Каждый любящий боится измены. И не надо делать вид, что вы никогда об этом не думали. Даже если говорили, что «любимому нужно доверять», что «в паре каждый имеет право на собственную жизнь», что «если мне изменят, я пойму и прощу» и т. д. Но в душе у каждого кроется страх неверности. Однако у каждой из измен есть своя причина, как бы глубоко она ни была скрыта.
Изменщики обычно говорят: «Ну, кто без греха?», таким образом оправдывая себя. Преданные и верные не понимают, как можно изменить, если тебе нужен, важен и интересен только этот, один-единственный. На самом же деле, есть несколько причин для измены.
- Неудовлетворённые потребности. Они у всех разные: во внимании, принятии, ласке, сексе, степени свободы и откровенности и т. д. Если в семье какая-то потребность не удовлетворяется, её удовлетворения ищут в другом месте. Что интересно: неудовлетворённая потребность не обязательно связана с интимной жизнью. (Хотя измену мы воспринимаем именно как интимную связь. Вряд ли кто-то скажет, что считает изменой долгие разговоры об искусстве!). Ситуация, когда жена — диктатор, а муж — подкаблучник, может привести к измене даже при гармонии в постели. Конечно, если мужчине встретится женщина, которая станет относиться к нему с уважением, как к сильной личности. В чём заключается профилактика таких измен? Конечно, в понимании собственных потребностей и потребностей партнёра, в умении говорить об этом и быть чутким к желаниям другого. Для начала нужно признать, что то, что он говорит и делает, не всегда отражает его истинные потребности.
- Негативный семейный сценарий. К сожалению, достаточно много семей, которые всю жизнь «держат лицо», скрывая проблемы и сложности взаимоотношений. Такие семьи построены на лжи, которая для растущего в подобной атмосфере ребёнка становится нормой. Он просто не знает, что бывает по-другому. Даже при большом желании жить иначе, чем родители, он не сможет доверять любимому. Более того, своей ревностью и подозрительностью он может толкнуть партнёра на измену («Если ты мне не веришь, то пусть это имеет причину!»). Огромный вред доверию ребёнка к будущему партнёру и жизни в целом, конечно, наносит развод. Особенно, если проходил он травматично, если ребёнок очень любил того, кто ушёл. «Как я могу доверять кому-то, если меня бросил отец (мать)?». Слова «Повзрослеешь, поймёшь» ещё никого не удовлетворили. Каждый оставленный ребёнок считает, что его бросили. И не так уж важно, сколько раз в год он видит ушедшего родителя. Что делать? Анализировать ошибки собственных родителей и искать иные способы построения отношений. Смотреть на семью избранника, предполагая, какие стереотипы поведения в ней могут быть. Работать над собственными отношениями, если в них появятся «неопознанные подводные камни».
- Стереотипность мышления. Родители, знакомые, пресса, фильмы, литература дают нам богатую почву для формирования негативных стереотипов о взаимоотношениях. О счастливой семье упоминают редко, а вот семейные проблемы практически бесконечны. Вот мы и начинаем верить в то, что «счастливую семью на любви не построишь», «все мужчины — козлы», «у каждого есть любовница», «женщинам от мужа нужны только деньги», «прожить всю жизнь с одним партнёром невозможно» и т. д. А потом в своей жизни мы (порой абсолютно неосознанно) ищем подтверждение этим стереотипам. Судя по тому, что сегодня пишут и говорят, можно сделать выводы, что каждый мужчина годам к сорока стремится поменять надоевшую жену на молоденькую, а потом, в пятьдесят, - на ещё более молодую, и так до конца жизни. Но ведь есть и те, которые счастливы стариться вместе. Но мы уже не верим, начинаем подозревать. И вдруг замечаем, как муж слишком часто говорит о новой сотруднице или слишком внимательно смотрит по сторонам. Ревность, упрёки, укоры, акцент на возрасте — и он действительно приходит к мысли: «А зачем мне эта ворчливая и вечно недовольная женщина, страдающая от того, что ей уже не двадцать?». Ведь она сама указала на ту, что моложе, интереснее, веселее. Может, стоит присмотреться? Правда, когда муж потом уходит, оставленной женщине трудно принять, что она сама спровоцировала ситуацию.
- Скука. Да, да! Самая обычная скука! Не подумайте, что речь идёт о ежедневной смене имиджа или ролевых играх. Когда жизнь входит в привычную колею, иногда хочется встряски, адреналина, ощущения опасности и непредсказуемости. Дом, работа, дача, поездки к родителям — надоедает! И вдруг что-то новое! Ощущение опасности — сильный афродизиак. Потом, возможно, изменник сто раз себя спросит: «Почему я это сделал? Что я в ней (в нём) нашёл?». Но это — потом. А сейчас — всплеск гормонов, калейдоскоп эмоций. Как этого избежать? Избегать не нужно! Нужно найти в семейной жизни возможность получить яркие эмоции. Устроить необычные выходные, сменить обстановку, найти новые занятия или поставить новые (общие!) цели — у каждой пары свой рецепт, но думать над ним стоит вместе. А то новое бельё или ванна с лепестками могут оказаться совсем некстати.
- Ну, и «на закуску» - самая весомая причина: любви не было. Если рядом не ваш человек, то какими бы доводами вы себя к нему (или его к себе) ни привязывали, вероятность измены со временем только возрастает. Потому что где-то есть ваш! И он рано или поздно встретится.
Измена — частая причина разводов. Она разрушает всё, что долго строили двое. Но иногда на обломках прошлых отношений можно построить более красивое и прочное семейное гнездо. Правда, чаще всего, с другим человеком. Если вы изменили или вам изменили (а может, только кажется, что это так), не спешите ставить крест на собственном счастье. Анализируйте, ищите помощи у специалистов. И верьте своему сердцу! Оно видит самое главное!