На экзамене в авиационном институте преподаватель спрашивает студентку:
- А нарисуйте- ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!
- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковой, верной, сдержанной, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня просто так.
- Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройная, рыжая, кудрявая, ласковая, преданная. Эрдельтерьер, шесть месяцев.
- И как это вас угораздило аж в трёх местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю- люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто- нибудь упадет. Взял да и прикрыл его. В понедельник прихожу, ковш поднимаю, а оттуда- трое сантехников.
-Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
- Пап, давай съездим в Голландию, пирамиды посмотрим.
- Нет, сынок, сначала мы съездим в твою школу, хочу посмотреть в глаза твоей учительницы географии.
Официант подходит к посетителю:
- Что будете, уважаемый?
- Шашлык, цыпленок табака, харчо.
- Великолепно.
- Фрукты.
- Тоже неплохо, но у нас есть только морковные котлеты и чай.
- А что сразу не сказал?
- Красиво говоришь.
- Петрович, я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки, питаться в столовой и носить дырявые носки.
- Ну это же надо! Ты не поверишь, Семеныч, но я именно из-за этого развёлся.
- Люська моя решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор.
- А хор- то при чем?
- Да ей все равно куда, главное, чтобы есть некогда было.
На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня завалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Хорошего настроения.