«Я согласен только на идеальную женщину, потому что я сам идеален»
«Я достойна идеального мужчины, ведь я идеальная женщина»!
В голове многих мужчин и женщин «живут» придуманные (нафантазированные в детстве) образы идеальных людей, которым они сами хотят соответствовать, или, как им кажется, уже соответствуют. Потому и партнер их не может быть обычным человеком, который по вечерам, придя с работы, не бежит в спортзал, и вместо страсти может отдаться сладкому Морфею, а то еще, не дай Бог, на ночь может смолотить булочку с молоком, что никак не вписывается в идеальный образ девушки или парня, следящих за своей фигурой.
И тогда мудрый, всем известный афоризм Омара Хайяма «лучше будь один, чем вместе с кем попало», приобретает особый смысл.
Каждый, кто не соответствует заданным стандартам, будет попадать в категорию «кто попало». И «идеальному человеку» (назовем его так) невдомек, что его неидеальный партнер тоже имеет свои особенности, склонности, что он рос в другой семье и к нему предъявлялись другие требования. И вообще их картины мира абсолютно разные. Можно попытаться найти точки соприкосновения, но это требует разумного подхода и усилий с обеих сторон, а это, как правило, в планы «идеального человека» не входит. Он ведь и так идеален.
Как правило, такие черты личности присущи людям с нарциссическими наклонностями, которые росли в атмосфере восхищения и часто необоснованного восторга, направленного в их адрес.
Чувство собственного величия, с одной стороны, зашкаливает и превозносит их в собственных глазах, а с другой стороны, при малейшей негативной реакции других, отбрасывает в щемящее чувство собственной никчемности. Такова особенность их самооценки. Она не бывает стабильна и зависит от мнения и оценки окружающих.
«Идеальным людям» необходимо постоянно чувствовать подтверждение собственной значимости и от своего партнера, и от посторонних. Из-за таких внутренних колебаний они часто впадают в депрессию, вспоминая прошлые события, в которых оценивают себя негативно. Да и тревожность нередко их преследует, так как боязнь оплошать в будущем тоже не дает им покоя.
Несложно догадаться, что стремление к достижению максимальных результатов является проявлением перфекционизма. «Идеальные люди» уверены, что достойны и заслуживают в любой области максимального превосходства. Они хотят видеть вокруг себя идеальную картину мира, пусть и далекую от реальности.
Нужно сказать, что завышенные требования они предъявляют не только к другим, но и к себе. Когда будете в спортзале, оглянитесь вокруг. Наверняка вы увидите тех, кто имея, по вашим меркам, превосходную форму, продолжает рассматривать себя в зеркало и отмечать недостаточную рельефность какой-нибудь группы мышц. И нередко рядом с такой личностью находится ее пара, такая же эффектная и внешне идеальная.
Почему? Потому что психологически легче всего «идеальные люди» уживаются с подобными себе, видя в них свое отражение, а значит косвенное подтверждение своего совершенства.
Другой вариант развития отношений у «идеального человека» – стремление к партнеру, явно выделяющемуся на фоне других, обладающему властью, должностью, повышенным уровнем дохода. Это то, что подчеркнет влиятельность "идеального человека" в глазах других.
Еще один вариант – отношения с партнерами, которые готовы поддерживать их самооценку, захваливая и признавая значимость любых их действий, даже в ущерб себе. Ну например, жена хотела шкаф для книг, а ее муж – перфекционист решил, что полки удобнее, их можно сделать больше. Он уверен ,что прав, а она, зная его потребность в похвалах и признании, вынуждена согласиться: да, не будет красивых стеклянных дверок, которые она хотела, но зато выйдет дешевле, и муж будет доволен.
А если ни один из вариантов отношений не складывается? Если вокруг «идеального человека» самые обычные люди, далекие от ожидаемого идеала? Что тогда? Да и вообще, долго ли возможно самому оставаться «идеальным»?
Безусловно, очень непросто принимать иную точку зрения, не совпадающую с твоей, и мириться с недостатками партнера или просто даже окружения.
Для этого придется, в первую очередь, самому себе разрешать допускать ошибки, замечать и принимать свои недостатки, а это практически то же самое, что расписаться в собственной слабости и несовершенстве.
Но если попытаться это сделать, изменив привычный взгляд и убеждения, можно обнаружить много интересного и нового, ранее скрытого и запрещенного для идеального взора.
Например, ошибка, за которую вы себя ругали, может оказаться стартом для новых достижений и развития новых навыков. А неидеальный, на первый взгляд, партнер окажется наиболее подходящим по темпераменту, интересам и мироощущению.
Спасибо, что дочитали. Надеюсь, информация будет для вас полезной.
Ставьте лайк, подписывайтесь на мой канал, пишите комментарии.