- Олег, какое счастье! Ты нашел девушку! Красивая? Надо срочно жениться.
- Так мы уже готовимся. Моя Оля ищет музыку и выбирает, как украсить зал.
- А ты? Какие вопросы решаешь?
- Бытовые: переписываю имущество на родителей.
- Ты где был? Обещал быть в восемь, а уже одиннадцать.
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре!
- Рикошет.
- Но ведь между нами есть что- то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.
- У нас продавец один постоянно засыпает. Мы его переводили из секции в секцию, но он везде спит. Директор, что нам делать?
- Переведите его в секцию мужских пижам. Наденьте на него пижаму, а на шею повесьте объявление:" В наших пижамах хорошо спится!"
Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина говорит:
- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты, тут рыба и заморозка.
- О, привет! Ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, уезжаю, поэтому надо мужу объяснить, какие ещё отделы, кроме винно-водочного есть.
- К сожалению, мой муж совершенно не воспитан. Вчера, когда я рассказывала про свой день, он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта!
- А может, он просто хотел что-то сказать?
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него.
- Но я же сказал правильный ответ!
- Лара, вы любите музыку?
- Обожаю.
- Тогда что будем слушать?
- Ой, Миша, очень хочется уже Мендельсона.
- Слушай, может, поужинаем когда- нибудь?
- Вообще- то хочется каждый день ужинать.
В офис заходит молодой человек. Владелец, решив, что это клиент, схватил телефон и говорит:
- Нет, сегодня не получится никак... Очень много заказов. Я запишу вас в очередь. Кладёт телефон и спрашивает:
- Чем могу помочь?
- Телефониста вызывали? Линию подключить.