Деструктивный диалог - бесконечная, бурлящая река из сомнений, претензий и выпадов, с кучей подводных камней и хищных рыбёшек, ждущих момента вцепиться поглубже и не отпускать, пока вы не сдадитесь.
Видимая часть "реки" несоизмеримо мала по сравнению с невидимой - тайной, подсознательной и глубоководной. Там водятся хищный щуки застарелых детстких травм, сомы негативного опыта и даже (о, Боже!) крокодилы обид и комплексов, поглощающие здравый смысл и надежду на конструктивное завершение диалога.
Иными словами, мы спорим, потому что мы уязвлены. Мы думаем, что нам важно доказать правоту в конкретном вопросе, но это только верхушка айсберга. На самом деле нам важно быть принятыми и выслушанными. А ещё, любимыми. И мы кричим на непонятных, забытых (для себя и собеседника) языках: "Люби меня, сильно-сильно, не смотря ни на что, понимай и принимай".
Но у наших коллег по спору тоже хватает подводных камней в карманах их личности... Поэтому:
"И что?" - оскаливается собеседник в ответ на все наши стройные аргументы, и линия защиты рассыпается в прах.
Дальнейший разговор не имеет смысла. Как в повести Стругацких "Сказка о тройке":
"Я открыл было рот, но тут представил себе, в какие дебри нам придется забираться, как трудно будет объяснить, что такое метафоры, иносказания, гиперболы и просто ругань, и зачем все это нужно, и какую роль здесь играют воспитание, привычки, степень развитости языка, эмоции, вкус к слову, начитанность и общий культурный уровень, чувство юмора, такт, и что такое юмор, и что такое такт, и представив себе все это, я ужаснулся и горячо сказал:
– Вы совершенно правы, Федя."
Знакомо?
А задумывались когда-нибудь, почему нам так важно донести свою позицию до собеседника и быть правильно понятым? Почему бы не оставить все, как есть, не обращая оппонента "в свою веру"? Особенно, если это ни на что, кроме нашего настроения в принципе не влияет?
Вы никогда не докажете ничего тому, кто открыт для спора, но закрыт для новой информации (или информации, исходящей лично от Вас). Поэтому, вступая в спор и уползая в его дебри, мы тешим свою гордыню, ищем самоутверждения путем доказательства правоты. Подпитываем свою самооценку или уходим от травмирующего воздействия наших комплексов (при этом имея все возможности, получить новую травму и застрять на ней -"упс"). И чем крепче "орешек" в виде упрямого оппонента, тем больше усилий мы прилагаем, тем изощренней становимся... и тем сильнее отдаляемся от истины в поисках новых путей убеждения.
Здоровая самооценка не нуждается в подпитке правотой. И настроение от чужого несогласия не падает.
Мы не можем быть правыми всегда. Человек со здоровой самооценкой понимает это и Разрешает себе быть неправым, не удобным, не идеальным.
Сожгите в ритуальном костре своего "внутреннего отличника", этого "въедливого всезнайку" и просто получайте удовольствие от общения.
Принадлежность к "правым" или "левым" не делает Вас хорошим или плохим. Всё это - только схема, образ у нас в голове.
Как правило, самыми ожесточенными спорщиками становятся люди, недополучившие внимания и любви в детстве. Это может быть и родительская любовь, и принятие коллективом сверстников. Все влияет на нашу личность, наслаивается.
Я представляю наше подсознание как огромное, толстое дерево с годовыми кольцами, символизирующими периоды жизни, наши желания, травмы, опыт - все,что оказывало влияние на нашу нынешнюю личность. У кого-то этих колец много, у кого-то мало, чья-то древесина светла и масляниста, а чья-то суха и темна. В ком-то завелся жучок-короед, и ему требуется помощь лесника и регулярные опрыскивания. Кому-то нужно срубить старое древо и от его корня взрастить молодой побег - то есть, начать жизнь с нуля.
Все мы разные. И нами движут разные силы. Вне зависимости от этого, нужно уметь отключаться в споре от эмоций, иначе он не имеет смысла. Чем дальше в лес, тем больше дров, и тем меньше истины в наших изощрённых софизмах.
Примите себя, не идеальными, не правыми. И просто любите друг друга. Вслед за этим уходит стремление быть правым и приходит желание (и способность) стать счастливым.