В этой статье продолжаю свою историю о депрессии и борьбе с ней, советую начать с первой части.
Это я и моя жизнь могла бы стать совсем другой, если бы в моей жизни не появилась она - депрессия.
Она, как жена. Вы всегда вместе и вы одна сатана.
С каждым годом мой скептицизм рос и доверие ко всему стало обрываться, в том числе и к жизни. И чем меньше ты веришь в жизнь, тем сложнее в нее поверить. Банально, не правда ли?
Как бы это не казалось странным, но я стал адаптироваться к своим апатиям, резким изменениям настроения и исчезновениям из жизни на недели. Это также, как мы постепенно привыкаем к определенным болям, проблемам и начинаем их не замечать, уже кажется нормальным.
К психологу я не ходил - так как я часто депрессовал, то и работал не регулярно, а еще вуз. Поэтому денег не было, как и возможности это исправить. Мама же далека от всего этого, зато близка с мистицизмом и подобной ересью, в которую она меня периодически впутывала - о результатах, я думаю и так понятно.
Постепенно мои циклы стали сокращаться и я депрессовал вместо двух недель - неделю, а сейчас справляюсь и за 3 дня. Что же изменилось?
Во первых, я смирился с тем, что я буду депрессовать в будущем. По началу, каждый раз выходя из депрессии, я был на 100% уверен, что я никогда больше туда не вернусь. Теперь я знаю что делать и как жить. Это ложь. К депрессии всегда возвращаешься, потому что это уже способ мышления, а не разовая болезнь. Честно завидую тем, кто если и депрессовал, умудрился справится за 1 раз, мозг не успел сформировать протоптанную дорожку к возвращению туда.
Во вторых, я нашел способы, как проходить все стадии депрессии быстро (в послед. статьях о них расскажу) и не застревать. В идеале, проживать бы стадии за 3 минуты, но пока 3 дня. Возможно когда-нибудь, научившись это делать сверх быстро, я просто однажды забуду, что умею депрессовать.
В третьих, я начал обесценивать депрессию и понимать, что сижу я в ней, что не сижу - ничего не меняется. А лучше как, лучше не сидеть.
Жалко, это нельзя применить в момент входа в депрессию - в панических атаках ты другой, все настолько значимо, как будто умерли все, кого ты знаешь и когда-либо знал, а особенно любил и теперь ты вроде жив, но ты настолько одинок, что жить просто невыносимо!
Так и прошли эти годы, менялся я, менялась и депрессия, я продолжал адаптироваться, даже научился работать удаленно, без графиков и с возможность в любой момент исчезнуть.
Особенно благодарен своим друзьям, со многими я уже по 10 лет и они не обиделись на меня и приняли меня таким.
На сегодня все. Пока пишу, тем появляется все больше. Пишите, кто узнал себя и подписывайтесь, доберемся до сути.