Эмоциональная зависимость — как правило, родом из детства. Она свойственна в особенности тем детям, чьи родители, скорее всего, сами не умели осознавать собственные эмоции, трансформировать их действие и не научили этому ребенка. Но в руках взрослого человека гораздо больше власти менять ситуацию, чем у ребенка, которым он был давно:
“Важно не что со мной сделали, а что я сделал из того, что со мной сделали”, Жан-Поль Сартр.
Как распознать эмоциональную зависимость?
- Бывают ли у Вас такие ощущения или мысли: вроде бы "что-то происходит внутри", но не не понятно, что именно и что с этим делать, и появляется эмоциональный "дискомфорт"?
- Или, может быть, Вам свойственны фразы: "Мне плохо", "Мне дискомфортно"?
- Можете ли Вы в такие моменты назвать эмоцию, которая наполняет Вас? Обозначить ее?
Если Вам сложно определить и назвать эмоцию, которая сейчас в Вас живет — это первый маячок склонности к эмоциональной зависимости.
Часто, клиенты (неспециально, конечно) в описании своей истории используют речевые обороты, вроде: "Это снова случилось", "Когда я переживаю это", "Иногда это происходит со мной"... За такими безобидными оборотами часто стоит неспособность распознавать эмоции, прикасаться к ним. Я всегда прошу клиентов расшифровывать слово "это", так как оно — слово-сорняк в психотерапии. А вот что именно за ним стоит — уже половина ответа для решения запроса клиента.
Кстати, если вы #родитель — имеет смысл научиться распознавать эмоции, чтобы научить этому ребенка: такая способность — большой подарок от Вас-родителя Вашему ребенку. Правда.
Но до тех пор, пока эмоция = дискомфорт (тоже слово-сорняк), человек выбирает подавить ее, избавится от эмоции, от дискомфорта. И это можно сделать разными способами: успокоительные, алкоголь, сигареты, наркотики, сериалы, соцсети, еда и даже чтение книг нон-стоп, и даже погружение в спорт сверх-меры, трудоголизм, шопоголизм… Все это временно снижает напряжение (привет, парасимпатическая нервная система) и позволяет не обращать внимание на эмоции, которые подавляются. Такие способы обращения со своими эмоциями и являются точкой зарождения зависимости.
Как это работает?
Мозг отвлекается от тела благодаря перечисленным способам, и человек теряет чувствительность. Человек не распознает телесные ощущения, сигналы от тела. Пока тело "отвлечено", у эмоции нет шансов пробиться в #сознание. Нет плохой эмоции — нет дискомфорта в жизни. И, как только человек нашел работающий способ останавливать "дискомфортные" эмоции (виртуальный мир, который помогает не чувствовать тело) — человек фиксируется на этом способе (становится нечувствительным к собственному телу).
Как думаете, чем это грозит? Если Вы ответили - ничем, то просто имейте ввиду: крайняя степень "отделения" от тела — диссоциация.
Иногда, "работающий" способ отвлечься — это другой человек. К сожалению, #отношения тоже могут стать зависимостью. В таком общении оба пострадавшие, так как каждый по-отдельности не умеет обращаться со своими эмоциями, каждый несамостоятелен. Каждый возлагает функцию регулирования на другого: "Я сам/-а не могу - поэтому ты должен/-жна меня регулировать". И если этой реакции не происходит - "Ты виноват/-а в том, что мне плохо".
Примеры:
- “А ты не помнишь, куда я положил ключи?” (функция памяти возложена на другого).
- “Что-то мне грустно...” (если у фразы нет продолжения с прямой просьбой и она сказана "в воздух" - скорее всего, на другого возложена функция стабилизации настроения, "развесели меня").
- И в обратную сторону:
“Ты так грустно выглядишь, что-то случилось?” (забираю у другого способность самостоятельно распознавать свои эмоции и заявлять о них).
Граница между зависимостью и заботой — добровольность.
Простой тест: когда Вы хотите помочь человеку (что-то сделать для другого) — появляется ли у Вас этот тоненький голосок внутри: "Ой надо помочь! Он/-а же не справится! Срочно надо ему/ей помочь. Вот тут я знаю, как сделать лучше"?
Если Ваш ответ "да" — задайте себе контрольный вопрос до того, как начнете помогать: "Что мною движет? Зачем я хочу "позаботиться" об этом человеке?". Вы действительно хотите помочь человеку, или хотите, чтобы на Вас обратили внимание? Может быть Вы хотите быть важным или даже незаменимым?
Прозвучит строго, может быть, даже жестко, но в норме каждый человек должен заботиться о себе сам (исключения: болезнь, старость).
Еще один критерий, по которому можно разглядеть "причинение помощи" — срочность. Если Вам кажется, что помочь надо вот-прямо-сейчас — скорее всего, Ваша мотивация не помочь, а удовлетворить свою потребность за счет другого (во внимании, признании и пр.) Тут проверочный вопрос себе: "Действительно ли нужна помощь? Какая именно помощь нужна? И нужна ли?" (Человек должен уметь и сам себе помочь, иначе Вы превращаетесь в причину беспомощности человека. Спасение утопающих, помните?). Если Вы не набрасываетесь на человека с помощью до того, как он ее попросил — все в порядке. Если наоборот — скорее всего, это не желание помочь, это желание быть хорошим.
Очень, очень редки случаи, когда помощь нужна действительно быстро: неотложная медицинская помощь, разве что. В остальных случаях: тот, кто нуждается в помощи может:
а) сказать об этом, попросить помощи;
б) выбрать, от кого он хочет получить помощь;
в) при этом другой может согласиться или нет (!) на то, чтобы оказать эту помощь.
И это третий критерий отличия зависимости от заботы: наличие запроса на помощь, проговоренная фраза (например: "Помоги мне/придержи дверь/поменяй, пожалуйста, колеса/возьми часть этих сумок"). Давать людям обрести навык просить помощь — это важно. Иногда на уровне выживания важно. И нет, это не жестокость и не унижение. Это взросление. Так как снаружи невозможно (очень сложно) угадать, что человеку окажется помощью. Большинство людей, особенно в условиях "скорей-срочно-быстрее" не могут угадать потребность другого взрослого человека и с этим надо просто смириться.
Отозвались ли Вам описания, приведенные в статье? Если вдруг да, то о способах действия для восстановления эмоциональной свободы — поговорим в следующей статье!