Магазин зубных протезов.
Покупатель: - Мне эти жубы не жопутствуют прикужу и жильно нажирают.
Продавец: - Попробуйте мои, дедусска.
Покупатель: - Спасссыбо, кассатык, уссраивает. Я поссол плотить в касссу.
Продавец: - А как зе я?!
Покупатель: - А ты пока мои поноссы.
***
В кабинете пластического хирурга.
Пациентка: - Или Вы реально мне помогаете, или направляйте меня к реальному специалисту. Я уже пятнадцатую операцию делаю, но все равно не похожу на Джулию Робертс!
Врач: - Хорошо, сейчас я позвоню реальному специалисту именно реально для Вас. Алло! Это ветеринар Иванов? Это Ваш коллега Петров. Помните, я Вам уже присылал Корову, Свинью, Козу, Петуха и Барана? Скажите, а обезьян Вы тоже принимаете? Спасибо. Дамочка, сейчас я Вам выпишу направление.
***
Психотерапевт: - У Вас ярко выраженный синдром перфекционизма: Вы слишком болезненно относитесь ко всему неправильному, невежливому, нелогичному. Но я Вас могу избавить от многолетних мучений буквально за одну ночь. Вы же живете одна? Так давайте я приду к Вам сегодня и мы, так сказать, начнем сеанс исцеления.
Пациентка: - О, доктор! Вы недооцениваете себя! Не за одну ночь, а за одну минуту Вы уже смогли меня излечить: подите Вы на…
***
Военно-психиатрическая экспертиза.
- Скажите, молодой человек, а почему Вы не хотите служить в армии?
- Что Вы, профессор, очень хочу. Это такая практика для моей будущей профессии!
- Вы хотите в дальнейшем посвятить себя военному делу?
- Нет, профессор, я хочу посвятить себя боевому искусству: стать киллером и мочить, и мочить...
Из «Книги абсурдов»:
«Кинокомпания «ФУ-24»…»
продолжение следует.
Уважаемые читатели! Присылайте свои эпизоды живого юмора к нам на почту asklepiy.g@mail.ru и в комментариях с пометкой "Рубрика от читателей" (РЧ).
В полном объеме читайте нас на: http://otverhovnoy.ru/
Знакомство с автором - здесь