Обсуждаем с нашим автором Екатериной Карпиковой.
Все созависимые отношения – это попытка почувствовать свою ценность, значимость и заслужить любовь. В действительности, это не искренняя помощь, это помощь невротика. Попытка удовлетворить СВОИ глубинные потребности, но таким нездоровым способом, потому что другого способа созависимый не знает, не научился. И это неосознанный процесс.
Чаще всего эта «помощь» слепа и как следствие не полезна.
Например, решая проблемы мужа, возникшие по причине игромании, жена тем самым только создает удобные условия для дальнейшего развития его заболевания.
Например, он проиграл последние деньги и влез в долги. Отдавать долг нечем, жить не на что. Но жена своими силами отдает его долг, кормит и содержит его. При этом она в полной мере ощущает последствия его поведения и страдает от них. Для него же проблем как будто и нет, не он же их решает. Выплачивая его долги, она не дает ему даже соприкоснуться с ужасом последствий и ущербом, который он наносит себе и своей семье. Тогда для него ничего страшного и не произошло, ведь долг отдали, кушать есть что. А раз ничего страшного не случилось, можно продолжать играть, жена всегда поможет решить проблемы. У него как будто нету причин выздоравливать и меняться. И в этом в ее поведении есть большой вред для него, но не решать его проблемы ей страшно, тогда, по ее мнению, она станет плохой, а муж может ее бросить. А ей так хочется быть хорошей, значимой, чтобы ее любили и так страшно выходить из отношений, хоть они и плохие. Помните детский сценарий?
Условия, которые ему создает жена, по факту препятствуют его выздоровлению и тем более развитию.
Эрих Фромм писал, что злом является помеха развитию человеческих способностей. А пороком, по мнению Эриха Фромма, является безответственное отношение к себе и своей жизни. Созависимый занимается и первым, и вторым.
Если смотреть на созависимость через призму треугольника Карпмана, то созасимый играет все три роли. Он и спасатель, но как мы выяснили выше, помощь его слепа. Он, безусловно жертва, так как тянет на себе все тяготы последствий поведения другого, терпит плохое отношение. Но он же и агрессор, так как старается контролировать жизнь другого и, как мы выяснили, создает условия для развития болезни, а не для развития человека. Но он так же является агрессором и по отношению к себе самому, так как отказывается от своих глубинных потребностей во имя другого, тем самым, по сути, предавая себя.
Самое лучшее, что он может сделать для себя и для другого – это сдвинуть фокус внимания с другого на свою жизнь, взять ответственность за свою жизнь, научиться заботиться о себе, не потакать себе, а именно заботиться, выбирать для себя полезное в жизни и научиться любить и ценить себя. Исследовать кто он такой, какие у него потребности и цели в жизни. Ведь как зависимость, так и созависимость – это всего лишь симптом, а одна из глубинных причин –незнание себя, потеря себя, предательство себя и своих целей в жизни.
Поисками себя, своих смыслов и необходимо заняться чтобы выздоравливать!
Относитесь к себе с любовью!
Следите за нашими публикациями здесь или подписывайтесь на наш Instagram аккаунт .
Предыдущие материалы из цикла про созависимость:
О корнях созависимого поведения.
Признаки созависимых отношений. Часть 2
Созависимость и ее признаки
