В конце 2019 года я проходила дорогой трансформационный коучинг, который разделил мою жизнь на до и после. В своем профиле делюсь полученными там знаниями. Конечно, без параллельной работы с психологом они не будут стоить так дорого, но зато вы совершенно бесплатно можете познакомиться с ними и решить - принимать их в свою жизнь или оставить на обочине.
Нам с детства из книг и фильмов привито понятие любви, как чего-то взаимного, жертвенного, прекрасного и сопряженного со страданием. Причем с обязательным разделением – любовь к партнеру, любовь к родителям, любовь к детям, любовь к делу…
Давайте сначала разберемся с первой частью. То, что каким-либо образом связано со страданием и жертвами, не является любовью, а относится к зависимости. Другими словами, если вы, расставаясь с человеком, испытываете страдание, значит, вы от него зависимы в чем-то, чего не можете себе дать самостоятельно. Тут вариантов целый букет – от элементарной материальной зависимости до нехватки любви, которую вы сами себе не даете.
Здесь начинаются сложности. Давайте по порядку.
Идеальная картина, когда человек независим, когда ему хорошо наедине с самим собой, когда ему одного себя хватает. Поясню. Катя влюбляется в Толю, у них бурный роман, свадьба, любовь… Катя растворилась в Толе, живет и дышит только им, он – смысл ее жизни. И тут Толя попадает в аварию и погибает. И Катя ломается, потому что стержня другого, кроме Толи, у нее нет.
Ну, или другой пример. Беременную Свету бросил парень. Она родила, всё делала для ребенка, а он вырос и переехал в другую страну. Света обижается, пытается манипулировать, что она жизнь на его воспитание положила, а по факту ведь она не в него вкладывалась, а свою пустоту заполняла – смысл жизни себе создавала. А тут смысл уехал куда-то далеко и, кажется, жить уже стало незачем.
Согласитесь, мало похоже на любовь? Зависимость чистой воды.
Я привела утрированные примеры, чаще в жизни встречаются менее драматичные ситуации. Девушка может страдать после расставания, потому что ей не будет хватать комплиментов и внимания, которые ей давал партнер. Это говорит о том, что она недостаточно внимания уделяет себе, поэтому пытается компенсировать его в других. Решение – чаще ходить на массаж, к косметологу, в бассейн, покупать себе красивое белье, одежду, косметику и т.д.
Или частая зависимость – от интереса другого человека. То есть какое-то время ты был в центре внимания человека, тобой постоянно интересовались, изучали тебя, узнавали с разных сторон, и потом вдруг резко этого не стало. Многих это подкашивает, потому что одна из наших ключевых потребностей – быть признанными. А почва уходит из-под ног именно потому, что мы сами себе не обеспечиваем этот интерес, не интересуемся собой. На первый взгляд звучит как бред, но я попробую объяснить.
Это отчасти связано с внутренним ребенком, о котором я упоминала в блоке 10. Мы настолько перестали слышать себя, что многие вещи делаем на автомате, не задумываясь – нравится нам это или нет. На первых порах это прямо кропотливая работа – выяснять, чего же мы хотим на самом деле. Приведу пару примеров из своего опыта.
Я пью черный чай, а на душе тоскливо-тоскливо. Спрашиваю себя «Что случилось?», а изнутри почти криком отзывается голос «ДА НЕ ЛЮБЛЮ Я ЧЕРНЫЙ ЧАЙ!» Вот тут я, конечно, офигела, потому что всегда пила его на автомате, не задумываясь – вкусно мне или нет.
Другой случай. Прихожу в магазин, беру варенье и хожу между рядами, думая, что мне нужно еще. И тут внутренний голос, мол, я не хочу варенье, хочу мёд. Я опять в ступоре, потому что мой опыт говорит мне, что мёд в моем рационе редкость, я его практически не ем, поэтому никогда не беру. А тут вот начала прислушиваться и поняла, что хочу.
И это ежедневная работа – спрашивать себя – чего я хочу сейчас, а как мне хочется сесть/лечь/встать, что мне хочется надеть и т.д.
Особо искушенным и любопытным в изучении себя можно пойти еще дальше. А именно – задавать себе вопросы относительно чего-то, пока не накроет какое-то осознание.
Например.
- Почему я сегодня решила собрать волосы в пучок?
Чтобы открыть шею.
- Зачем?
Чтобы лучше было заметно мои новые сережки.
- Зачем?
Чтобы коллеги увидели и спросили, откуда они у меня.
- Зачем?
Чтобы я могла похвастаться, что муж в этом месяце заработал 300 тысяч и сделал мне подарок.
- Зачем?
Чтобы мне завидовали.
- Зачем?
Чтобы я почувствовала себя особенной.
- Зачем?
Чтобы доказать, что я достойна этого…
Ну, и так далее, пока не выяснится, что, например, однажды в детстве мама случайно обронила фразу про соседскую девчонку «Вот у нее уши красивые, в таких только серьги с бриллиантами носить». А девочка для себя трактовала эту фразу, как «у тебя уши страшные, какие тебе сережки с бриллиантами». И росла наша героиня с затаенной, возможно, неосознаваемой обидой, пока вот с помощью такого диалога с самой собой не докопалась до истинной причины.
А казалось бы – причем тут пучок и детская обида. Любое наше действие чем-то обосновано. И любовь к себе проявляется именно в интересе к этим деталям.
В целом, если давать определение любви, то мы получим следующее.
Любовь – это постоянный неослабевающий интерес к объекту любви.
Тут у меня для вас плохие новости. Пока вы не научитесь любить себя, вы не сможете полюбить кого-то (то есть интересоваться кем-то по-настоящему) и найти дело своей жизни.
Но инструменты выше я вам описала – ежедневная практика поможет разобраться и научит сначала интересоваться собой и слышать себя, а потом уже ориентироваться на других.
А теперь перейдем ко второй части фразы, с которой мы начали. Что определение любви, приведенное выше, справедливо для любого типа отношений – родители, дети, муж/жена, работа/бизнес.
Пока вы интересуетесь кем-то или чем-то, вы любите это. Здесь я могу спросить вас – чем отличается дело, которое вам нравится, от дела, которое вы любите? Ответ прост. Допустим, вы заядлый охотник и любите это дело. Вы всю жизнь будете интересоваться новыми видами оружия или ножей, способов охоты и т.д. Но в какой-то момент вам стала интересна рыбалка. Вы в течение года увлеченно изучали и покупали снасти/крючки/снаряжение, но однажды надоело – пропал интерес. С интересом прошла любовь.
Я не берусь утверждать, является ли то, что есть во время интереса, любовью, или просто увлечением, но использовать интерес в качестве маячка, индикатора очень удобно.
Подписывайся — еще больше полезностей в моем профиле.
