- «Женаты мы год. Живем с бабушкой жены. Сначала все было гладко, а сейчас ситуация очень усложнилась. В семье моей жены явный матриархат. Теща и ее сестра не принимают то, что я мужчина и глава семьи, и всячески давят на жену и на нас вместе, пытаясь силой взять наше внимание и любовь к себе. Бабушка, хотя мы всегда общались с ней по-доброму, за нас не заступается. Наоборот, считает, что не мы правы, а они. Так как они старше нас, и мы должны их во всем слушать и подчиняться. Вывод мы сделали такой, что пока мы не переедем в свое жилье, нас не оставят ни с советами, ни с визитами. Но и когда переедем, как правильно себя вести, чтобы защитить нашу семью?
Моя жена очень чувствительна к критике, которая часто бывает неконструктивна. Бабушка — верующий человек, остальные члены — семьи атеисты. Мы ходим в храм каждый выходной, стараемся каждый день читать молитвенное правило. Скажите, как правильно выстроить нормальные отношения с родственниками, чтобы наша семья от этого не распалась?»
Первое впечатление, которое производит Ваше письмо — очень приятное, очень! Во-первых, это написал мужчина. И это уже очень круто. Обычно пишут женщины: «Ой, спасите, помогите! Кошмар, что делать? Вот такие проблемы!». Муж где-то в стороне, а жена явно идет вперед. Она спасает ситуацию, она пытается что-то разруливать. А здесь мужчина пишет — и это здорово! Передайте Вашей жене, что ей крупно повезло. Пусть она за Вас держится и руками, и ногами, и зубами, и чем только можно! Уже одно то, что мужчина такое письмо написал, внушает здоровый оптимизм, что у вас все будет хорошо. Те трудности, которые вы испытываете, надо пережить, эти потрясения потерпеть. Они наоборот сделают вас крепче, ближе. Вы станете мудрее, так как научитесь выходить из сложных ситуаций, и это замечательно. Тяжело, конечно, понимаю, но куда деваться?
Что касается родственников. Были ли такие времена, когда родственники способствовали тому, чтобы молодая семья хорошо жила, и всё было замечательно? Что-то я в этом сомневаюсь. Семья, особенно в наше время, конечно, должна жить отдельно от родственников. И даже не только физически или географически, но и ментально. То есть эту пуповину надо перерезать. О чем Вы и говорите, что даже если вы отделитесь и будете жить в отдельной квартире, то они будут к вам приезжать. И как с ними выстраивать отношения?
Я понял из Вашего описания, что у Вас есть какой-то страх, что они же родственники, как же мы с ними попрощаемся? А надо! Надо пуповину перерезать. Они же никак не могут понять, что уже всё — они свою доченьку, внученьку, племянницу отдали замуж. Они ее до сих пор не отдали, они хотят ее назад вернуть. И это беда, конечно! Потому что они неосознанно семью Вашу разрушат, если будут продолжать так же относиться к Вам, и при этом выставят так, что это Вы кругом виноваты. И все женщины, начиная с бабушки, мамы, тети и сама Ваша жена (на тот момент уже бывшая), будут скорбеть о том, что все мужчины такие нехорошие. И им будет невдомек, что это сделали они сами. Они даже не догадаются, что это на них самих вина лежит. Может быть, потом, много лет спустя, когда уже Ваша жена набьет себе жизненных шишек, она маме скажет: «Это ты виновата. Всё было у меня хорошо, а ты разрушила мою жизнь». И тогда будет пыль до неба, что и бывает чаще всего.
Вы всё очень правильно делаете. Во-первых, написала не Ваша жена, а Вы. Вы ее защищаете, пытаясь взять вину на себя, загораживаете ее собой — это очень хорошо. Это характеризует Вас как настоящего мужчину. Вам только смелости бы чуть-чуть побольше! В том смысле, что если они не хотят отрезать пуповину, то Вы должны это сделать.
Жить Вам надо явно отдельно. Ищите возможности снять квартиру или комнату, переехать! И практика показывает, что жить с чужими людьми гораздо безопаснее, чем жить с собственными родственниками, хотя дороже! Но платить нужно либо тем, либо этим — либо благосостоянием, либо благонастроением. Выбирайте! Мне кажется, Вам пора! Тем более Ваш семейный год уже прошел. Нужно Вам уже думать о том, чтобы осчастливить Вашу тещу внуком или внучкой, таким образом, скрепив Вашу семью.
Конечно, дети предназначены не для скрепления брака. Дети сами по себе цель — дети ради детей. А не так: чтобы брак скрепить, надо ребеночка родить. Тем не менее, появление ребеночка очень сильно ситуацию меняет, но для этого вам все-таки надо жить отдельно, а в будущем держать всех на почтительном расстоянии. Не подпускать! И оборону жесткую на дальних подступах занять бескомпромиссно. Несмотря на возраст, заслуги, сопли, слезы и прочее. Четко стоять на своих правах: «Это будет так — и всё! А не нравится — извините, она моя жена, всё! Я хозяин!» Стойте на этом рубеже.
Самое главное, что всё, что служит миру, благополучию, укреплению, сохранению вашей семьи — это хорошо. Всё, что служит разъединению, разобщению — это плохо. Всё остальное — это вторично. Вот это Ваш критерий, понятно? Вам просто надо немножко пережить эту волну. Потом они смирятся — поплачут, поноют, поскандалят, потом привыкнут и скажут: «Ах, так? И ладно!». Потом им станет завидно, что у Вашей жены хороший муж, а у них не получилось! Возможно, тоже будут вставлять шпильки, но это будет уже другая история. А сейчас Вам этот шквал нужно выдержать, выстоять. И в любом случае, ноги в руки — и искать отдельное жилье, другие варианты.
Что я еще хотел бы Вам сказать? Вы много вопросов задаете, например: «Ощущение такое, что вся эта ситуация — нападение на христианство. Для того, чтобы нас сбить с пути. Мы не от мира сего, поэтому мы всех раздражаем. Взаимоотношения молодых с родственниками и отстаивание своих границ актуально — по статистике очень много разводов». Да! Совершенно верно. Но дело здесь даже не в христианстве. Дело в том, что Вы ведете себя по-христиански правильно. Это, собственно, и уязвляет. Вы ничего им не докажете, не объясните. Даже не пытайтесь. Если у них, как Вы говорите, матриархат, то, видя, что у кого-то иное, они, естественно, раздражаются. Потому что Вы им живой упрек, что вот так должна быть построена семья. А они построили по-другому, поэтому у них те или иные проблемы. Если бы они построили иначе, может, у них бы этих проблем и не было. Вы им раздражитель, но эти процессы происходят глубоко в подсознании. И каким бы правильным Вы ни были, чем правильнее Вы себя ведете, тем больше их это раздражает.
Вы пишете, что не пьете, не курите, ведете себя очень хорошо, в церковь ходите по выходным, Библию читаете вместе с женой, молитвенное правило совершаете, то есть ведете хорошую и правильную жизнь. Им было бы даже спокойнее, если бы Вы вели себя неправильно. Они были бы более снисходительны и больше бы Вам прощали. Как ни странно это звучит, но это так.
Поэтому однозначно — жить отдельно и держать всех на почтительном расстоянии, в том числе и Ваших родственников. Всех на одинаковом расстоянии, чтобы никому не было обидно. Не посвящайте их в свои проблемы. Не говорите им о своих радостях, горестях. Только чуть-чуть — для приличия! «Как дела? — Нормально! Все хорошо! Все у нас замечательно. А мы себе купили что-то». Вот на таком уровне. А о Ваших глубинных сомнениях, разногласиях, когда Вы в чем-то не уверены — им не говорите, Бога ради! Лучше Вы у чужого спросите, потому что родственники могут неосознанно навредить.
Но ситуация не всегда будет такой! Когда вы окрепнете, войдете в силу, тогда ситуация немного изменится, и Вам можно будет где-то и у родственников совета спросить. Но сначала Вам нужно окрепнуть. Понятно? Так что здесь «почитай отца твоего и мать твою» (Исх. 20:12), но Ваша жена своей маме дочь, а Вам она — жена. Вам она не просто ближе, она с Вами одно целое! А со всеми остальными так: с бабушкой — внучка, с тетей — племянница, маме она — дочка, брату — сестра. Это родственные отношения, и это всё дальше, чем Вы. Все должны это принять! Пока они не примут, Вам придется сражаться.
Желаю Вам помощи Божьей и успехов в этом пути. Вы большой молодец, все правильно делаете. Продолжайте в том же духе!
