Они сидят в гаджетах 24/7. Иногда жутко нас бесят. Но мы их очень любим и даже подготовили советы, как добавить им счастья.
Сколько времени ребенку можно сидеть в телефоне? А если дневной лимит уже потрачен на уроки и домашку? Наконец, как не сорваться на родных, когда начинает раздражать буквально все на свете?
Самоизоляция стала настоящим испытанием для нервной системы многих родителей нашей страны и целого мира. БОМБОРА делится лайфхаками из книги Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали». Советы популярного психотерапевта помогут не сойти с ума, если вы вдруг начали проводить с детьми куда больше времени, чем раньше, и вдруг выяснили, что не совсем идеально сходитесь характерами.
Как научиться сдерживать негатив?
Почувствовав себя комфортно в своих эмоциональных состояниях, какими бы сильными они ни были, вы сможете сдерживать и успокаивать эмоции своего ребенка. Если вы игнорируете собственные чувства как неважные, то не сумеете адекватно контейнировать и чувства малыша. Если вы впадаете в истерики и не в состоянии сдержать даже свои эмоции, оставьте в покое чувства ребенка.
Важно освоить практику обращения с собственными эмоциями, чтобы не подавлять их, не биться в истерике, а осознавать, как вы себя чувствуете, и находить способ утешиться или принять помощь от тех, кто может помочь. Один из способов — давать характеристику своему чувству, а не себе самому. Вместо того чтобы сказать: «Я грустный» или «Ты грустный», скажите: «Я чувствую грусть» или «Похоже, тебе грустно». Используя эти слова, вы даете определение своему чувству, не идентифицируя себя с ним.
Еще важно завести привычку говорить о чувствах — как ваших, так и ребенка. Выражая свои эмоции посредством слов или картинок, можно привести их в порядок и лучше их понять. Да, даже такая мелочь имеет большое значение.
Как побороть зависимость от телефона?
Учебный год подошел к концу, и важно предупредить ребенка о вреде экрана. От гаджета можно получить мгновенное ощущение связи, более сильное, чем от полноценного контакта с другим человеком. Но это не равноценная замена.
Часто, ругая детей за постоянное сидение в телефоне или ноутбуке, родители забывают посмотреть на себя. Если вы физически находитесь рядом с ребенком, но игнорируете его сигналы, потому что разговариваете по телефону или сидите в компьютере, его это будет беспокоить. Представьте, что вы пришли на встречу с другом, а он не поднимает глаз от экрана своего мобильного. Раздражает, правда? Но поскольку ваша личность в той или иной степени уже сформирована, нанесенный ей ущерб будет невелик, хотя ваши с другом отношения явно от этого не выиграют. А вот ваш ребенок находится в процессе формирования личности и выстраивания отношений с вами.
Как понять, где пролегают личные границы?
Очень сложно определить линию между «мое» и «не мое», когда дело заходит об отношениях с ребенком — особенно если вы несколько месяцев провели бок о бок в режиме самоизоляции. Кажется, что если знать больше, можно уберечь детей от ошибок и не допустить неприятностей. На деле же есть вероятность, что из-за чрезмерного контроля и гиперопеки ребенок перестанет вам доверять.
То, в чем дети (да и все люди) нуждаются, — это любовь и границы, но не что-то одно из этого. Основное правило установления границ — исходить от себя. Предположим, ваш ребенок очень громко играет на каком-то музыкальном инструменте, и вас это раздражает. Опишите то, что чувствуете, а не давайте характеристику ребенку. Скажите: «Мне кажется, эта музыка слишком громкая. Мне бы хотелось, чтобы ты играл тише», вместо: «Ты очень громко играешь, играй тише, пожалуйста». Другой полезный момент в выстраивании границ — как можно меньше использовать отрицательные предложения. Вместо «Не рисуй на стенах», говорите: «Стены не для того, чтобы на них рисовать. Вот тебе листочек».
Как избегать семейных ссор?
Споры сами по себе далеко не всегда разрушают отношения и, соответственно, благоприятную среду для ребенка. Люди, состоящие в успешном браке и добрых отношениях, бывает, расходятся во мнениях и ссорятся. Это факт. Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.
Не стоит занимать позицию мученика и пытаться выйти из нарастающего скандала победителем: это контрпродуктивно, и в долгосрочной перспективе принесет лишь больше раздора в ваши отношения. Прорабатывая возникшие противоречия, разбирайте их по очереди и не забывайте об истинном предмете обсуждения. Не следует копить свое дурное настроение и обрушивать его на близких, когда уже невозможно сдерживаться. Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями. Идеальный способ — думать не о том, как победить, а как понять своего собеседника. И помните: основополагающее правило спора — использовать «я» вместо «ты».
Как вырастить ребенка счастливым?
Если вы желаете своему ребенку счастья, то, вопреки тому, что боги потребления вбили в наши головы, это не обладание вещами и не перспектива стать самым умным, богатым, высоким, блестящим и еще невесть каким. Это качество отношений с другими людьми. То, как мы учимся общаться с родителями, братьями и сестрами, формирует образ действий, кальку для наших дальнейших отношений. Признание чувств вашего ребенка лишь укрепит связь между вами.
Научитесь ставить себя на его место. Снова поругались из-за пустяка? Вместо того чтобы считать детей глупыми, подумайте, какие обстоятельства привели их к подобному решению, подумайте об их надеждах, страхах. Прочувствуйте вместе с ними то, что чувствуют они.
Эмпатия требует куда больше усилий, чем может показаться. Речь не о том, чтобы отказаться от собственной точки зрения, а о том, чтобы искренне увидеть и понять, почему близкие люди испытывают эти чувства, и, что самое важное, разделить эти чувства с ними.
Еще больше фактов о разрешении конфликта поколений и налаживании отношений с детьми — в книге «Как жаль, что мои родители об этом не знали». Купить ее можно по ссылке.