Готова к выезду бригады «в аду тебе гореть за такое», но послушайте и дайте совет, как сбежать от тех, кого ты любишь? В теории – проще простого. Собрал вещички и адьес, а на деле все гораздо больнее.
Я живу отдельно и, к слову, как окончила школу сразу уехала за 100500 земель в университет и с тех пор никогда больше с родителями не жила…как бы.
В общем: мое детство прошло в невероятных «качелях» между сказкой и ужасом, где в мирное время волшебство, достаток, любовь и уют, в темные времена граничили с игрой на выживание, где мы всей семьей стояли против пьяного отца. Если мой старший брат всегда был склонен к маме, унаследовав тонкую натуру, где барские пальчики и гвоздя в руке не держали, то я, наоборот, таскалась за папой хвостом по всем гаражам, рыбалкам и авто.магазинам, и никогда не могла выбрать между родителями, говоря, что при разводе уйду в детский дом, потому, что между родителями выбирать нельзя.
И будучи ребенком на меня, да и вообще на нашу семью, градом сыпались какие-то лютые испытания и проверки на прочность. Я уже писала о том, как мы узнали о мамином раке, потом, в мои 15, я узнала о своем страшном диагнозе, где пророчили мне всего полгода детской жизни. Потом, в день моего 16-тилетия, авария брата и то, как мы боролись за него. Дальше – перед экзаменами в 11 классе мама ломает бедро. Потом развод родителей, спустя 30 лет брака. Потом мамин инсульт. Это я еще всякую мелочевку упустила. А суть вот в чем…
Я ни разу не дала повода усомниться в себе! В 11 классе сдала досрочно экзамены и уехала вслед за мамой в больницу, чтобы ухаживать. Брила ее перед операцией, выносила утки, встретила с ней в палате новый год и поставила на ноги. А оказалось, что я неблагодарная дочь, которая, по приезду домой, решила уйти из дома, потому, что боялась пьяного отца. Мог ведь убить. Я понимала, что ее не трогают, просто не замечают, а вот со мной в любой момент могло случиться что угодно, но моя детская совесть ломала себя, и я оставалась рядом с ней, засыпая под ее одеялом с ножом под подушкой…Мне было всего 17.
Когда родители развелись, я разрывалась между мамой, своей семьей с грудным ребенком, работой и институтом. Утром на работу, после – к маме: садить, вырывать, полоть, колоть, носить, клеить и еще кучу разных глаголов. В это же время папа съехался с другой женщиной, но спустя месяц постучался в мою дверь с просьбой переночевать, а остался на пару лет в однушке. И тогда я разрывалась между мамой, папиной работой, на которую я готовила отдельно с собой (ел не все), своей семьей с грудным ребенком, работой и институтом. Работала больше, ведь расход всего, а том числе продуктов, кардинально увеличился, а ночами увозила отцу на работу контейнеры с едой, чтобы горячее было. А потом, когда мне однажды вечером позвонил брат и сказал, что они с мамой решили, что я должна переехать к маме и ухаживать за ней (к слову, она не болела и была здорова), колоть дрова, копать огород, садить грядки, и моему ребенку будет проще во дворе, чем на этаже, но нужно сделать так, чтобы мой годовалый ребенок к маме не лез вообще никогда, я психанула…
Я никогда в жизни, пожалуй, так не орала и не плакала. На мой вопрос, почему я, а не брат, у которого нет ни семьи, ни детей, мне сказали, что я же девочка. В итоге, я сказала, что вообще уеду на край земли, если меня не оставят в покое. Я жить для себя не успевала, не то, что для других. И я снова была самый неблагодарным и плохим ребенком, чудовищем, которое никого не любит, кроме себя. И столько слез я тогда выплакала от удушья своей совести, но стояла на своем.
Когда у мамы случился инсульт, угадайте, кто ее возил по больницам, менял утки и жил с ней. Что я тогда натерпелась, страшно вспомнить, особенно, если учесть, что все это совпало с моей защитой диплома. И вот я днем ставила маме капельницы, меняла утки, мыла, кормила, связывала, чтобы она не чудила, а ночами звонила своему ребенку на другой конец земли и плакала, потому, что скучала, а вторую половину ночи сидела за дипломом. В общем, я насмотрелась трупов, научилась ставить уколы и ухаживать за теми, кто в реанимации. Влезла в миллионные долги. А оказалось, что никто не просил ее спасать, ясно? Мы оказались самыми неблагодарными, которые думали только о себе, а не о ней.
К чему мое нытье? Не уже ли я не заслужила грамм уважения? Вот хоть долю, чтобы не трепаться всему миру о моих победах и поражениях. И нет ничего обиднее, когда ты делишься чем-то сокровенным с мамой или папой, а к вечеру уже все об этом знают. При чем, это не случайно выболтанные тайны, а специально, ведь это происходит точно так же и со мной.
Если разговариваю с мамой, прилетает: «На минуточку звоню сказать, что вот тот-то…» и пошло-поехало! Оградите меня от этого. И самое печальное, что когда говоришь об этом, ты снова кто? Эгоистичный урод! Правильно!
Устала. Хочется сбежать, но совесть не дает покоя. Всю жизнь чувствую себя без вины виноватой. Отличная марионетка в умелых руках. Страшно понимать, но бояться надломить эту систему.
Как набраться сил, чтобы сбежать и не чувствовать себя плохой?