На днях писала мысли вслух о том, что предложение начать с себя часто не работает и даже является токсичным, поскольку некоторые проблемы можно решить лишь сообща и на более высоком уровне. В таких случаях предложение начать с себя перекладывает ответственность на плечи того, кого затрагивает проблема, снимая её с тех в чьей компетенции решение таких проблем находится.
Но есть ещё один вариант, когда совет не будет работать.
На то, чтобы написать об этом, натолкнули последние комментарии сразу под двумя текстами на канале о том, что для достижения счастья нужно просто любить себя и просто жить свою жизнь, забив на происходящее вокруг. Как научиться любить себя человеку, которого никогда не любили, не уточняется. Что такое любовь к себе, не раскрывается. Если я ежедневно радую себя килограммовым тортиком — это любовь? А если не радую, хоть и хочу, заботясь о здоровье, — это любовь? А если я не чувствую, когда любовью будет первое, а когда второе, так как с детства впитал «мало ли, что ты хочешь»?
Про впитанное с детства я сегодня с утра прочла у Лады Уваровой, которая много лет посвятила проблемам детей, оставшихся без попечения родителей. История про круговорот депривации. Про то как мама-выпускница детского дома заморила голодом своего младенца. Теперь женщине грозит тюрьма, а жизнь ребёнка не вернёшь.
И вот она пишет:
«У БФ "Дети ждут" есть приют для мам, находящихся в трудной жизненной ситуации. "Мама рядом" называется. И самые сложные - именно выпускницы детского дома, после знакомства и диагностической беседы с которыми наш психолог говорит: "Коллеги, мы же с Вами понимаем, что тут психологический возраст 6 лет?" А ей 27 уже по паспорту. Сколько протянет младенец, о котором будет заботиться шестилетняя девочка? С ответственностью шестилетней, прогнозом последствий поступков, представлениями о том, что такое быть мамой - все на шесть лет ее депривационной инфантильности...и, знаете, это ведь непоправимо. Уже не дорастить и не довоспитать до социальной нормы такую маму. Не наверстать упущенного. Это, по факту, поддерживаемое проживание - всегда на контакте, всегда в поле зрения, и не редко все равно заканчивается помещением ребенка в приемную семью».
Есть временные трудности. Они у всех, просто разные. Иногда они остаются надолго, но свет в конце тоннеля есть. Человек преодолевает и живёт дальше.
А есть временные трудности, которые непосильны для человека. Он может быть сам виноват, но чаще это такое условное «сам», потому что ничего не бывает на пустом месте. Примерно, как в примере выше, где мать, вроде как, виновата, а вроде как, не её вина в том, что она получала заботу в искажённой форме и не умеет заботиться. Часто дети, как у неё становятся результатом либо поиска настоящей любви, либо неспособности противостоять насилию.
Впрочем, не имеет значения, кто виноват. Важно, что есть человек, который никак не справится самостоятельно со своими проблемами. Первое время это всё ещё временные трудности. Просто такие, которые требуют помощи извне. Родственники, ближний круг, общество, государство. Если кто-то включится, есть вероятность справиться.
Но у нас какая сейчас идея пропагандируется? Никто никому ничего не должен. Ты сам за всё в ответе. Не ной, не проси.
Некоторые, впрочем, довольно долго держатся.
Если же вести речь о матерях, то именно женщины с внутренним и внешним ресурсом, стремящимся к нулю, отдают его весь детям, не оставляя себе ничего. Чем дольше это длится, тем выше вероятность дойти до точки, когда у женщины не получится вылезти самостоятельно. Нужно будет, чтобы кто-то вытягивал. Иногда вытягивал, надрываясь сам. Иногда вытягивал её и детей. Долго. Если готовых на это не будет, либо женщина останется на дне, а дети выплывут, либо она утянет за собой и детей.
Мне странно видеть, когда для предотвращения попадания на дно человеку предлагают просто позаботиться во время о себе. Ведь предлагают тем, у кого нет уже сил, а «вовремя» давно прошло. Забота, она же выражается через действие. Это покупать себе лекарства, если заболеешь, дойти до врача, заниматься тем, что приносит удовольствие, поддерживать физическую форму, сублимировать переживания через творчество, физическую активность, проживая таким образом чувство, а не отрубая, чтобы оно потом вылезло, сорвав крышечку, это полноценно себя кормить, это создавать для себя комфорт и уют. Это всё действия. На любое действие нужно потратиться. Если тебе нечего потратить, ты не совершишь действие. Если у человека ноль или хватает на минимум, далёкий от комфорта, он без привлечения стороннего ресурса будет годами вылезать. А кто-то не вылезет никогда.
Кроме того, мы принадлежим к поколению людей, о которых не слишком заботились в детстве. Нас ругали за разбитые коленки, уверяя, что давно не больно, учили терпеть, заставляли любить тех, кто неприятен, не выпускали из-за стола, пока не доел, нам говорили, что «я» — последняя буква алфавита, что перехочется, что мальчики не плачут, а девочки тоже не плачут, потому что «как ты рожать будешь, если ревёшь из-за ерунды»... У нас искажённое восприятие себя и заботы о себе и других. Не у всех, ага. Зато некоторые получили ничуть не больше, чем та мама из детдома.
В общем, не каждый способен даже просто позаботиться о себе, а тем более справиться с тем, что для кого-то другого — всего лишь временные трудности. И если не приходит своевременная помощь со стороны, временные трудности становятся социальным статусом. Коль скоро речь идёт о семье с детьми, статус легко передаётся по наследству.
И нет, это не проблема конкретных людей. Это проблема общества и проблема каждого. И дело не только в том, что никто не застрахован от временных трудностей, выпавших на безресурсный период. Дело в том, что чем раньше помочь тому, кто находится на грани неблагополучия, переходящего в статус, тем дешевле и менее затратно в конечном итоге выходит помощь. Посмотрите информацию о том, сколько денег тратится, к примеру, на содержание одного ребёнка в детском доме. Из ваших, кстати, налогов. А сколько —на преступника в тюрьме? А какая рождаемость в неблагополучных асоциальных семьях? И какие перспективы у детей из таких семей?
Истории про несвоевременную помощь, они все про благополучие каждого, про благополучие общества. Про неблагополучие. Они про огромные ресурсы, которые тратятся на тех, кого уже не спасти. Они про уровень преступности. Они про чувство защищённости и стабильности.
Подумайте об этом в следующий раз, когда скажете, что любой может спасти себя сам, когда заявите, что никто никому ничего не должен.
