Есть люди, которые не могут расставаться, потому что не могут заплатить эмоциональную цену выхода из отношений. Они считают, что для принятия такого решения не должно быть НИКАКИХ сомнений. Некоторые даже накаляют ситуацию (и провоцируют партнера) до того уровня, пока не станет невыносимо. Они ожидают, что начнет случаться столько плохого, что перевесит все хорошее. И вот тогда они якобы имеют право расстаться. Или тогда они сочтут расставание оправданным.
Однако правда в том, что у вашего партнера в любом случае есть какие-то черты, которые вам нравились. И поэтому сказать однозначно, стоит или не стоит расставаться, - не получается. В этом вопросе надо ориентироваться не на его «плохость» или «неподходящесть», а на свое состояние: «Я сделал(а) все!»
Это – самый главный индикатор того, стоит ли еще чего-то ожидать от отношений или нет. НО!
Возможности испытывать это чувство мешает феномен, называющийся «периодическим подкреплением». Это когда то хорошо, то плохо. Это эмоциональные качели - оружие всех пикаперов. И когда мы начинаем встречаться с другим человеком это периодическое подкрепление происходит. Например, вы с вашим партнером то ссоритесь, то миритесь. Или партнер то признается в любви, то исчезает. Либо он может целый день не брать трубку, а вечером появляться и быть очень ласковым. Вы его ждете и радуйтесь, когда он с вами. Но не можете расслабиться, ожидая, пока он не уйдет.
Эти самые эмоциональные качели могут по-разному воздействовать на людей в зависимости от того, как к ним относились родители.
Например, у ребенка хорошая и устойчивая привязанность с мамой. Когда мама уходит, ребенок с большой вероятностью начинает плакать. Затем он достаточно быстро успокаивается и начинает заниматься какими-то своими делами. Когда мама вернется, может быть, он на нее чуть-чуть позлится, может быть, расплачется или побежит к ней на ручки. А затем он быстро расслабится, потому что ситуация станет для него вновь безопасной.
Но если мама не сформировала адекватной привязанности, то, как только она возвращается, ребенок продолжает быть в тревоге. Он начинает хвостом ходить за мамой, лишь бы она не исчезла. Привет, вторая травма (о видах травм я рассказываю в соответствующей статье). Ситуация не становятся для ребенка спокойной, даже не смотря на то, что мама появилась. Он либо продолжит проверять ее наличие. Либо будет делать вид, что ему до матери все равно. То есть станет избегать своих чувств.
Травма покинутости (в детстве) в совокупности с периодическим подкреплением от партнера создает психологический контекст, в котором разрывать отношения еще больнее. Во-первых, потому что вы никогда не были в этих отношениях до конца. Во-вторых, вы ждете, что вас еще «подкормят» вниманием. И нет внутренней уверенности, что вы в порядке, раз от вас постоянно уходят. Падает самооценка, ведь в конфликте партнер мог наговорить много неприятного и обидного. Появляется зависимость, потому что эмоциональные качели ее порождают. Вы на них подсаживаетесь.
Зарождается мысль: «Если партнер уйдет, я никому не буду нужен(на), либо навсегда останусь один(на) и это будет свидетельствовать о моей никчемности». Которая больше характерна для женщин, чем для мужчин. Они продолжают хранить психическую верность бывшему, чтобы до конца не войти в одиночество.
Что я имею в виду? Вы гоняйте внутри пластинку о том, что могло бы быть, в чем вы виноваты, что можно было бы изменить, что [он] на самом деле чувствует и так далее. Вы на самом деле избегаете в полной мере остаться одной или одному. Потому что расставание предполагает, что вы в какой-то момент останетесь одна. А пока в голове есть мысли о бывшем, «я еще ни одна». Это болезненный способ избежать реальности, где вы не выносите возможности остаться одной. Ведь это более болезненно.
Психическая верность - это не только страх одиночества. Это еще и ожидание. Как мне говорила одна клиентка: «Я эту дверь не закрываю». Что бы [он] вам ни сказал, что бы вы ни сделали, вы глубоко в душе думаете о некоем втором шансе или реванше. В итоге «Мы либо будем вместе, либо я доставлю ему ту боль, которую он причинил мне». Это тоже про незавершенные отношения.
Такие мотивы могут быть осознаваемы, а могут быть загнанными глубоко внутрь. И тогда человек их воспринимает как проекции. Например, в его голове мысль: «Я хочу, чтобы мой партнер был похож на предыдущего» или «Я хочу, чтобы он ни в коем случае не был похож на предыдущего». То есть вы ходите по отношениям, имея с собой виртуальную линейку в виде бывшего партнера, которую вы прикладываете к мужчинам или женщинам.
Кто-то не может выйти из отношений, потому что в них осталось много хорошего, а кто-то фокусируется на плохом. Он как бы не может отпустить свою боль от отношений. Тогда мы из своей реальности исключаем часть отношений, где было хорошо, о который мы могли бы плакать.
Так, например, жена не может допустить мысль о том, что муж испытывает чувство вины после измены. Или после многочисленных измен. Всегда проще думать, что он хладнокровный или даже злонамеренный. Тем не менее, с какими бы мотивами ни была совершена измена, мужчина обязательно испытывает вину. Так, как может.
Однако отношения в полной мере закончатся, когда супруга сможет видеть изменщика целиком, с теми стараниями, которые он для нее предпринимал, и той болью, которую он ей причинил.
«Было много хорошего и много плохого, но теперь Я ТЕБЯ НЕ ВЫБИРАЮ, даже если первоначально это ты не выбрал меня».
Выбор остается за вами, даже если вас не выбрали и предпочли, например, другую. Вы можете оставаться верной своим ожиданиям или своей боли. А можете не выбирать [его], перестать [его] выбирать. Вы можете даже представить себе [его] образ, нарисовать его или использовать фотографию. Представить все плохое и хорошее, что вас связывает, и ответить всему этому: «Я тебя не выбираю». Чем больше вы будете это говорить, тем больше вы будете в это верить.
Нам часто хочется уравновесить хорошее плохим или докрутить ситуацию, чтобы хорошего было меньше. Например, когда хочется расстаться при том, что муж внешне добропорядочный семьянин. Вроде, все есть. Не пьет, не бьет, деньги в дом носит. Но вместе с этим испытываешь такую тоску, как будто вся жизнь осталась позади. И тогда это отношения, в которых плохого мало, но то, что есть, ПЕРЕВЕШИВАЕТ.
Если бы мы выписывали в две колонки плюсы и минусы, то по количеству плюсы бы доминировали. Но их вес был бы маленьким по сравнению с одним, но очень весомым минусом. И это тоже может быть основанием для расставания.
Данный аргумент значим не только для людей, которые не знают, стоит им расставаться, или нет. Он так же значим для тех, которых оставили, и которые погружены в вопрос «Почему, ведь я все для него делал(а)?».
Равновесия в отношениях, к сожалению или счастью, быть не может. И человек может уйти, потому что он перестал выбирать своего партнера. Потому что он перестал чувствовать то, что было для него основой отношений. Или иллюзии, которые он строил о партнерстве, были разрушены. Не вами, но жизнью.
Например, человек искал маму или папу. Затем, спустя 10 лет, он понял, что партнер не может выполнить эти функции. И даже те хорошие отношения, что у него есть, больше не затыкают дыру в душе. Либо он перестал нуждаться в детской безопасности, а хочет взрослых чувств. У такой пары не было шансов первоначально, а любви не случилось… и кто-либо из пары может принять решение о расставании.
Впрочем, иногда мы бросаемся отношениями, потому что наоборот не готовы признать, что другой не способен удовлетворить наши «детские» потребности. И пока мы не перестанем искать родителя в других мужчинах и женщинах, тогда раз за разом мы будем обламываться, с кем бы ни начинали отношения.
То же будет и в ситуации, когда мы не выносим одиночество. «Мне одиноко в этих отношениях, потому что я не могу быть с самой собой». И одновременно «Я хочу сменить партнера, потому что есть иллюзия, что с другим партнером я бы чувствовал себя иначе. Я был бы не одиноким, но я насильно оставляю себя в этой паре и как будто приношу себя в жертву».
Иногда пара не может разбежаться, потому что их связывает чувство вины. Например, был аборт или какая-то потеря. И чувства были не разделены между партнерами. Они не смогли оплакать в паре, каждый делал это поодиночке. В результате один испытывает вину, другой не может отпустить боль. Они все еще ищут конфронтации друг с другом, чтобы увидеть печаль потери, чтобы обсудить и разделить чувства на двоих. И тогда можно будет расстаться.
Ну и некоторые не способны отпустить отношения, в которых они сами реализовывались. Как-будто, «Чтобы жизнь прошла не зря, я должен(на) отдать ее кому-то». И тогда вы отдаете себя отношениям для того, чтобы этот человек лишь вас замечал: «Я хочу, чтобы моя маленькая жизнь не прошла незаметно, пусть этот человек смотрит на меня своими любящими глазами». Расставаясь (а здесь чаще всего вы оказываетесь брошенными), вы остаетесь с собственной программой «Никто меня не видит, потому что человек, которого я выбрал(а), меня не заметил».
И, напомню, это все результат травмы. О том, что делать, читайте в следующей статье.
