Начнем издалека…
Поскольку у нас есть представление о том, какими мы должны быть, мы часто боимся открыть другому свои подлинные чувства. Ошибочно думать, что это просто в нас говорит интроверт. Это эмоциональное явление, независимо от склада характера!
Оно может быть результатом того, что в детстве наши чувства обесценивались или мы из любви к родителям боялись проявить свои негативные эмоции. Когда мы боялись задеть родителя своими страхами, усталостью, грустью.
Бывает, что ситуация, в которой рос ребенок, очень болезненная, и ребенок закрылся. И он не замечает, что вырос и ситуация изменилась. И боится ретравматизации, ожидая, что все, кто будет ему встречаться в жизни, такие же, как родители.
Препятствуют созданию отношений события, которые оставили после себя много стыда. Как будто «я не могу повернуться спиной к людям, ожидая нападения». Это тревога всегда относится к конкретному событию или конкретному человеку из прошлого. На самом деле она говорит о том, что вы закрываете от себя какую-то часть своей жизни. Не выдерживаете себя и часть своих переживаний.
Этот механизм может быть частью наказания: «такой, как ты, не заслуживает быть частью жизни». «Ты будешь исключен за какой-то большой проступок, как это было еще в древние времена».
Безусловно, мы изолируем себя тогда, когда чувствуем себя неполноценными. Это очень простая последовательность: когда ребенка наказывают, его изолируют, говоря, «посиди тут, подумай» и так далее. Это может происходить и на уровне молчаливой изоляции: я присутствую, но все делают вид, как будто меня нет.
В результате мы приходим на шумную вечеринку и садимся в дальний угол в надежде, что кто-то подойдет. Или мы подходим к тем людям, которые нам неинтересны, лишь бы создать видимость общения. И это про обесценивание и сравнение себя с другими. Это очень детская история, как будто я здесь маленький, а все взрослые.
А бывает еще системная история… Это когда вас исключили на уровне семейной системы. Бывает, в семье принято не говорить людях, которые пошли наперекор ее мнению. Или мама спрятала вас от папы. Или бабушка вас не признала. Вам не было оказано должного уважения.
Иногда это еще история про псевдогероизм, когда мы говорим себе, что сами должны выпутаться. Или «я обязан взять на себя все трудности мира и только так я тебя могу себя уважать». Эту привычку исключительности тяжело менять, потому что она сплетена с виной, стыдом, страхом. Но так мы изолируем себя сами, как бы исключаем себя из общества.
Когда мы долгое время пребываем один на один с болью и никого другого не пускаем к себе, мы разрушаем мосты между собой и людьми, которые хорошо к нам относились. Тогда наши друзья просто не смогут быть близкими с нами.
Пытаясь пробить эту стену, вы можете начать говорить с людьми не о каких-то решаемых трудностях, а сразу выносите на обсуждение личную катастрофу. И другой человек просто не находит слов для того, чтобы поддержать вас. Чувствует себя безучастным. Иногда его гложет вина, что он не смог поддержать вас. И в будущем он сам не придет к вам за поддержкой, будет думать, что не хочет показаться вам слабым.
Или наоборот в вашей жизни будут только те, кто будет постоянно плакать вам в жилетку. Даже несмотря на то, что вам самому хочется кому-то разрыдаться.
Кроме того, человек, который не умеет просить поддержки, зачастую не умеет ее сам оказывать. И для такого человека бывает проще не решать проблему, чем находиться в контакте с другими. Так он просто закрывается в своей боли.
Вопросы к самому себе:
Стоит поразмышлять над вопросами:
Есть ли в вас то, что вы не можете себе простить?
Есть ли в вашей жизни отношения, которые вы годами пытаетесь построить? Как будто, если вы изменитесь, изменится отношение другого человека.
Появляется ли у вас желание отгородиться от всех, когда вам плохо? Даже если вы нормально общаетесь с людьми в обычной ситуации...
· Например, вы думаете, что никому нет дела до ваших проблем.
· Или вы думаете, что разговор не может помочь решить ваших проблем.
· Вы запрещаете себе негативные чувства, думаете, что они делают вас слабыми. Это часто мужская история.
Полезно задаться вопросом, от чего или от кого вы изолируетесь сейчас? Возможно, от каких-то чувств. Возможно, от каких-то разговоров. Возможно, от своих представлений, куда заведет контакт.
Поразмышляйте о том, знают другие люди или нет, что они вам нужны. А это в том числе означает просить. Или для вас это позиция униженного? Гнобите ли вы себя настолько, что любой промах делает из вас неудачника и этаким вы не можете выйти к людям?
Самопсихотерапия:
Если вы за собой обнаруживаете такие убеждения, то подумайте, что вы уже давно взрослый человек и не связаны теми чувствами, которые испытывали в детстве. Разделяйте настоящее и прошлое. Ваши друзья - это не ваши родители. Вам не нужно сейчас обращаться с собой так, как это делала ваша мама.
Посмотрите на свой близкий круг людей и подумайте, дают ли они вам поддержку? А вы ее просили? Посмотрите на более дальний круг людей и, может быть, там вы найдете тех, кто готов с вами делиться поддержкой.
Важно допустить мысль, что разговоры, представление, люди могут быть ресурсными. Возможно, вы это видели в жизни других людей… Для этого можно начать замечать все ресурсы, которые пробиваются через ваши границы. Чья-то улыбка, доброе слово, маленькая помощь... И да, конечно, придется рисковать, чтобы протянуть руку другому человеку и не отдернуть ее.
Когда вы просите о поддержке, она не станет хуже и неискренней, если вы конкретно скажите, в чем нуждаетесь. Бывает полезно сказать: «мне нужно, чтобы ты молча смотрел мне в глаза, пока я плачу, и ничего мне не говорил, но выдержал мои слезы», либо «мне нужно, чтобы ты меня обнял, погладил по голове, и сказал, что я хорошая».
Действительно, поддержка может выражаться и в этом. Но люди не всегда будут знать, что сказать или сделать, если сами в такой ситуации не были. Особенно, когда речь идет о тяжелых эмоциональных потрясениях. Даже близкий друг вам ничего не подскажет там, где он не может предпринять каких-то конкретных действий.
Иногда мы сами не можем оказать поддержку или делаем это неправильно. Когда, например, мы обесцениваем чувства человека. Мы говорим: «это ничего страшного», «не накручивай», «это не стоит твоих слез» или «мне казалось, что все так хорошо!». Или мы сводим проблему до незначимой: «Зачем ты переживаешь о работе, ведь у тебя есть муж и дети?». Или мы сразу предлагаем решение: «Ты должен поступить так». Это часто мужская история, женщине стоит помнить об этом.
И не стоит обижаться, если мужчина не готов рассказать о своих чувствах. Можно попробовать его этому научить. Хорошей поддержкой бывает просто замечать чувства и называть их. «Я вижу, как тебе тяжело». «Я понимаю, ты злишься».
Бывает очень хорошо научиться говорить эти слова самому себе, а не изолировать себя от своих чувств. Если мы сами не выдерживаем своих чувств, то мы закрываем на них глаза, как бы отрицая их. И уже по инерции делаем это для других людей.
Надо подготовиться к тому, что будут работать те же механизмы, что и при любой работе над собой. Система стремится к стабильности: когда вы откроетесь, вы очень быстро можете «получить в лоб» и это нормально. Может статься, что вы окружили себя людьми, которые тоже убегают от контакта. Со временем ваше окружение изменится.
Если от вас отгородились родственники, важно, что связь должна быть построена внутри вас. Безразлично к тому, что они думают об этом. «Я точно так же от этого родителя, как и другие мои братья и сестры». Или «Мне не нужно считать себя изгоем, если мама родила меня от нелюбимого мужчины». Или «Я совершенно не виноват, что моя сестра или мой брат умерли, а родители горюют».
Это ваш приоритет - БЫТЬ ЖИВЫМ.
Это про внутреннее движение, когда мы говорим своей жизни «ДА», даже если это «ДА» нам кто-то важный не сказал.
Это «ДА» говорит вам жизнь.
Иногда жизнь долго ждет, пока мы не оставим решение вопросов нашего прошлого. Она стоит и ждет в стороне, пока мы не вернемся к ней, и не скажем ей «ДА». Когда мы перестанем сами ее избегать и от нее отворачиваться.
Стены вашего одиночества построили вы сами и придется их разбирать по кирпичику тоже самостоятельно. И когда вы осмеливаетесь выходить за границы, всегда сначала страшно, обязательно может что-то «прилететь» и, тем не менее, нужно возвращаться и рисковать снова и снова.
Я с большой уверенностью могу сказать, что есть множество людей, которые делали и делают эту работу для себя.
И я в том числе. И в моей детской жизни было много стыда. И стыд - это то чувство, которое можно выдержать. Оно очень иррационально. Его нельзя просто разложить по полкам. Его можно только выдержать, когда раз за разом, оставаясь в стыде, вы остаетесь в контакте с родным человеком и не убегайте. Вы продолжаете смотреть ему в глаза, разрешая увидеть все то, что происходит в вашей душе. И разрешаете себе увидеть этого человека по-настоящему, а не только свои проекции и свои ожидания от него.
Это большая работа, которая делается, прежде всего, для себя.
Речь не о том, что надо открываться всем подряд или взваливать решение своих проблем на других людей. Вы научитесь видеть разницу в процессе. Поэтому, когда вы начинаете вылезать из кокона, сближаться придется с несколькими людьми максимум. Попробуйте рискнуть и открыться близким друзьям. Или своему партнеру, хотя бы немного убеждаясь, что это не хрупкий лед.
Если в основе ухода от контакта лежит тревога, как будто «На самом деле я другой и меня могут разоблачить», безусловно, это про непринятие себя. А ведь на самом деле в каждом человеке сочетаются разные, порой противоречивые, качества: «Я не только сильный, но могу устать»; «Я не только разумный, но могу и ошибиться». Признавать разные грани себя - это тренировка. Об этом больше в моей статье про перфекционизм. Нужно решаться быть смелым и решаться на беззащитность. Решаться продемонстрировать свою злость или свое «Я не знаю».
Затем, когда вы начнете приоткрываться другим, то обнаружите, что с одними людьми можно проявлять [это], а с другими [то]. Частенько мы можем с кем-то проводить замечательно время вместе, но про свои переживания рассказать не можем. Или наоборот, тот человек, кто может нам сочувствовать, не может разделить нашу радость. Вы начнете понимать, как подходить к тем или иным людям.
Но одновременно вы начнете обрастать окружением, в котором вы можете быть не идеальным и принимаемым.
Да, чтобы это происходило, придется взять ответственность на себя. К примеру, некоторые женщины вообще не смотрят мужчинам в глаза. Или они понятия не имеют, как можно подойти к мужчине, можно ли ему улыбнуться, или нужно ждать, пока он первым подойдет. Как-будто мужчина всегда безошибочен или бесстрашен... Хотя на самом деле подойти к женщине для мужчины - вызов еще больший, чем наоборот.
Есть масса способов не вступать в контакт со своими чувствами. Это и телевизор, и интернет, даже кулинария может быть таким способом. Это невротические любовные сценарии: «Не буду думать о себе, вместо этого прилеплюсь к другому человеку и буду создавать отношения со множеством пиковых переживаний, подсаживаясь на стрессовые гормоны». Или «Я буду избегать размышлений о себе, как о человеке, которому нужно внимание и помощь, я лучше буду спасать того, кому, как мне кажется, одиноко и больно».
Трудоголизм тоже может быть способом избегать чувства. Это такой очень легитимный, социально одобряемый способ не входить в контакт с собой.
И, да, конечно, это бывает нужным на каком-то этапе. Я не сторонник того, чтобы всегда ходить с кислой миной. Проблема в том, что при таком поведении человек действительно не замечает хорошего. Он только изображает позитивные чувства. Ничего хорошего он на самом деле не видит. Это выключает его из доступа.
Включить же себя в реальность - это признать, что «Со мной все в порядке». «Что бы я ни чувствовал, в чем бы ни сомневался, со мной все в порядке». «Даже если какие-то мои поступки или какие-то мои реакции вышли за рамки моей совести, я продолжаю оставаться собой, я могу выбрать иную линию поведения. И со мной все в порядке».
Это хорошая фраза, которую можно напоминать себе, если вы пережили какую-то травму. Напоминать себе, что сейчас 2020 год, и «со мной все в порядке». Что мужчина, с которым я живу, не тот, что причинил мне боль. И «со мной все в порядке». Что даже если кто-то повысил на меня голос, это не так, как в детстве. И со мной все в порядке. Что даже если это ваша новая беременность, а прошлая закончилась выкидышем, сейчас с вами все в порядке.
Вы просто носите эту фразу внутри себя. При этом быть в порядке - не означает иметь какой-то конкретный набор качеств или предметов. Как солнце, восходящее на востоке и заходящее на западе, есть вещи, которые неизбежно изменяются. И с этими вещами мы соглашаемся. И все равно остаемся в порядке.
И вторая замечательная фраза называется «Мне не показалось». Она нужна тем, кто вырос в семье, где чувства обесценивали. Или где нужно было закрыть глаза на что-то. Например, папа дрался по пьяни с мамой, а утром они делали вид, что ничего не было. И у вас взрыв мозга. И вам важно сказать себе однажды: «Мне не показалось, это было».
Или у вас отношения с абьюзером, который путает вам голову. Он может, например, проявлять паранойяльную ревность, а потом быть очень ласковым и милым. Или он может вас ударить, а потом сказать, что вы сами спровоцировали. Или он может прямо отрицать то, что вы видели, слышали своими глазами и ушами. В результате вы теряетесь в чувствах. Если это происходит раз за разом, вы начинаете сомневаться в себе и, тогда уже выйдя из этих отношений, говорите себе: «Мне не показалось». Потому что иначе у вас не будет доверия к собственному Я.
Достаточно часто результатом вынужденного исключения из группы является ретрофлексия. Это тогда, когда какие-то чувства и мысли остаются внутри и оказываются замкнуты сами на себе. Вы не можете проявить агрессию вовне. И начинайте разрушать себя в виде причинения себе увечий, даже в маленькой форме, например, расцарапать себе лицо, выдирать себе заусенцы, закусывать губу до крови, бесконечно хрустеть пальцами, наказывать себя едой или ее отсутствием. Это все тоже признак агрессии, направленной на себя.
Мы разрушаем себя из мести тем, кто оставил в нас душевную боль, и самим себе. Мы думаем, что где-то и как-то они это тоже чувствуют. И им так же больно или стыдно. Но на самом деле они, скорее всего, уже забыли. Они идут дальше, даже если им неприятно вспоминать про свое малодушие. А мы продолжаем разрушаться и этим лишаем себя возможности жить другой жизнью.
И что бы ни было в вашем прошлом, в ваших отношениях с собой и с другими, представляете, пожалуйста, за своей спиной жизнь. Просто фигуру ЖИЗНИ, которая смотрит на вас, может быть, держит вас за плечи.
И прямо сейчас попробуйте ощутить ЖИЗНЬ за своей спиной.
Она больше, чем мама, папа, партнеры, наши собственные действия.
Если есть такое движение в теле, вы можете сделать его, или представить, как вы поворачиваетесь к жизни. И говорите ей ДА.
И жизнь тоже говорит вам ДА.
Просто замечаете эти чувства.
И затем вы снова можете повернуться к жизни спиной, ощущать ее и ее поддержку позади себя. Возможно, у ЖИЗНИ будут какие-то простые слова для вас. У нее нет инструкций. Может быть, она скажет вам просто «ДА» или «ХОРОШО» …
