Один на один со смертью.
Лето! Июнь! Всё цвело и зеленело! Мне становилось лучше, и я радовалась происходящему!
На вызов в онкологию я отреагировала довольно разумно. Мне же ничего конкретного ещё не сказали. Надо поехать и всё выяснить. Наверное, просто всем после операции выдают результаты исследований и мне тоже выдадут, тем более надо было закрыть больничный лист. В общем сочиняла себе положительный исход событий как могла.
На приёме у врача было ощущение, что мы разговариваем на одну и ту же тему, но только задачи у нас разные: у меня задача - узнать правду, а у врача задача - не сказать правду. Теперь уже мной занимался врач оториноларинголог - онколог. Замечательный профессионал своего дела, отличный врач, но видимо это тактика в онкологических диспансерах такая.
Описать обстановку в поликлинике онкологического центра будет достаточно непросто. Это на несколько этажей растянувшийся ужас, неопределённость, безысходность и отчаяние пациентов одновременно. Чуть позже у меня сформируется чёткое понимание, что буквально в каждом кабинете такого учреждения нужен не то что психолог, а прям минимум психотерапевт!
Дальше происходило нечто не поддающееся ни какому здравому пониманию сложившейся ситуации. Мне не показывали результаты исследований, но предложили пройти дополнительно ещё нужные обследования. Сколько их было и каких, даже вспоминать страшно. Смысл был в следующем: везде где есть слизистые поверхности, надо было взять материал на исследование. А слизистые, как известно, есть не только на видимых частях тела, но и глубоко внутри организма тоже. То есть это биопсии. Каждая биопсия - это мини операция, иногда под лёгким наркозом. Одна только бронхоскопия чего стоит!
В общем к середине июля, меня просто "вывернули на изнанку". Состояние моё пришло в полный упадок от таких нагрузок и апогеем всей этой истории стало направление на ПЭТ КТ. Замечу, что всё это время от меня тщательно скрывали диагноз, ссылаясь на неопределённость результатов обследований.
И вот настал тот момент, когда мне в руки дали документ с установленным диагнозом, это было необходимо для поездки в Тамбов, т.к. в нашем городе нет Позитронного Томографа. Формулировка была шокирующая: Плоскоклеточный рак IV степени, метастаз шейного отдела без первоисточника.
Что я чувствовала, прочитав свой диагноз? Первое ощущение было, что я не там, где я есть. Я сидела на стуле, в кабинете врача и держала в руках документ А4 формата, в котором было написано, что время моё на исходе... Я оказалась вне времени и вне пространства... Я, стул и бумага. Когда я немного стала понимать, что я всё-таки в кабинете у врача, первое что я спросила: сколько у меня есть времени?
Тут уже не было смысла от меня что-то скрывать, и врач мне прямо сказал: это одна из самых быстротечных форм болезни - максимум полгода. А время уже середина июля, несложно подсчитать, что оставалось мне примерно 4 месяца.
Я взяла папку с документами и пошла на улицу в скверик у больницы. Присев не скамейку, я достала на тот момент любимые сигареты Vogue, закурила и точно поняла, что в Тамбов я еду на последнее исследование. Я больше ничего проходить не буду.
Что я тогда чувствовала? Эмоции и чувства быстро сменяли друг друга. Они бежали одно за другим ... Сначала была полная растерянность, непонимание: что теперь делать? Затем агрессия: а почему это происходит со мной? Потом появилось сожаление: на тот момент я много работала и мне казалось, что я вела очень добропорядочный образ жизни. Дальше появилось какое - то смирение: ну так, значит так. И тут я открыла телефон, зная теперь что за диагноз у меня такой и набрала очень прямой вопрос в поисковике: "что такое рак?"
Ответ меня поразил!
"Рак - это болезнь не пережитых обид."
Вот так просто и понятно. Появился-интерес и малюсенькая зацепка.