Друзья! Сегодня нас почти 3000 на канале Рыжая Анна. То есть за последние 2 недели ко мне пришло более 500 человек. И, как я понимаю, пришли именно из-за того, что я стала рассказывать о том, как была в болоте и как ползу из него. Потому что до этого я такого интереса к своему блогу не видела - он был, но гораздо более медленным. Попробую проанализировать, что вам тут нравится. И, как всегда, буду рада обратной связи).
Недавно меня спросили в комментариях, как у меня получается так точно и честно описывать то, в чем многие люди не могут себе признаться. Я задумалась. Думаю, дело в том, что я пишу только о том, что испытывала сама. А многие из нас схожи, и проблемы у нас схожи. И нам не так уж и сложно понять друг друга. Просто мы не умеем в реальной жизни быть честными с окружающими. Это непринято. Никто не хочет показаться в глазах знакомых несчастным, слабым, глупым. Мы все в той или иной степени носим маски. Иногда даже наедине с собой - я писала вот тут об этом.
Очень важно иметь такого друга, с которым можно быть на 100% правдивым, настоящим. Но... лично у меня такого нет. И я даже не представляю себе, какой человек способен выдержать, если другой вдруг начнет много говорить о себе, своей жизни, переживаниях. Так можно уничтожить любую, даже самую крепкую дружбу.
Дружба строится на интересе друг к другу, а не на интересе к себе.
И потом... даже одно слово, невзначай оброненное, может заставить нас замолчать и не поднимать какие-то темы, которые для нас важны.
Например, у меня в жизни были ситуации, когда мне или моим близким требовалась медицинская помощь, а врачи ничего не могли сделать. Не могли даже понять, что именно нужно делать. И, так уж мне не повезло, это было не 1 раз. И... как бы вам объяснить... Я стала бояться. Я в принципе далека от медицины, но мне всегда казалось, что уж если что-то случается, то стоит только попасть в больницу и врачи помогут, спасут, вылечат. А оказалось, что можно лежать в больнице неделю или месяц, а врачи не поймут даже что с тобой. И такое, представьте, бывает. Или если что-то случится экстренное, к тебе не приедет скорая помощь. И такое бывает тоже.
Я стала бояться, что если с моими близкими что-то произойдет, им не помогут. И в какой-то момент при любой болезни детей я начинала думать: А вдруг это не банальное ОРЗ, как говорят врачи? А вдруг они и сейчас не видят, не поняли, что это? И я понимала, что это шиза какая-то. И первое, что я попробовала сделать, чтобы избавиться от этого - поделилась с моей лучшей подружкой, с которой мы общаемся каждый день и делимся буквально всем на свете. А она мне сказала: Аня, да ты параноик! - и я замолчала. Больше эта тема не поднималась.
Может быть, если бы я в какие-то сложные моменты своей жизни, находила людей, понимающих меня, я бы не оказалась так глубоко в болоте, как оказалась пару лет назад.
Может быть, если бы кто-то был у меня, да пусть даже в интернете, кто переживал схожее и не боялся об этом говорить, я бы не чувствовала себя настолько одинокой.
Да, друзья, можно быть замужем, иметь 3 детей, каждый день видеть родных и даже разговаривать с друзьями, но быть беспредельно одиноким человеком.
Потому что одиночество - оно внутри нас. Это когда ты не можешь сказать близким, что тебя гнетет. И это страшная штука, потому что одинокий человек часто делает глупости.
Для своих родных я всегда была очень сильным человеком. И когда я посыпалась, в прямом смысле слова, они меня не поняли. Хотя я говорила предельно честно - все, Аня, которая могла все выдержать и все решить, больше не существует. Сейчас я от любого стресса впадаю чуть ли не в истерику. Мне нужна передышка - оставьте меня в покое!
Но нет... каждый второй по привычке шел вываливать на меня гору своих проблем - я ведь решу, помогу, подбодрю. А я не могла. Я не могла даже заставить себя Жить, не то чтобы другим помогать.
Кто-то скажет, а где был муж? А муж был рядом. Но, как я уже говорила вот здесь, здоровый человек больного не разумеет. Мой муж спокойный, уверенный, сильный человек. Он не понимал, что случилось со мной и почему те трудности, которые он пережил, не пережила и я. Конечно, я пробовала ему жаловаться или даже попросить помощи. Я искренне говорила, что кукуха у меня едет, тревожность зашкаливает и жить я не хочу - но что муж? Он делал то, что мог: плохо - выпей успокоительное, сходи к хорошему платному психологу (трем), или к психотерапевту. Или к психиатру. Съезди на море. Выбирайся раз в неделю в кино.
Чем не методы, правда? У многих и такого нет. А мне они не помогли. И я не зажралась, хотя чувствую, многие так подумали. Просто мне нужно было, чтобы рядом был человек, который меня бы выслушал и понял. И чтобы это был не врач за 2 000 в час.
Самое худшее, что может быть, это попасть в болото и думать, что ты такой один. Что вокруг все лучше, сильнее тебя. Не находить понимания. Пить антидепрессанты и чувствовать себя день ото дня хуже. Пробовать что-то изменить и бросать это. Много, много раз. И в конце концов перестать верить в то, что что-то уже изменится.
Я не знаю, каким чудом я выползла (выползаю) из болота. Но это точно был сложный путь, и он еще не пройден. Мне еще многое предстоит сделать для себя. Очень многое.
Когда я написала первую статью про то, как я стала теткой, я даже не думала, что реально так много людей, чувствующих тоже самое. Без ваших откликов я бы не стала развивать эту тему. Выворачивать свое нутро не всегда легко. Но думаю, что именно то, что тут я максимально правдива с собой и с вами, это именно то, ради чего каждый день все новые и новые люди подписываются на мой блог.
Я как бы оцениваю ситуацию со стороны. Если бы год назад я бы увидела такой блог, как мой, я бы вцепилась в него руками и ногами. Потому что я бы увидела, что я такая не одна и что жизнь еще можно изменить. Я была бы уже не столь одинока, если можно так сказать. Это была бы такая альтернативна... другу, который может понять очень многое, потому что сам через это прошел.
Возможно, вы думаете, что мой блог вам чем-то полезен. Поверьте, гораздо полезнее мне сейчас видеть, что меня понимают люди и что не я одна была так глубоко внизу. Это не я вам помогаю, друзья. Это вы помогаете мне.
Спасибо вам за это. Искреннее. От души!