- Циля, а шо у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Шоо?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подааавленная...
*~*~*
Роза Марковна. выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
-Не, и как вам нравится это безобразие!? Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
*~*~*
- Понимаете, Сёма, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости...Нет...
- Да? А от чего?
- Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
*~*~*
- Ой, Фима!..., ми знакомы с Вами пять минут...,
а Ви хотите уже стать обладателем моего сердца!?...
- Сарочка!..., таки поверьте..., я не целюсь так высоко!
*~*~*
Одесса. У врача:
- Милейший, да у вас же детство в ж*пе!
- Доктор, а это опасно?
- Не думаю, но солдатиков я бы все-таки вытащил...
*~*~*
- Фира, зачем ты надела красивое нижнее бельё? Ты же идёшь к зубному врачу!
- А вдруг он нахал?
*~*~*
- Скажите Рабинович, говорят, шо ви открыли шикарный рэсторан?
- Таки да.
- И у вас подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно.
- Сказать по пгавде ми таки добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Один к одному... Один рябчик - один конь.
*~*~**~*~*
- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе купила?
- Двадцать кило не вашего дела, Роза Марковна!
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех:
"- Сука, хомяка украли!"
Уважаемые читатели, прошу Вас оценить контент. Спасибо.