Мама... Для одних это слово символизирует любовь и заботу. У других - вызывает тревожность и отторжение.
Хотим мы того или нет - но образ мамы сопровождает нас всю жизнь. И хорошо, если этот образ - теплый, дарит опору, ласку и защиту. А если он давящий, холодный и вызывает тяжёлые эмоции?
Психологи выяснили, что до глубокой старости, до самого конца в нас живёт ребёнок. Да, это часть нашей личности, которая зародилась в детстве и остаётся с нами на всю жизнь. У неё свои задачи. Внутренний ребёнок отвечает за радость, наполнение жизни интересом, азарт от игры. Это в случае, если он "здоров". Т.е. если отношения ваши с мамой были наполнены любовью.
Но бывает наоборот... к сожалению. И что делать, если вам не выпало детство наполненное любовью мамы? Если о вас не заботились, не берегли, не принимали безусловно любую?
Поговорим об этом сегодня.
1. Мама и карма
С точки зрения кармы - мама это ваше зеркало. Ничего волшебного в этом нет, это чистая психология. Если у вас проблемы в отношениях с мамой - попробуйте смотреть на неё как на своё отражение? Обратите внимание на те качества и черты маминой личности, которые вас раздражают? А потом посмотрите на себя. Как они проявляются у вас? Скорее всего вы увидите, что вам это присуще также, как и маме.
ВЫХОД: Настоящее волшебство знаете в чём? Когда вы попробуете эти самые черты характера в себе изменить - неизбежно заметите, как меняется и мама в отношении вас. Это очень сильно работает. Нужно всего лишь быть честной с самой собой и внимательной. Попробуйте.
2. Когда мама давит
Отношения с любимой мамой начинают напрягать тогда, когда мама пытается заполнить собой всю вашу жизнь, не оставляя там места собственно для вас самой. Мама контролирует, следит, оценивает каждый ваш шаг. Похвала от неё может звучать, в лучшем случае так:
- Молодец, конечно, что так сделала. Но если бы меня послушала - могла бы и лучше.
А ещё мама может сравнивать вас постоянно с другими людьми, которые всегда почему-то лучше вас, более успешны, у них выше результаты и всё прочее.
В итоге ребёнок вырастает с ощущением своей неполноценности, "нехорошести". И уже взрослая женщина порой живёт с ощущением, что любовь нужно заслужить. Что чего-то хорошего в этой жизни "просто так" - она не достойна. Нужно всё время быть лучшей и постоянно это доказывать. Это проявляется в отношении всех - мужа, начальника, коллег, всех окружающих людей.
ВЫХОД: Возможен только если человек сам его ищет, этот выход. Потому что иногда взрослый уже ребёнок принимает такие отношения за норму - и никогда из них не выйдет. Даже после см.ерти мамы.
Но если ребёнок всё-таки смог сформироваться как более менее зрелая личность - он сможет установить границы. Мягко, но границы железобетонные. Можно мягко и с любовью общаться с мамой, но только тогда, когда ВЫ это решите. И пресечь ВСЕ лишние звонки, приходы в гости, негативные оценки вашей жизни - всё это пресекается в мягкой, но безоговорочной форме.
3. Ребёнок № 2
Бывают дикие, с моей точки зрения, отношения, когда в семье с двумя детьми - один ставится на пьедестал, а второму отводится второстепенная роль. И это во всём. Одному ребёнку - лучшие вещи, одежда, похвала всегда и во всём, полное принятие его со всеми недостатками, а иногда и пороками. Второй же ребёнок каким бы не был идеальным - не дождётся похвалы. Его воспринимают как придаток к семье, который просто есть.
Такому ребёнку "номер два" очень тяжело расти в атмосфере "забытости". И с годами, когда дети вырастают это может принимать "комичные" формы, когда мать заставляет ребенка "номер два" заботится о своём любимчике. Заставляет помогать деньгами, сидеть с его детьми, пристраивать на работу и прочее. Для здоровых личностей это выглядит абсурдным.
Но каково ребенку "номер два" жить с этим? Доказывать что ты тоже хорошая - бесполезно. Уже взрослая женщина порой пытается "выпросить" любовь у мамы, всем своим поведением (а иногда и прямым текстом, словами) говоря - Мама! Ну я ведь тоже твоя дочка? Почему всё ей(ему)? Я ведь тоже хорошая, посмотри! У меня образование, хорошая работа, удачная семья - я всё смогла в этой жизни! Полюби меня, мама!!!
Но в ответ слышит лишь:
- Глупости. Что за ерунду говоришь? Не понимаю. Пошла бы вон брату лучше помогла, видишь у него сложности, два года без работы сидит, а мне тяжело его на пенсию содержать. А у тебя зарплата хорошая, тебе сложно что ли? Дай ему денег, да на работу пристрой! Сестра всё-таки! - и недовольное лицо.
В такой ситуации ребёнок "номер два" не может сформироваться зрелой личностью. Он всю жизнь также пытается заслужить "хорошую оценку" мамы, её любовь. А если вдруг однажды он и получит внимание мамы - то не сумеет им насладиться. Потому что за многие годы внутри накопились обиды, которые не дадут расслабиться и порадоваться жизни.
ВЫХОД: Нужна проработка отношения к маме со специалистом. Самому это сделать сложно. Маму нужно принять такую, какая она есть. Она уже такая. Вы ничего с этим не сможете поделать. Вы можете просто начать принимать её. Мама не умеет любить по другому. Это не её вина. Но в вашей власти полюбить её такой.
Сложно.
Но возможно.
4. Перекладывание ответственности на ребенка
Иногда воспитание детей даётся нелегко. Маме приходится работать на трёх работах, жертвовать свободным временем, а иногда и личной жизнью. Но это можно делать по разному.
Можно делать это с позиции Любви. Когда ты просто заботишься о ребёнке и это само собой разумеется.
Но "нездоровые" мамы делают это с позиции "даю в долг!". Т.е. они как будто "вкладывают" свои усилия по воспитанию ребенка в какой-то условный банк, с которого впоследствии рассчитывают получить большие проценты. В виде обратной заботы в будущем. Причём эту заботу они видят своеобразно.
И когда ребёнок вырастает и начинает себя вести как-то не так, как ожидала мать - начинается давление с грузом вины и ответственности:
-Я ночей не спала! Я замуж не вышла из-за тебя! Я отказывала себе во всём, чтобы у тебя всё было! А ты что??? Где благодарность? Почему ты не такой (не такая)? Почему ты теперь не делаешь то, что я хочу?
Это не здоровая позиция. Потому что мама под видом "получить заботу" на самом деле просто хочет иметь способы манипуляции уже взрослым ребёнком. А ребенок при этом может сопротивляться, потому что он просто иначе видит свою жизнь и хочет её прожить по своему.
Но бывают случаи, когда воля ребёнка подавляется с самого детства и дочь или сын растут не имея собственной воли.
И уже взрослая дочь не может устраивать свою личную жизнь, потому что при каждой её попытке "отойти от мамы" - у той случается "сердечный приступ" или другие проблемы со здоровьем, но как только дочь послушно возвращается в мамины границы влияния - здоровье сразу налаживается.
ВЫХОД: В этом случае нужно просто разговаривать по-взрослому. Сказать маме, что все её поступки, за которые вы ей очень благодарны, - её личная ответственность. Она отказывала себе в чём-то не против своей воли, а потому что САМА считала это нужным. И это не повод теперь лишать вас возможности проживать вашу взрослую уже жизнь и быть благодарным - это не значит дать маме повелевать вами как ей хочется. Теперь вы заботитесь о ней, но ТАКэ, как ВЫ это видите.
Это сложные разговоры. Но это нужно делать.
____________________________________________________________________
Отношения с мамой - сложная тема, табуированная в нашем обществе.
Ты просто ДОЛЖЕН любить маму и всё. И попробуй пожалуйся, тебя мгновенно осудит общество.
Но жить с этим - невозможно! Груз обид не отпускает выросшего ребенка часто - до конца его жизни. И даже с уходом мамы боль не исчезает, а порой только усиливается.
В помощь вам - создан курс аналитического психолога Светланы Морозовой. О том,