DD

5 Елена утром собралась с мыслями и задумалась. Она больше не могла жить без этого странного призрака, который представился ее совестью. И даже если она больна это ничего не меняет. Достав пистолет она без размышлений приставила его к голове. Ей нельзя было сворачивать на кривую, потому что это не приносит радости. Выстрел и темнота.... -Елена Александровна, вы все таки очнулись. А мы и не думали, что вы выберетесь. На девушку смотрела старая медсестра, которая проверяла какое то медоборудование. -Что значит не выберусь? -А вы что не помните совсем ничего? Какая бедняшка - пышная медсестра в преклонном...

Егор внимательно посмотрел на девушку и снова ухмыльнулся сквозь сигаретный дым: -А вот теперь сказочке конец. Потому что вопрос интересует, когда ты просто так начала убивать. Что через прицел одно, а тебе захотелось помучить. Что мама в детстве недолюбила или неудачные отношения с мужчинами? Какой смысл убивать молодых студентов и по частям расфасовывать их? -Там не только молодые - выпалила девушка. -Воооот. А то я не я и ничего не знаю. Егор налил полный стакан и залпом выпил. -Кто ты? Мент, чистильщик, конкурент? Мужчина посмотрел на Елену и грустно произнес: -Совесть. -И кто же это был? Друг, брат, сын? -Тот кого ты по пакетам расфасовала и утопила...

1 Жила -была милая женщина Лена. Не так давно после своего тридцатилетия купила она трешку в хорошем районе. Еще и дешево удалось взять. О причинах она не спрашивала, но было понятно, что что-то совсем не так с квартирой. Сначала все было очень даже неплохо. Ремонт, конечно, угнетал из-за своей капитальности, но душу грела мысль, что ее затраты на саму покупку вышли в несколько раз меньше, чем сама площадь стоила. - Дареному коню в зубы не смотрят - решила она. Семьи не было, детей тоже. Была только любимая работа и несколько подруг, которые с переменным успехом пытались ее познакомить с молодыми людьми, подходящими ей на все сто...

Все из открытых источников Собрал купец своих дочек, и говорит: -Дочки что привести вам? Старшая говорит: привези мне платья заморские. Средняя говорит привези мне сладости заморские А младшая говорит: -Привези мне чудище заморское, здоровое лохматое ужасное, с огромной красной ялдой. Отец в ужасе: -Дочка ты что с ума сошла? Что с тобой? Дочка: - ладно пойдем длинным путем. Привези мне папочка цветочек аленький + Лежaт муж с женой в постели, первaя брaчнaя ночь, все тaкое. Муж спрaшивaет: - Слушaй, у тебя мужик до меня был? - Дa нет, дорогой, что ты? - А у меня был...

Все из открытых источников Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку... + Посетитель кафешки делает заказ, спрашивает пышнотелую официантку: - Что у вас на первое? - Разве что только кислые щи да борщ вчерашний. - А на второе? - Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, кризис просто, хоть сама на стол ложись! - Отлично! Первого не надо, два вторых, пожалуйста! + Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини...

Все из открытых источников "Поле чудес". Якубович: - Слово из пяти букв. Первая "П", вторая - "И", третья - "З", четвёртая - "Д"... Игрок: - Буква "Х"! Якубович: - Бывает, бывает такая буква в этом слове! + В школе урок географии. - Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте? - Ну, Ебибет это такая страна... - Не Ебибет, а Египет. - Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне... - Не ебибтяне, а египтяне. - Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же... - Иващенко, не ебимоты, а бегемоты...

Все из открытых источников Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты это + -Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так? -Так, отлично! Наркоз проходит! + Лягушка прыгает по дороге. На нее наезжает асфальтовый каток и вдавливает ее в свежий асфальт. Лягушка, потрясенная, еле выкарабкивается:...

Все из открытых источников Прилетают на Марс немец, американец и украинец. Тут их марсиане взяли в полон и говорят: - Кто выпьет нашей водки, почешет за ушком дракона и отымеет марсианку того отпустим. Подходит Немец. Хряпнул чарку, шатается, шатается, бух упал "умер". Подходит Американец - хряпнул чарку и стоит шатается и говорит: - Ну где там ваш дракон. Вкинули его в клетку. Тут шум крик гам и тут тишина, и никого нет умер. И тут наступила очередь Украинца. Хряпнул чарку ... вкинули его в клетку тут шум, гам, крик и тишина...

Все из открытых источников Утро, в квартиру вваливается конкретно поддатый мужик и кричит на всю квартиру: - "Марина собирай вещи, я выиграл в казино 1000000$!" Жена хватает чемодан и спрашивает: - "А куда мы едем мой сладенький? Во Францию, Италию, Испанию?" - "Ты едешь к епени матери ......и насовсем"!!!! + Жена мужу: - Ну ты Вова и придурок- такого идиота ещё поискать... - Ниночка,....ну так уж получилось — я только из командировки, желание переполняло… - Ну, это понятно!.. Ты мне скажи...

Все из открытых источников Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина. Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет сука эта!!! Врет!!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы$бу!!! + Женщина подруге по телефону: — Я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила? Муж, из кухни: — Прих%ела! + Жена спросила: - Что бы ты без меня делал? Муж...

Все из открытых источников – А подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... – Весы подойдут? + - Слушай, а как твоя жена в постели ?... - Да как тебе сказать... Одни говорят - так, другие - этак... + - Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил! + Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку тра...

Все из открытых источник Первый год - жена милочка. Второй год - жена пилочка. Третий год - лесопильный завод. + Жена: - Дорогой, мне сегодня такой сон приснился, до сих пор в себя не могу прийти.... Муж: - И что-же могло такое присниться,что тебя так колбасит? Жена: - Наконец-то ты решился и подарил мне на праздник колье...... Муж: - Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю! + - Любаня, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, Вовочка. - Ну тогда давай...