Все из открытых источников
Прилетают на Марс немец, американец и украинец. Тут их марсиане взяли в полон и говорят:
- Кто выпьет нашей водки, почешет за ушком дракона и отымеет марсианку того отпустим.
Подходит Немец. Хряпнул чарку, шатается, шатается, бух упал "умер". Подходит Американец - хряпнул чарку и стоит шатается и говорит:
- Ну где там ваш дракон. Вкинули его в клетку. Тут шум крик гам и тут тишина, и никого нет умер.
И тут наступила очередь Украинца. Хряпнул чарку ... вкинули его в клетку тут шум, гам, крик и тишина... И тут выходит Украинец вытирает рукой лоб и говорит:
- Где там марсианка, которой за ушком почесать?
+
– А когда у тебя последний раз был секс?
– Дай календарик
– За какой год?
+
Где я вам напасусь столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки...
+
Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
+
Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца:
– Папа, сколько видов сисек есть?
Отец, удивленный, отвечает:
– Ну, сынок, женщина проходит три этапа. В ее 20-ых, женской груди похожи на дыни, круглые и крепкие. В ее 30-х и 40-х годов, они как груши, все равно приятно, висит немного. После 50, они как лук.
Спрашивает сын:
– Лук?
– Да. Вы видите их, и они заставят тебя плакать.
Это взбесило его жену и дочь. Дочь спрашивает:
– Мама, как много различных видов членов там? Мать улыбается и говорит:
– Ну, человек проходит через три фазы тоже. В его 20-ых, его волей – как дуб, могучий и твердый. В его 30 и 40 лет, это как Березка, гибкая, но надежная. После его 50-х, это как новогодняя елка.
Дочь спрашивает:
– Рождественская елка?
– Да, умер от корня вверх и шары просто для украшения.
+
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?..
+
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
– Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
+
- А чьи это губки?
- Мои.
- А чей это носик?
- Мой...
- А чей это животик?
- Мооой!
- А чей это пупок?
- Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?
+
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
+
- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
+
Мужик хвастает:
- Меня жена считает крутым секс-символом!
- Ого! Это с чего ты взял?
- Да она так мне и говорит: “Ты, Вася, секс способен только символизировать”
Всех благ