Когда человек застревает надолго в одной роли, даже самой положительной и привлекательной, ничего хорошего не жди.
Роль прирастает и буквально овладевает человеком, он становится одержим ею.
Например, такая воспеваемая, идеализируемая и почитаемая в нашем обществе роль - роль Матери. Мать любит безусловно, заботится, вскармливает, ухаживает, прощает, утешает, но и контролирует, поучает, наказывает, воспитывает. Мать полностью отдает себя своим детям, мать жертвует собой ради других. Мать обладает безграничной властью!
Это задано природой и является необходимым, пока ребенок маленький и беспомощный, но по мере взросления ребенка, ответственность постепенно передаётся ему самому. Но роль Матери так сладка, так притягательна, так возвышающа, что мало кто из матерей добровольно соглашается от нее отказаться.
Если у вас такая Мать:
Обычно дети с кровью вырывают свою свободу от власти матери в подростковом возрасте. Но не все. У многих это не получается. И тогда они не могут позврослеть психологически, начать собственную отдельную жизнь, принимать решения, уйти от заботы диктата матери, эмоционально завясит от нее, не могут создать полноценные отношения. Человек выглядит, как взрослый, но внутри - зависимый и слабый ребенок. Что делать?
Осознать это. Для сепарации важно отделиться физически (отдельно жить) и материально (не брать денег у родителей). Но этого мало, важно еще отделиться эмоционально. Иногда именно эмоциональная зависимость мешает физическому и материальному отделению. И тогда можно пойти к психологу в работу, чтобы понемногу научится отстаивать свободу, личностные границы, свое мнение, свои решения. Становится взрослым и отдельным человеком, не зависящим от родителей.
Если вы сами такая Мать:
Если чувствуете, что эта роль овладела вами полностью? Дети выросли, а привычные сценарии поведения не меняются, так же заботитесь, кормите, одеваете, напоминаете, следите? Эта роль переносится из отношений с детьми, в отношения с мужем, друзьями, коллегами, своими родителями, она, как неубиваемый сорняк, прорастает во всех отношениях. И все та же забота, и все то же самопожертвование и всепрощение, и та же диктатура и власть.
У других людей это вызывает злость и агрессию, так как "Мать" нарушает их личные границы. Контакт с человеком, захваченным материнской ролью, приятен только сначала, а потом он давит, лишает свободы, липкая опека, маскирующаяся под маской заботы - удушает, отношениям не хватает лёгкости. Такой тип отношений привлекает (и взращивает) только слабых, безвольных личностей, пиявок, которые присасываются к материнской фигуре и начинают питаться ее соками.
Но и человеку, захваченному ролью Матери, такое положение вещей не приносит радости. Он страдает от тяжести излишней ответственности, которую сам же на себя взвалил, эмоционально и физически выгорает, истощается. Человек, захваченный ролью, теряет возможность быть в других ипостасях в отношениях. В любых отношениях он - Мать со всеми вытекающими. И когда получает жёсткий отпор, ранится в своей обиде: ведь я хочу помочь, а они... неблагодарные, злые, жестокие, глупые. Но нет, это всего лишь реакция на нарушение права других на автономию.
Вывод.
Отделение от родителей (психологи называют это "сепарация") - важный этап в жизни любого человека. Он обычно бывает болезненным для обеих сторон, но он НЕОБХОДИМ для полноценной жизни. Результатом сепарации становится рождение взрослой личности, которая общается с родителями на уровне: взрослый - взрослый. Что включает в себя заботу, любовь и уважение.
Если статья была полезна, поставьте, пожалуйста, лайк и подписывайтесь на обновления, будет еще много интересного! Давайте дружить в соц сетях!