Анекдоты.

На экзамене в авиационном институте преподаватель спрашивает студентку:

- А нарисуйте- ка мне самолёт в разрезе.

Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель спрашивает:

- Это что, самолёт?

- Да... издалека!

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковой, верной, сдержанной, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня просто так.

- Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройная, рыжая, кудрявая, ласковая, преданная. Эрдельтерьер, шесть месяцев.

- И как это вас угораздило аж в трёх местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю- люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто- нибудь упадет. Взял да и прикрыл его. В понедельник прихожу, ковш поднимаю, а оттуда- трое сантехников.

-Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.

- Спасибо за доклад, министр финансов.

- Пап, давай съездим в Голландию, пирамиды посмотрим.

- Нет, сынок, сначала мы съездим в твою школу, хочу посмотреть в глаза твоей учительницы географии.

Официант подходит к посетителю:

- Что будете, уважаемый?

- Шашлык, цыпленок табака, харчо.

- Великолепно.

- Фрукты.

- Тоже неплохо, но у нас есть только морковные котлеты и чай.

- А что сразу не сказал?

- Красиво говоришь.

- Петрович, я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки, питаться в столовой и носить дырявые носки.

- Ну это же надо! Ты не поверишь, Семеныч, но я именно из-за этого развёлся.

- Люська моя решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор.

- А хор- то при чем?

- Да ей все равно куда, главное, чтобы есть некогда было.

На экзамене по уголовному праву:

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня завалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Хорошего настроения.