Я существо, страдавшее бездомностью ровно 30 лет и 3 года. Бездомность была со мной повсюду: в школе (я была изгой в смешных заплатках на штанах, от крайней бедности); в семейной системе (маме не нужная, потому что похожа на папу, а папе — потому, что я дочь этой мамы).
В первом браке (хозяйкой дома была свекровь). В пяти съемных квартирах. В собственном любимом деле «бездомна» - без диплома и признания сообществом. Никаким сообществом; вот хоть каким-нибудь сообществом признали бы? Аж самой смешно.
Поэтому в 18 лет меня занесло в…
я не могу это называть сектой, потому что плохого я там ничего не видела, а хорошего видела много. Это было братство-единство, радость от единомышленников, хороводы, коридор Любви, светлые песни, позитивное мышление, желание и намерение добром спасать мир. Нью-Эйдж. Казалось бы, как можно было вывалиться обратно в бездомность даже из Нью-Эйджа? Туда всех берут, всем рады…
Да нет.
Когда в 20 лет я заболела, и оказалось, что мое вегетарианство, позитивное мышление и добрые устремления никак не помогают исцелиться, мне стало стыдно перед моей тогдашней тусовкой. Словно картину порчу собой, хорошее движение дискредитирую. Надо просто поголодать, почиститься! - говорили мне мои друзья, — ну или вон живицы кедровой попить, скипидара, керосина, перекиси, мочи, водки с маслом, да и вообще искать причину болезни в себе, где ты в жизни натворила зла, девочка, куда идешь неправильно, и Бог тебя болезнью возвращает на верную дорогу.
Другие же люди, напротив, говорили, что это Бог меня от пагубного Нью-Эйджа уводит, на истинный путь. И тем, и этим, стало быть, я была не нужна. Ни там, ни тут не было мне места.
А может, врачи? Вписаться в мирный круг нормально болеющих, в их сообщество. Нет. Здесь я — еретичка, не желающая принять собственную неизлечимость. Не принимающая химиотерапию пожизненно. Не лежащая по полгода из каждого года в больницах. Родившая всем наперекор ребенка. Собирающая какие-то опасные травки, которые ей якобы помогают.
Бездомность так вросла в мою суть, что даже в проработках я видела себя кем-то вроде андерсеновской «девочки со спичками» - зашедшей погреться в чужой пирующий дом, и стоящей в дверях, нежеланною гостьей. Мне нехорошо было всюду, где у пространства имелся собственник, «хозяин»: я чувствовала враждебность к себе этой энергии, словно я — нищая, и хозяева боятся меня.
Да и занимаюсь ведь я чем? В основном.
В основном, я стою на границе миров. Там — и здесь. Мертвое и живое. Я словно зеркало, через которое можно смотреть, можно ходить. Я вожу людей в Бессознательное, и вывожу оттуда. Это моя стихия — быть на границе, на грани.
Но это то самое, что вызывает страх у обладателей «крепкой земной силы», а вернее, у боящихся смерти. Это естественно для людей: бояться того, в чем отражается их… эээ… бессмертная природа. Мы же не индусы, которые на кладбищах медитируют.
Но я не выбирала быть такой. Я искала свое место.
Мечты исполняются, как вы знаете. Главное правильно помечтать. В мои 20+ я была уже очень начитавшаяся книг по правильному мечтанию.
«Вот смотри, у меня свой дом», - говорила мне подруга. – «Полгода назад я прочитала книгу, как правильно мечтать; помечтала, ради прикола, и отпустила — это важно; сделала несколько простых действий — склеила коллаж из понравившихся домов, и на стенку повесила; и дом случился! Муж неожиданно согласился (взять ипотеку); объявление дома неожиданно нашлось — такого, как я мечтала, да еще и с приличной скидкой! Родители денег подкинули и кредит помогли погасить за полгода, и теперь у нас есть Дом, а до этого не было дома ...дцать лет, видишь, как легко добываются дома силой мысли!»
Но в этой формуле не учтен «фундамент», который к тому времени уже был. Фундамент — это присутствие хорошего (мужа, мужниной работы, родителей) и отсутствие плохого (долгов, иждивенцев, болезней и общего экономического кризиса).
Энергия мечты, действительно, колоссальная. Но чтоб выстроить всю цепочку, нужную для воплощения в ваших условиях того, чего вы хотите, ей надо сильно постараться... Создать целый сценарий. Построить фундамент. Кому-то создать мужа, а кому-то – невыносимый п..ц, а кому-то — и то, и другое, последовательно (как мне:)
Сейчас скажу странное. СВОЙ СЦЕНАРИЙ ВЫ ЗНАЕТЕ.
Может быть, вы его знаете не умом. Но в проработках, в трансе, видно, как все знают собственный сценарий.
Сценарий — это когда вы, например, пытаетесь пожелать себе… ну, например, здоровья. Потому что разваливаетесь, и жизнь не мила. Но изнутри, вместо этого, вылезает нечто большое и кричит: Хочу сначала любви, сильнее хочу любви!!!!
А потом вы получаете любовь. И снова хотите пожелать себе, например, здоровья. Но вместо этого изнутри вылезает нечто большое, и плачет: хочу своей земли… хочу травку под ногами, мою, зеленую…
И это еще хороший вариант сценария, потому что осуществимый. А что, если вы, сильнее всех прочих желаний, хотите, чтобы всё у всех было хорошо? Тогда ждать вам исполнения такой мечты до морковкиного заговенья. Это словно нести воду (энергию), для полива своего саженца, в очень дырявом сосуде; ведь вы хотите сперва полить весь земной шар, а потом, если что-то в сосуде останется — то полить свой росточек.
Выход? Прорабатывать, конечно. Исследовать сценарий, и менять то, что можно менять.
… Но я продолжу о своём. Продолжение следует.