Друзья, сегодня я созрела рассказать про мой 4 шаг по выходу из Ямы. Кто не знает и тут в первый раз - меня зовут Аня, мне 31 год и вот уже 9 месяцев я стараюсь вернуть себе - себя.
Очень долго я была в таком... жутком болоте или депрессии, называйте, как хотите. Когда не помогли психологи и психиатры, а попытки вытащить себя с треском провалились, я решила действовать сама. Об этом и рассказываю. Мои первые 3 шага, которые помогли мне снова начать ЖИТЬ, вы можете прочитать тут и тут. А сейчас поговорим о шаге 4.
Я долго собиралась о нем написать и не могла. Потому что этот свой маленький шаг я все еще делаю. Несмотря на то, что за 9 месяцев я сильно похудела, снова стала работать, замечать хорошее в жизни, все-таки именно этот шаг мне до конца не дается. То я его сделаю, то отбегу назад. И этот шаг - банальный режим сна и бодрствования.
Тут надо вернуться на много лет назад и рассказать с чего все началось. Мои постоянные читатели знают, что я фрилансер. Так вот, когда я начинала свою "карьеру" - это была не работа. Это было хобби. И так как я как раз была в декрете, а мне, ну так уж вышло, для счастья мало быть просто мамой и женой, я занималась этим своим увлечением в любое свободное время. Вначале - пока днем спал сын. Когда родились близнецы, просто вставала в 5-6 утра, чтобы поделать любимое дело. Оно давало мне столько радости, такой шел мощный адреналин от него, что меня не напрягало то, что я недосыпаю.
Потом случилось так, что на мою семью просто чередой посыпались несчастья. И первое из них - сокращение мужа. Он остался без работы, а я стала основным добытчиком в семье. И это несмотря на 3 малышей. Совсем малышей - близнецам было чуть больше года, первому сыну - чуть больше 2 - они погодки.
Но мне тогда казалось, что единственно мудрое. что я могу сделать - позволить своему мужу спокойно выбрать то, чем он хочет заниматься в жизни. Не слепо бежать и хватать любую работу, а именно спокойно, размеренно осмотреться, подумать. Решить.
Была ли я права? Не знаю. Муж, к слову, сейчас отменный специалист, но спроси его - занимается ли он любимым делом, скажет - нет. Да и пришел он к своей сегодняшней специальности намного позже, не в тот момент.
Но ведь мне никогда и никто не давал такой возможности - подумать. Я, например, вот честно, до сих пор жалею, что не училась в институте очно. Мне кажется, что это какой-то особенный жизненный период, который должен быть у человека. Я же пошла работать в 16 лет, после практики в колледже меня пригласили в хорошую фирму. И это был мой выбор. Но вот чтобы даже подумать, что я могу пойти очно в институт потом- даже мысли такой не было. Какой очный институт, если в 17 я уже жила совсем одна? Кто бы меня кормил))
В общем, мне хотелось, чтобы у моего мужа был выбор. Чтобы он почувствовал, что у него есть возможность подумать. И я стала очень много работать. Пока мой муж решал и определялся, ездил по собеседованиям, я работала, работала и работала. В основном - ночью, когда мальчишки спали. И днем - в любую свободную минуту.
Так я сбила себе режим дня. Я укладывала сыновей спать, а сама шла к компьютеру. И когда в доме становилось тихо - для меня наступало самое продуктивное время. Я никогда не была совой. Но я приспособилась).
А потом случилась катастрофа и на долгие полгода (для меня), я осталась совсем одна - с детьми. Муж сильно болел и лежал в больнице. И тогда я полностью перешла на ночной режим работы.
Ночью за компьютером, утром детей к бабушке и к мужу в больницу (а находилась она в 2 часах от меня, а ухаживать было надо), потом сразу домой, дети/готовка/уборка и снова ночь-работа. Вы знаете, я совсем не помню, чтобы я в то время спала в кровати, как нормальный человек. Я спала в кресле над ноутбуком - было. Спала во всех автобусах, в которые садилась - тоже было. Я даже ужасно стеснялась, что вот только села в автобус на сиденье и сразу уснула - глупо, правда?) Но как не держалась, меня просто рубило, не могла ничего поделать. Аж голова заваливалась, как у алкоголика - оп и висит)). Кошмар(
В то время я окончательно сбила режим дня. Но я была молода, достаточно здорова и мне хватало сил на то, чтобы толком не поспав ночь, спокойно делать дела днем. Да, я была сонная, но вполне разумная, не истощенная, не психованная. Нормальная. Ну, пила литрам кофе и энергетик, ну и что? Да все так живут - так я считала.
И я даже гордилась таким своим умением не спать ночью и днем и не страдать. Также, как гордилась своим умением делать много дел одновременно. А потом... наступил крах.
Я поймала белочку, если так можно сказать. Это когда ночью спать невозможно, хотя и можно. И работать невозможно. И читать нельзя, и кино смотреть.
Вот тут я поняла, что это такое - бессонница. Страшная, скажу я вам, штука.
Ужасно, смертельно хочется спать - но ты не спишь. Ложишься в постель, выключаешь свет и телевизор, закрываешь глаза... и все. Вроде спишь, но не спишь. В какие-то моменты кажется, что вот уже провалилась, уже уснула - но нет! Вертишься, крутишься, постель всю в кучу сбиваешь, а не спишь. Встаешь, идешь на кухню, наливаешь себе молока и берешь булку. Кажется - вот слопаешь сейчас, успокоишься и точно уснешь. Но нет... снова лежишь, лежишь... В голову лезет куча мыслей - и все, как одна, тягучие, противные, тревожные... Измучившись, идешь в гостиную, смотреть ТВ. Включаешь самый позитивно-тупой сериал и пытаешься уснуть на диване... Не выходит.
И сон приходит, когда уже, как говорится, петухи поют. Примерно к 5-6 утра. Когда уже вот-вот и пора вставать. Когда окно заливает белым светом.
А утром - как разбитое корыто. Все болит, ничего не помогает). Пьешь черный натуральный кофе, чтобы хоть как-то взбодриться. Пока бегаешь по дому - завтрак, уборка, детки, еще ничего, вроде жить можно. А только сядешь к компьютеру работать - страшно хочется спать. И весь день на психе, раздраженная, и особенно хочется есть, причем все, что угодно, только бы жевать.
В какой-то момент стало ясно, что если я не налажу режим, дальше мне не уйти и из болота я не вылезу. И я почти смогла - ключевое слово почти.
Что я сделала? Во-первых, я сильно ограничила кофе. Одно время я его пила очень много, очень. Да почти вся моя яма - это кофе. Я люблю этот напиток, я умею его вкусно варить, я кофеман - с зависимостью, что и признаю и это - плохо. Но я заставила себя ограничиться 1 чашкой кофе утром и - все.
Во-вторых, я стала ложиться спать до 12. Для меня это очень рано, я даже в школе в последних классах ложилась много позже и считала странными всех ребят, кто ложился в 10. А теперь сама такая).
Я принимаю душ, растираюсь щеткой, проветриваю комнату в любое время года и ложусь. Не смотрю на ночь ничего того, что может меня взбудоражить. И именно на ночь я стараюсь не читать, ибо я очень люблю читать и способна засесть над книгой на всю ночь - а кто попробует отобрать, загрызу и не помилую).
В-третьих, я стала пить успокоительное. Я покупаю настойку валерианы, пиона и пустырника, смешиваю их. И перед сном добавляю чайную ложечку в травяной чай.
Первое время я почти не засыпала даже так - по 3 часа лежала и мучилась. Но потом стала все-таки засыпать, наверное от того, что стала больше делать днем и сильно уставала.
Очень мне помогает музыка. Я включаю спокойную классику, в уши наушники и так прекрасно засыпаю. Даже не выключаю плеер, мне главное - уснуть.
И сплю я сейчас долго. Никогда мне не нужно было так долго спать, как сейчас. Это - не меньше 8 часов, а если есть хоть малейшая тревога, то и все 10.
Встаю я при этом не позже 8 утра (хотя если под боком муж, мы можем и до 11 спать - если и дети спят и никто не будит). Но обычно 7-8 утра. И в таком режиме я чувствую себя отлично!
Это реально очень важный шаг по выходу из ямы.
Почему я считаю, что до конца его не одолела? Да потому, что как только я чуть сбиваю режим, все мои достижения сразу летят к чертям.
Например, вчера я позволила себе выпить вторую чашку кофе в обед. Мне показалось, что мне это уже не повредит, что я уже могу себе это позволить. Ага, сейчас! Я не могла уснуть примерно до 2 ночи. При этом встала, как всегда, в 8 утра и решила, что успешно преодолела кризис. И до 12 чувствовала себя неплохо.
Но как только пришло время работать и часики показывали около 14.00, я поняла, что ужасно хочу спать. Стала злиться, не смогла сосредоточиться на работе вообще, отказалась от маленького проекта (хорошо, что хоть реально маленького), съела бутерброды с колбасой, а не любимые полезные с творожным сыром. И поняла, что лечу в тар-тарары.
А самый лучший выход из этого - поспать. Мне повезло, я могу себе это позволить. Главное, не пытаться себя взбодрить и переломать, я так много раз делала и выходило худо, а просто поспать. Мне хватает примерно 15-40 минут сна днем, чтобы почувствовать себя намного лучше. Вот и сегодня, я подремала буквально 20 минут и тем самым спасла себе остаток дня - теперь я вполне готова работать и делать другие дела. ЖИТЬ.
Надеюсь, что однажды я все-таки сделаю этот шаг. Научусь хорошо спать ночью и бодрствовать днем. Подержите за меня кулачки, друзья).
Кстати, вы знали, что если вам часто снятся яркие, суматошные, фантастические сны, от которых устаешь больше, чем от работы - это может быть следствием передозировки кофе? Я - не знала, но такие сны меня просто выматывали раньше. А с тех пор, как я сократила количество кофе, сны стали гораздо спокойнее. Хотя и остаются сказочными).
Вот, друзья). Мы и обсудили 4 шаг по выходу из болота. Подведем итог:
- Признать, что проблема есть.
- Научиться контролировать мысли.
- Делать за 1 раз 1 дело.
- Восстановить режим сна и бодрствования.
Это то, что реально мне помогло. Пусть сейчас и не все идеально со сном, но уже гораздо, в разы лучше. В 98% случаев я чудно сплю ночью.
Интересно, а вот вы, милые женщины, которые тоже жалуются на болото - у вас есть такая проблема, со сном? Или это только мой случай? Частный, скажем так...