Вестница Правды всплыла из ада неожиданно и коварно. Ещё минуту назад я шла на работку с пакетом шоколадных печенек, жмурилась на тёплое июньское солнышко и думала о завтрашнем походе в театр, как вдруг на моём жизненном пути выросла сурового вида женщина в юбке в пол, платке до бровей и с глазами, пылающими жаждой справедливости.
Тётя ткнула в меня брезгливо согнутым, чтоб не задеть, пальцем и возвестила:
- Ну разве можно так ходить? Распущенные волосы - распущенная женщина!
При этом видно было, что ей очень хочется плюнуть мне под ноги, но высокий уровень внутренней культуры не позволяет так поступить.
В общем, пока я разинув рот придумывала достойную отповедь, тётя покрепче прижала к бокам сумки с покупками и сердито потопала дальше. Я осталась смотреть ей вслед вытаращенными от обиды глазами.
Во-первых, меня обозвали женщиной.
Во-вторых, ткнули в больное место: да, я не умею делать причёски, то есть совсем не умею. Максимум резинкой могу свои волосищи на затылке стянуть, и то получается с "петухами".
В-третьих, это я-то распущенная? Да такой запущенной девицы, как я, свет ещё не видел. От моей ледяной благопристойности вянет всё живое. В моём присутствии пчёлки перестают опылять цветочки, голуби забывают как ворковать, а обложки мужских журналов с витрин, мимо которых я прохожу, сами собой съёживаются в гармошку. А однажды свадебный оркестр, дирижёр которого случайно увидел мою постную физиономию, так разошёлся в партиях, что вместо Мендельсона сыграл Шопена.
И меня - меня! - назвали распущенной!
Дальше я потащилась уже не в столь бодром расположении духа, с каким вышла из автобуса. Я придумала замечательную речь примерно на полчаса, объясняющую тёте с котомками, как сильно она заблуждается. Я бы обязательно произнесла эту речь, если б догнала тётю и каким-то образом заставила её внимать мне тридцать минут. Но тётя была уже далеко, а сказанные ею слова всё болтались пиявками на моих плечах, все летели за мной и клевали за уши. Вот что за?..
Коллеги сказали: плюнь. Мы знаем, какая ты на самом деле высоконравственная. Только обидчивая немножко и чуточку злопамятная. На вот, съешь мороженку.
Но я ела мороженку и терзалась. Мои распущенные волосы всё норовили угодить в стаканчик с пломбиром. Интересно, размышляла я, что думают обо мне люди, которые меня видят? Какой они меня считают? Достаточно ли я хороша в их коллективном мнении? Из того, что они обо мне думают, хоть что-то соответствует истине?
Ведь как бывает: долго работаешь или дружишь с человеком, думаешь, что знаешь его на 100%, а он вдруг - оп! Как выкинет что-нибудь! И ты понимаешь, что совершенно его не знал, а только думал, что знал...
Или встречаешь милую девушку, такую всю из себя добрую и правильную, улыбчивую. А потом выясняется, что она человек плохой и кота раз в два дня кормит, не чаще...
Или видишь парня, похожего на жердь с зазубринами. А под этими зазубринами сплошные цветы и конфеты, только до них не досверлиться...
Главное, делать-то что?
А надо ли что-то делать? Я ж не евро, чтоб всем нравиться. Надо ли настолько зависеть от чужого мнения?
Вообще, хватит уже думать только о себе, так?
Судить людей по внешности, положим, не так уж глупо, ведь в большинстве случаев внешность вовсе не обманчива (запомните эту мысль, она дельная). Поэтому...
(И вот тут должна быть мораль. Но мне так и не удалось её сформулировать. Поэтому что? Поэтому надо купить резиночку и сделать хвостик, чтобы в другой раз тебя кто-то кем-то не посчитал?)
Поэтому доверяйте своим ощущениям, но всё же думайте о том, что говорите вслух. И морально готовьтесь к тому, что в ответ на ваше гневное обличение вам могут и в морду дать. Я похожа на человека, который может дать в морду? А я, представляете, могу.
Обязательно найдётся кто-то, кто тебе расскажет, какая ты на самом деле фу. И к таким ситуациям, увы, надо быть готовой. Улыбаться, держать в кармане вежливый ответ, ну, и готовить удар тоже. Мало ли, вдруг вежливость не подействует.
