Сижу я, значит, пишу художественный очерк про пылесосы. И тут в личку мне стучится Заказчик. Тук-тук.
Я сильно обрадовалась. Заказчик добрый и щедрый. Платит как ангел, почти не придирается, по Адвего уник тянуть не требует. Короче, няшка.
И вот эта самая няшка мне говорит:
- Екатерина, доброго вечерочка! Спасибо вам большое за вашу статью про копчёные бычьи хвосты, у нас прям продажи выросли. Очень нравится с вами работать. Никто ещё о бычьих хвостах так проникновенно не писал!
Я от такой похвалы разлимонилась, заёрзала на стуле, дрыгнула ногой и тапок подкинула к потолку: обрадовалась. Да-да-да, отвечаю, всегда пожалуйста, что там хвосты, я и про копыта могу, и про рога, вы тока заплати... то есть попросите.
Он отвечает: да-да-да, нивапрос, заплатим, а написать как раз и придётся про рога да про копыта. У нас тут, знаете ли, объявился один конкурент, очень досаждает. Надо ему письмо написать, оскорбительное. Такое, чтоб он раскаялся и осознал, и свои свиные уши не пытался на рынок протащить вперёд наших бычьих хвостов. Короче, поставьте его на место. Мы-то сами не можем, а вы наверняка справитесь. У вас талант.
Э-э-э, - говорю, - ну попробую... Вообще-то, это как-то... А он правда неправ?
Правда, - говорит Заказчик, - в корне неправ. Серьёзно ошибается. Неправильно оценивает обстановку. Манкирует своими прямыми обязанностями, поступает неискренне и неделикатно. Вот это вы и донесите до него так, чтоб проняло. Только обязательно с матом.
Как-как? - ужаснулась я.
Кто меня знает, тот поймёт. Я не матерюсь вообще, никак и никогда. Даже мысленно. Даже когда у меня вместо третьей передачи включается первая. Даже когда попадаю себе молотком по пальцу. Даже когда валю берёзу и она падает прямо на меня. Даже когда подол моей королевской мантии застревает между ступенями эскалатора. Даже когда мне предлагают за это заплатить.
Что "как-как"? - передразнивает Заказчик. - Обматерите его как-нибудь похудожественнее, и всё!
Не, я не могу, - ёжусь я, - а давайте вы его сами обматерите, а? А я, так сказать, подведу под это дело научную базу. Аргументирую всё красивенько, обосную. Так ещё доходчивее получится!
Так, - Заказчик раздражённо застучал пальцами по клавиатуре. - Мы вам за что деньги платим? За то, чтоб самим приходилось сочинять? А мы-то думали, что вы профессионал.
- Хоть режьте меня, я не могу, - уныло отвечаю я.
Окей! - злится заказчик. - Ты совершенно не умеешь кодить, но я тебе это простил. Ты не знаешь HTML-разметку, но я тебе и это простил. Ты не владеешь ни одним иностранным языком, я и с этим смирился. А теперь вот оказывается, что ты и русским языком владеешь не в достаточной мере! А я-то думал порекомендовать тебя свои клиентам! А там уже зарплата в евро!
- Нимагу!
- 10 минут работы. Один коротенький комментарий. И тысяча рублей! - Принялся соблазнять заказчик. - Только подумай, что ты можешь купить себе на тысячу рублей. Два кило сыра! Даже три, если это будет "Российский" белорусского производства!
- Ыыы! - ответила я. Тысячу рублей мне очень хотелось. Тот, кто знает, какова у меня официальная зарплата, поймёт, почему.
- Ну так что? - нетерпеливо щёлкнул клавишами Заказчик.
Я попробовала мысленно произнести короткую оскорбительную речь. Мысли ворочались очень туго, как ржавые шестерёнки. Добираясь до левого уха, они рассыпались в труху. А всё потому, что именно это ухо помнило тяжесть родительской руки, поучившей меня хорошим манерам за попытку сказать вслух слово из трёх букв. Двадцать лет прошло, а ухо всё чешется!
Две тысячи! - изуверствовал Заказчик. - Я тебя всё равно дожму, Блондиница! Три!
"Не вздумай! - возопил мой внутренний Тургенев. - Вспомни, чья ты духовная дочь!"
- Не получится у меня! - пожаловалась я Заказчику. - Я не умею. Я ещё неопытный копирайтер. Я научусь когда-нибудь, наверное. Но пока...
- Тьфу! - Заказчик швырнул в меня горстью смайликов с рожками и ноздрями, испускающими дым. - Какой букет комплексов! А ещё лезет в серьёзную профессию!
И исчез. Три часа я сидела несчастная и унылая, представляя себе все те чудесные вещи, которые я могла бы купить себе на три тысячи рублей. Потом Закачик объявился снова.
- Карамзин с тобой, Блондиница, пиши так, как можешь. Объясни человеку, что он не прав. Культурно.
- Культурно я могу! - Я снова обрадовалась, включила погромче Раммштайн и написала неизвестному мне конкуренту очень убедительное письмо. Всё, как я умеюу: вежливо, но пронимает.
В копилку упало четыре тысячи рублей с припиской: "за принципиальность".
Родители, воспитывайте детей правильно.
