Наиболее интересно наблюдать за тем, как человек имея ярко выраженный дефект, пытается рассуждать о сути любви. При перекосе мировосприятия любовь становится перекошенной беззубой старухой с двумя именами: ЗАВИСИМОСТЬ и ПУСТОТА. Вот это люди по большей части и называют любовью сейчас.
ЗАВИСИМОСТЬ
Зависимость, которую прячут под маской любви очень просто распознать - в ней отсутствуете ВЫ. Ясно видно что есть отношения, но вас в них нет. Есть второй человек и только.
Вы растворяетесь в пределах второго человека. Изначально вы сливаетесь с человеком, потому что объективно он вам подходит на роль того, с кем можно бы и слиться. Вы переносите свою личность на второго человека, и наделяете его оболочку собой. Считая второго своим имуществом, вы передаете ему часть своей личности, а зачем и всего себя. Вы не видите индивидуальность второго и границы, перешагивая которые вы становитесь нежеланным гостем, а считаете себя одним целым в отношениях. Ведь образ второго человека является сладким призом, вы объективно не дотягиваете до него, и поэтому пытаетесь всеми силами его присвоить, не понимая что человек может быть против.
Когда второй человек свои границы замыкает, ваша личность остается заперта в его границах, и вы больше не видите собственного счастья отлично от данного человека. А не имея личности, человек становится крайне пластичным. От этого и ваши унижения в отношениях. Вам кажется что вы одно целое, но так кажется лишь вам. Человек закрывается, а вы остаетесь на его территории, и то что осталось от вас, пытается открыть его границы, чтобы зайти и забрать свое.
Я писал статью о территориях. Важно понимать что ваше, и что не ваше - не ходить туда где не ваше, и тем более не оставлять своего на чужой территории, если не хотите этого лишиться.
Грамотно выстраивая свои границы, вы перестаете оставлять части себя на чужой территории, и достоинство ваше остается на вашей базе, не давая вам дойди до стадии аддикции.
Вы виноваты в том что попадаете в аддикцию. Мужчина не виноват, женщина не виновата. Не нужно перекладывать ответственность, ибо в следующий раз попадете опять, и опять же будет виноват кто-либо другой. Вы теряете себя, а так как ВЫ находитесь изначально на своей территории, и никто вас на чужую перенести не может, кроме вас самих - в этом лишь ваша вина.
ПУСТОТА
Если мы говорим о полном отсутствии любви, вы можете называть это сильной позицией, дисбалансом - как угодно.
Если пустота про вас, то вы можете заметить что в отношениях вы не можете почувствовать ценность второго человека. Никак. Он мешает солнцу светить на вас, он не интересен в взаимодействии, и вы воспринимаете его как хвост, в котором нет функциональности, но обрезать больно, да и не делает это никто. Все живут с этим как-то.
Сталкиваясь с пустотой в жизни, вы когда-то столкнетесь с аддикцией, потому что и первое и второе вызвано лишь вашей неспособностью грамотно очерчивать круг вашего влияния. Вы не понимаете что ваше, а что не ваше. И лезете на чужую территорию чтобы поглотить личность второго. Пустота возникает, когда у вас это сделать получается, и вы получаете контроль, а аддикция когда границы для вас прикрывают - вы остаетесь вне границ, а личность внутри.
БАЛАНС
Лишь научившись понимать субъектность другого человека и свою собственную - и переставая вторгаться в чужие владения вы получаете возможность жить в балансе со вторым человеком.
Вы должны перестать хотеть наделить второго человека вашим мозгом, принимая его индивидуальность, историю и логику поведения. Интересный момент в том, что получить полное отсутсвие любви вы можете лишь поглотив человека и подчинив своей воле. Но если вы не стремитесь к этому изначально, то к пустоте вы не прийдете.
Получите аддикцию вы лишь тогда, когда увидите сочный образ, с которым вам захочется слиться, и сделаете шаги по направлению к этому, зайдете на территорию к другому человеку, а в итоге границы закроются, и большая часть ВАС останется внутри него. Там где вы хотели править, вы остаетесь на правах раба.
Отношения в балансе, это не первое, не второе. Это момент, в который ценность второго человека приравнивается к ценности вашей. Вы рассматриваете его как себе подобного. Не как себе подобного, но глупенького, не как того с кем хотите слиться чтобы получить лакомый кусок его энергии. Как человека, который является таким же индивидуальным как и вы. В отношениях с которым вы не атакуете его границы, и не переносите свои мысли на него, делая их его мыслями.
Я пишу для того чтобы показать что не обязательно надо менять отношения где "меня любят, а я нет" на отношения в которых "я сделал все а меня не оценили" - есть всегда третий вариант, которого можно добиться, лишь поменяв свои базовые установки. Вспомните свою ситуацию где вы были в аддикции, и подумайте - пытались ли вы перенести свои мысли на второго человека.
Не получилось же? А потом вы попали в аддикцию. А потом вспомните момент, в который у вас это получалось. Какой итог - пустота. Так может быть нужно прекратить этот порочный круг, и получить баланс?
———————————————————————————————
Запись на консультации по возврату и разбору отношений: Vinc.Alexander@yandex.ru
Мои каналы на Яндекс.Дзен: Vincent Alexander, Vincent Alexander “о камбэках”
Я провожу онлайн-трансляции. Если вы хотите получать уведомления о ближайших датах онлайн трансляцией, с ответами на ваши вопросы, пожалуйста запишитесь - и мы будем отправлять вам доступные даты:
https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSeCgNw_NO4Q6RiLHsD_-Bq86ttPsqj-R-9t2t1nLOs-pMrDVA/viewform?usp=sf_link
Комментарии по вашей ситуации я даю бесплатно. Важно чтобы комментарии я мог дать в эмейле, поэтому просьба писать максимально объемно. Книга, из-за курса рубля в данный момент недоступна к покупке, как только ситуация изменится я дам анонс.
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю