«Как ответить, чтобы не обидеть?» — такой вопрос часто, показывает, что у задающего этот вопрос человека нет представления о том, где его границы, как их обозначать, и, тем более, отстаивать.
Ведь если этот вопрос возник у вас — значит, речь идет о каком-то обращении, отношении к вам, которое травмирует (задевает, а может, ранит) лично вас. Но у вас полная растерянность, что с этим можно делать.
На самом деле, сам этот вопрос уже содержит в себе множество ответов, а точнее путей для построения и тестирования гипотез:
— У вас есть представление, что если проявите агрессию — на вас, непременно, обидятся. И тогда следом за мыслью отстоять свои границы приходит чувство вины. Если это о вас — поисследуйте: когда вам доводилось быть жертвой манипуляции, например, вам говорили: «если ты будешь со мной так разговаривать, то я ... (умру, заболею, уйду, обижусь...)»?
- У вас есть представление, что вы должны вести себя «хорошо», а если будете вести себя по-другому — вы не соответствуете чьим-то представлениям о хорошем (или нормальном) поведении. Это бывает следствием детского желания соответствовать чьим-то требованиям при невозможности такого соответствия.
Например, вы никогда не могли угодить маме. Как бы вы ни старались — вы всегда были недостаточно успешны, хороши и т.д. То есть представления о том, когда достаточно стараться, все, молодец, — отсутствуют. И вы раз за разом, действуя привычным способом, ищете способ быть принятой, быть одобренной.
Тогда сама мысль о проявлении агрессии вызывает ужас — потому что это на корню подкашивает робкую надежду, что в этот раз вас, наконец, примут. Иногда это представление так же может превращаться в жертвенную позицию: вы выворачиваетесь на изнанку, только бы не оказаться в конфликтной ситуации, в ситуации, когда вами недовольны или на вас злятся - потому что в глубине души своей маленькой детской части — вы считаете себя саму по себе неценной.
Еще это может быть представление о том, что агрессия, в принципе, может быть только ранящей и травмирующей и если вы и можете проявить агрессию — то это, непременно, приведет к негативным последствиям в отношениях. Может, в вашем опыте в вашем окружении, принято терпеть до последнего и потом уже низвергать поток проклятий. И тогда можно рассмотреть: а как это, защищать свои границы? Можно ли просто обозначить? Попросить так не говорить или не делать? Сказать, какие чувства у вас вызывает то или иное отношение без пререканий и упреков и при этом дать понять, что с вами так нельзя?
Возможно, Вы берете на себя ответственность за чужие чувства, решая за человека, что именно он почувствует в ответ на ваше проявление. Тогда уже имеет смысл исследовать представления о границах вашей ответственности, о возможности внутри себя разместить то, что вы не можете все контролировать и отвечать за всех. И относиться с уважением к праву другого человека испытывать любые чувства.
У вас нет представления о том, когда же вы можете спокойно сказать «Со мной так нельзя» и еще есть представление о том, что если вы найдете объяснение тому, что человек позволяет по отношению к вам какое-то ранящее вас действие (или бездействие — даже молчание может быть ранящим) — значит, так с вами можно. Так бывает, когда несправедливую агрессию по отношению к вам в вашем детстве оправдывали ваши же близкие и любимые люди.
Например, в детстве на вас постоянно срывался папа, а мама говорила «Не огрызайся, у него нервная работа, он устал». Или папа пил, и когда был пьяным, грозился ножом, а когда был трезвый — любил вас до беспамятства. И тогда к легализации насилия вообще («Ну он же был пьяный» — читай «Когда он пьяный он имеет право тебя убить») добавляется представление «Да, мне было страшно. Но он был пьяный. А вообще, он меня сильно любит» — читай «Любовь допускает (и включает) насилие»). Когда нет представления как отстаивать свои границы это может быть следствием привычного в детстве обращения «со мной так можно» или ещё хуже «я заслужил это», «я плохой».
Я часто предлагаю относиться к себе как к самому важному для вас человеку, если удобней представить — как к вашему ребенку, которого Вы защищаете. Соизмеряйте величину обращенной к вам агрессии и вашего ответного действия (не нужно вдруг бросаться камнями в свекровь, если она слишком часто ходит пить к вам кофе, вам это не нравится, вы года три это терпите, но молчите, но и не нужно мило улыбаться и молчать, если свекровь роется в ящике с вашим нижним бельем).
Начинайте по чуть-чуть, организуя сами себе эти отсутствующие границы. Сначала гибко, тестируйте. Если речь о близких отношениях - разговаривайте. Часто имеет смысл уточнить "Дорогой, когда ты говоришь таким тоном, мне кажется, что ты меня критикуешь, я правильно понимаю?" Так вы узнаете не только о том, что вас ранит явная или мнимая агрессия, но и о том, что же на самом деле хотел сказать вам человек или чего на самом деле хотел.
Это, безусловно, работа, но она стоит приложенных усилий.
Автор: Анна Марченко, консультант-психолог сервиса Психолограм.