Очень часто люди задаются вопросом «Почему?», как будто у них есть власть что-то решить или переписать заново. Но иногда имеет смысл сказать себе: «У нас просто не было шансов!». Или «Что-то случилось, но изменить это я не в силах!». И даже «Если причиной разрыва стала чья-то вина, то причины этой вины я не знаю».
Отказ от поиска причины служит миру в душе и мирному расставанию.
Те, кто отталкивают первыми, обычно формулируют эти причины для себя. Но после расставания они уходят от понимания причины, поскольку воспоминания накатывают. И они начинают осознавать масштабы трагедии для себя и партнера.
Те, кого бросили, фантазируют о том, что бросившему легко и хорошо, но, поверьте, его или ее нагоняет потом. Потому что, чтобы оттолкнуться от связи, неважно, кто был инициатором расставания, все равно придется прожить боль разрыва.
И важно только, как много вины вы на себя берете, и насколько черный тот траур по отношениям, который вы несете.
Именно чувство вины и утраты делает нас серыми и унылыми, когда мы расстаемся. И пока мы в полной мере не останемся наедине с самим собой, не выйдем в пустоту, где ПОКА нет отношений, то так мы и будем ходить с унылым и обреченным лицом.
Оговорюсь, что зрелый партнер создает отношения не потому, что он избегает своего одиночества. А потому что ему настолько хорошо с собой, что он рад разделить это с кем-то другим. Потому что он может обходиться без другого человека, но хочет быть с ним.
Итак, что мы можем сделать, чтобы уменьшить чувство вины?
Вина может быть беспочвенная, невротическая. Она уходит корнями в детство, когда нам прививали это чувство. Человек всю жизнь пытается ее искупить, каждый раз используя новый объект.
Настоящая же вина ближе к совести. Это когда вы думаете или знаете, что причинили человеку боль. Причем человек мог говорить правду о своей боли, а мог ею манипулировать вами, но вы все равно приняли его слова за чистую монету.
Поэтому наше дело: попросить прощения. Дело другого человека: простить или нет. Но это уже его ответственность!
У евреев есть традиция на сей счет. Очень выгодная, на мой взгляд. Мы можем попросить прощения у человека трижды. Это не обязательно делать в одно время, но по истечению третьего раза вы считаете себя прощенным вне зависимости от того, каков был ответ.
К слову, нежелание прощать самого себя - это нежелание быть в других отношениях.
Вы можете спустя некоторое время что-то прояснить с бывшим партнером, но только если это не значит выяснять отношения. Речь идет о письме или записке, в которой вы говорите: «Было много \ мало моей вины, но она была. И мне жаль». Можно написать что-то хорошее о том, что было. И обязательно ничего не требовать. Любые другие формы выяснений не имеют никакого смысла. И всякие мысли о «Давай встретимся» нужно гнать от себя. Потому что их подлинное значение либо «начать заново», либо «убедиться, что виноват партнер».
На самом деле, если отношения закончены, больше не надо ничего объяснять. Больше НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ. Когда вы скажете это себе, только тогда расставание по-настоящему начнется.
Ведь, если мы испытываем вину, мы чувствуем себя опасными для отношений, потому что как будто сможем их поранить или расстроить. И будет чудесно, если вы совершите добрые маленькие или большие жесты в адрес других людей, а самому себе скажете, что это компенсация. Задача - просто доставить другому человеку маленькое удовольствие. Только пожалуйста, пусть это будет не сегодняшний партнер.
Потому что иногда мы делаем глупую вещь: обвиняя себя за разрыв прошлых отношений, раз за разом пытаемся искупить эту вину перед другим, своим нынешним партнером. Но мы перед ним никак не виноваты, а своим поведением провоцируем в нем обиду: «Раз она извиняется, значит, накосячила». Тогда мы отдаем слишком много и волей-неволей испытываем страх: «Сейчас он уйдет и я останусь пустая».
Для того, чтобы убрать чувство вины из отношений, можно воспользоваться следующим упражнением:
1. Вспомните момент, когда вам было особенно больно в отношениях.
2. Представьте себе бывшего(ую), стоящую перед вами.
3. Ощутите свои чувства как можно полнее.
4. Представьте, что у вас за спиной рюкзак, в котором лежат камни. Они могут по-разному ощущаться: могут быть легкими или неприподъемными, такими, что хочется согнуться.
5. Мысленно задайтесь вопросом: сколько там камней. Нужна лишь предварительная оценка.
6. А теперь, глядя в глаза бывшему, скажите, что ВАМ ЖАЛЬ и что вы НЕ ВЫБИРАЕТЕ их носить дальше. Снимите рюкзак, положите на пол, не отрывая глаз от него.
7. Развернитесь и уходите.
8. Когда мысленно отошли, еще раз задайтесь вопросом о количестве камней.
Если они не сильно убавились, можно заключить, что ваша вина носит невротический характер.
Для того, чтобы было легче проживать утрату, можно воспользоваться следующим упражнением:
1. Выписать моменты из отношений, когда все перестало быть как прежде, когда вы испугались, разочаровались, перестали доверять или перестали считать себя заслуживающим любви.
2. И рядом с каждым событием пишите: МНЕ ЖАЛЬ.
Важно: это похоже на медитацию. Просто движение. Без оценок. Как отпускание.
Замечайте, вам жаль и за свои поступки, и за то, что было совершено или не совершено вашим партнером.
Это очень лайтовое упражнение. Его можно сделать самостоятельно.
Но самые мощные и действенные техники собраны у меня в курсе «Расставание как трамплин к успеху».
Это он-лайн курс для женщин, в котором
- Вы исцелитесь от расставания, независимо от того, когда оно было.
- Поймете и полюбите себя, ни один мужчина не посмеет сделать вам больно.
- Восстановите доверие к себе и мужчинам.
- Смоделируете будущие отношения, чтобы они были счастливыми.
- Избавитесь ОТ ЛЮБЫХ негативных сценариев в отношениях.
- Легко решите с бывшим все болезненные вопросы.
- Будете чувствовать себя обновленной и окрыленной и предвкушать позитивные изменения в жизни.
- Мужчина переоценит ваши отношения, будет думать о вас и, если захотите, вы сможете обратить это себе на пользу.
Этот же курс поможет вам убрать невротическую вину, если вы ее у себя обнаружили.
Стоимость – 1000 рублей. Почитать о нем подробнее можно тут
