Веду блог о саморазвитии. 100 дней - день за днем. Дневник лучшего лета, которое изменит всё!
Всем привет! Время 13:34 12 июня 2020 года. Веду прямой эфир из...
Мда... Честный дневник предполагает, что я должна честно написать: с утра на меня напала моя привычная утренняя паническая атака (не знаю точно, как это называется, решила для удобства называть это так). Когда лежишь в оцепенении, в голову лезут самые страшные мысли и ты всячески пытаешься заставить себя не думать их.
Концентрируюсь на дыхании ( просто слежу, как получается дышать, начать правильно дышать в этот момент очень трудно), или бесконечно повторяю "Я ни о чем не думаю", чтобы освободить мозг. Уговариваю себя хотя бы встать и выпить чашку воды, потому что очень хочу пить. Или пойти поесть.
Возможно, расписала чуть более страшно, чем это на самом деле. По факту ты просто спишь и не хочешь просыпаться. Если засыпаю - то сплю прекрасно, как правило сон нейтральный или даже радостный, про ощущение счастья, "недостижимое уже никогда в моей реальной в реальности" (Как думает в этот момент на полном серьезе мой мозг)
Ладно, поныла - хватит.
В 13:00 в примерно выбралась из постели. Дошла до кухни, открыла сгущенку, сделала сладкий какао и разогрела кашу. Позавтракала, и вот сейчас я практически ОКей. Настроение просто потрясающее.
Только телесное ощущение, словно я чего-то боюсь, осталось. Какой-то тремор по телу.
_________________________________________________________________________________
Лирическое отступление:
Всегда завидовала людям, у которых нет никаких проблем с нервной системой. "Они же могут быть продуктивными всегда!" . Если вы такой человек: цените это! И никогда не ругайтесь на тех, у кого проблемы. Не обесценивайте борьбу, которую они ведут с самими собой. Особенно если это ваш ребенок, которому, например, трудно сосредоточиться. Или ваша вторая половина.
Они правда не виноваты. И лучшая помощь, которую вы можете им оказать - профинансировать походы к психологу когнитивно-поведенческой терапии (я рекомендую всегда Центр Якова Коцеткова, это в Москве, но у них есть скайп занятия, но хвалят также Medical Helth Centre... пока вот эти два места знаю только).
А также к терапевту ( горячо рекомендую клиннику "Психическое здоровье" Доктора Минутко, клинники такого уровня в России больше нет, да и в мире по пальцам перечесть. Дорого, но только здесь любая таблетка - только по результатам анализов, а не по субьективной оценке врачом вашей внешности или манеры речи).
Просто взять на себя все расходы. Потому что сам человек частно думает, что "Это слишком дорого, я обязан справиться сам, у меня нет таких денег, да у меня ничего серьезного, с так справлюсь" и т.д. А тем временем жизнь проходим мимо в бессмысленной борьбе с самим собой. Современные технологии лечения психических пролем - уже очень сильно продвинулись, практически в любой ситуации можно помочь! Не любой врач, конечно. В России я знаю одно такое место и одного такого врача (это не реклама, если что, это отзыв благодарного клиента, в этом блоге расскажу подробнеее о нашей сотрудничестве и о том, почему я так верю Виталию Леонидовичу)
В общем, да. Получается блог не только про то, как я поэтапно реализую профессиональную свою стратегию и становлюсь крутышкой. Но и про мой путь к здоровью.
_____________________________________________________________________________________
16:10. Пишу свой честный дневник дальше.
Такие состояния у меня периодически случаются с 2007 года. И впервые я описываю его вот так вот по_шагово, очень подробно. Думаю, это будет очень полезный файлик.
Что произошло: я поела, но меня продолжало чуть-чуть трясти, так, что я даже трубку взять не смогла, поэтому решила прилечь еще на 30 минут, чтобы проснуться уже бодрой и делать дела.
Было 14:40. Будильник поставила на 15:10. Сразу провалилась в сон. Через 10 минут проснулась с ощущением что прошёл уже час. Через полчаса было ощущение, что выспалась.
Но беспричинный страх не ушёл и я, отключив будильник, осталась в постели. Сейчас спустя чувствую себя буквально счастливой эмоционально, будто организм отдохнул и благодарен. Но физиологически тремор до конца не ушёл.
Недавно мы купили маме пульсоксиметр и изменением не только уровня кислорода, но и пульса. И как-то в таком состоянии я решила его померять. Он был ниже 60! Именно это признак панической атаки, с тех пор я это дерьмо (простите мне мой французский. но это именно оно) называнию "панической атакой".
И самое неприятное что в этом состоянии реально проблематично взять, одеться и пойти например погулять сразу. Вот сейчас, когда пол-дня насмарку, возможно я уже найду в себе силы. Наверное, потому что привычка уже есть. Раньше мне никогда не приходило в голову прогуляться когда мне так плохо.
Попробую свой новейший метод восстановления. 2,5 часа без интернета и гаджетов.
Господи, как же не вовремя эта ПА. Вернее, не ПА классическая, наверное, а просто так вот у меня выражается депрессия. При этом конкретно сейчас настроение у меня просто прекрасное. Главное, я перестала вновь страдать по тому парню. Переключилась на переживание за свое здоровье.
Короче, видимо 1 день выпадения из реальности в неделю мне нужно включать в расписание, чтобы это не было неприятным сюрпризом из раза в раз.
Итак. мой план на ближайшее время:
- Переодеть линзы
- Суп
- Зверобой заварить свежий
- Плюс сгущенка
- Плюч черный очень сладкий чай ( потому что также тут может быть замешено упавшее давление)
- Собраться на пляж ( включая комп, возможно когда отдохну и станет легче, там же и сяду поработать вечером)
- Взять с собой деньги и радовать себя сегодня вот абсолютно всем, чего я пожелаю! шашлыком, кока-колой, подарок подруге с доставкой попробую заказать.
_______________________________________________________________________________________
17:24 Открытие: тремор проходит в тот момент, когда я концентрируюсь на чем-то простом. В данном случае я чё-то стала чистить почту папку спам. И прям отлично себя чувствую. Да. Это прокрастинация, но с пользой для самочувствия. Отключаюсь от этого дела - опять волноваться начинаю(((
________________________________________________________________________________________
17:52.
Спам почистила.
Сьела свой вкуснейший суп (ем уже третий день и не надоедает, надо оставить рецептик тут:).
Выпила чай с четырьмя ложками сахара - ОЧЕНЬ ПОМОГЛО! Прям появилась энергия
Пока кушала, по смотрела любимого блогера Настю Кей о том, как их в Гарварде учат правильно читать nonfiction https://www.youtube.com/watch?v=xaACYLux9ao
Чувствую покой и желание хоть отдыхать, хоть работать, хоть что делать - лишь бы не попадать в тот шторм, в который я попала сегодня утром.
И знаете что я думаю о его причинах? Мне кажется, это не про спектакль, который у меня не готов и надо пахать срочно чтобы все сделать.
(Можете не читать, тут сопли про личную жизнь) Мне кажется, это моя защитная реакция на ту потерю, которая произошла у меня в связи с моим внутренним прощанием с N. N был мне очень дорог. Я целый год добивалась примирения с ним. Я была по-настояему счастива, когда примирение состоялось. И тут же мы начали работать вместе. Сдуру? Или Господь меня таким образом уберег от того, чтобы мы поженились не узнав друг друга по-настоящему?
Я сделала для него столько, сколько не делала ни для кого. Я внутренне назначила его своим чуть ли не мужем. Лично в моем мире он был хоть и неуравновешанным, но самым любимым и дорогим человеком на свете. И я готова была прощать вранье, и делать вид, что мне "показалось". Еще три дня назад была готова отчасти. В позавчера - всё.
Резко - всё.
Я резко должна отказаться от всех личных и деловых планов с этим человеком. Резко искать ему замену по текущему проекту.
При этом мы даже не ругались. У нас как будто бы все нормально. Можно подумать что я просто схожу с ума и сочиняю. Но нет, я не сочиняю. Я собирала-собирала корзинку фактов, что он м****к, и вот, наконец, моё лукошко полное.
Счастье, то он в меня не влюблен и не пытается вернуть. Если бы был влюблен, и мы бы встречались, и дело бы дошло до детей - и только тут я узнала бы с какой легкостью он мне врёт... Вот это было бы страшно. А так - ну очень полезный опыт. Очень полезный! И ну были же три дня классных с ним, когда я себя чувствовала самой счастливой женщиной и вообще вспомнила что это такое - чувствовать себя счастливой рядом с мужчиной. Это ж классно! Уже что-то!
Учтем ошибки: смотреть в оба и не влюбляться, пока не увидишь человека в деле и в разных ситуациях! Ура! Пошла я на пляж работать!
_______________________________________________________________________________________
18:17.
О, Господи, я хочу зафиксировать эту мысль. Только что, слушая Настю, про то, как она читает non fiction книги... Вдруг подумала: а я же тоже так любила читать non fiction... Так любила научные статьи... Мне было так хорошо в политологии... Я всё думала, что "это не моё", и тем не менее я получала огромное удовольствие от всего, что я делала, от всех лекций, от почти всех письменных работ. Мне было сложно работать в политической аналитике, мне казалось, что мне не хватает таланта - но всякий раз перечитывая написанное я видела классный текст и гордилась собой, а в процессе получала удовольствие. Единственное что мне мешало тогда - неумение работать вовремя...
И вот... две мысли:
1. Не уйти ли мне из театра обратно в реальную жизнь: в гуманитарные науки или в бизнес, связанных также с общением с интеллектуалами, которых я так люблю и общение с которыми неизменно заземляет меня и дает энергию...
2. (Только что мелькнула): Хм! Как похоже на нынешнюю мою ситуацию с режиссурой. Я кажусь самой себе полным гавном. И постоянно прокрастинирую и хочу уйти из этой сферы, из-за того что очень неуверена в себе в ней. При этом люди вокруг так не думают, верят в меня и доверяют ответственные проекты. И я в целом наслаждают, когда погружаюсь в рабочий процесс и забываю думать о том, насколько я хороша или плоха. И единственное что мне обьективно мешает тут - это мои отношения со сроками и неумение спланировать. Ну и - как только приближаюися сроки - накрывает такая тревога утренняя, как сегодня. Впервые это началось как раз в 2007 году, когда я работала на мэрию и должна была писать регулярную аналитику к определённому сроку.
Ух ты! Какое же офигенный инструмент самоанализа - вот такой подробный дневник!!!
Не знаю, прочитает ли кто-нибудь когда-нибудь что-нибудь из этого и будет ли это полезно кому-то кроме меня. Но лично для меня пользы раз в 9 больше, чем я ожидала. И классно, что дневник публичный. Я не пишу совсем уж бессвязный поток создания, а пытаюсь анализировать и прислушиваться и отражать то, что важно, в первую очередь.
Класс!
_________________________________________________________________________________________
19:07 Так и не ушла пока никуда. Отправляю обещанный файл с видео проекта X для трансляции, с утра меня уже спросили нашла ли я его. Я проектом Х сказано столько эмоций... счастья в основном, и чуть-чуть боли и разочарования.. Но сейчас, когда я нашла старый комп и в ней папку со всеми документами и видео... Это такая радость! Надеюсь успею вовремя всё отправить...
_________________________________________________________________________________________
22:12 Так никуда и не ушла, потому что видео Проекта X только только загрузилось. И как же мне страшно его отправлять. Эта история действительно связана для меня с огромными личными потрясениями. Я как бы не простила до конца этот проект за то, что мне было ТАК больно, за то что он меня.. как будто.. предал.
Но прошло 3 года. И мне пора идти дальше. Пора шагать широким шагом навстречу неизвестности, навстречу моей калифорнийской мечте. Я смогу справиться с этим страхом. Я готова. Я снова отрыщиваю крылья, как завещал мне любимый писатель N.
Поехали! В добрый путь! Прощай, проект X! Спасибо тебе за школу! В добрый путь, Проект Y!
__________________________________________________________________________________________