что, разъедающую, неясную и иррациональную.
Для этого можно, например, завести какие-то отношения на стороне или просто сбежать от своего партнера, выйти из отношений.
И что мы имеем на выходе?
Женщина больше всего боялась потерять отношения и делала все, чтобы этого не произошло.
Итог: случилось именно то, чего она так боялась.
Другая ситуация. Женщина находится в отношениях с партнером, который ее не уважает, унижает, пренебрегает, проявляет насилие. И она не выходит из этих отношений. Причины, которыми она сама для себя и для окружающих объясняет свое бездействие, могут быть разными, но главная причина в том, что остаться одной еще более невыносимо для нее, чем продолжать унизительные отношения.
Третья ситуация невозможности остаться одной – это истории про постоянную смену партнеров.
Понятно, что тут не до разборчивости, потому что любые отношения — это все равно лучше, чем остаться наедине с собой.
Почему же это так страшно для некоторых – остаться без отношений?
Потому что есть люди, которые, оставшись наедине с собой, попадают в невыносимое состояние ужаса, беспомощности, отвращения.
Им не на что опереться внутри себя.
И жизненно необходимо за что-то ухватиться: для нашего инстинктивного рептильного мозга это вопрос выживания.
Другой человек своим присутствием в их жизни дарит надежду на стабильность, которой катастрофически не хватает внутри.
То, насколько в детстве родители нас поддерживали, отражали наши эмоции, насколько удовлетворяли нашу потребность быть принятыми без оценок и условий, зависит наше чувство внутренней опоры.
То, насколько родители в нашем детстве сами были эмоционально стабильны – зависит наше чувство внутренней опоры.
Хорошая новость заключается в том, что недостаток внутренней опоры – не пожизненный приговор. В процессе работы с психологом или психотерапевтом можно «вырастить» эту опору, усилить ее, достроить те внутренние психические структуры, без которых человек будет чувствовать свою неполноценность и ущербность.