Здравствуйте дорогие читатели моего канала РжуНеМогу. Сегодня хочу предложить вам подборку анекдотов про тюрьму и заключенных.
1)Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
— Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
— Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
— Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрет.
Бабуля:
— Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Внук:
— Да п*дор он, бабуль, п*дор!
Бабуля:
— А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Внук:
— Да он тоже п*дор, бабуль, гнойный п*дор!
Бабуля, вздыхая:
— Ой, внучек, ужо и не знаю чяво сказать та… Ты сам когда п*дором-то станешь?
2) Женщина рассказывает подруге:
— У меня на днях муж с зоны вернулся — такой тихий, смирный, ласковый, зато в тюрьме-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
3)Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь — Шварцнейгер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
— Ну, петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
— Тебя как зовут?
— М-а-а-ш-а-а… (дрожащим голосом)
— А я Даша, будем вместе держаться…
4) Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у нее менструация.
5)Волк, лиса и петух сидят в тюрьме. Волк говорит что получил 5 лет за разбой. Лиса - что 3 года за кражу куриц. Спрашивают петуха. -Мне 10 лет дали. Я политический. И что ты сделал что так много дали. Та, пионера в попу клюнул.
6) В камеру к самым отмороженым зекам сажают тщедушного дедка. Зеки-амбалы его обступили и спрашивают:
— Божий одуванчик, а тебя-то сюда за что???
— Да, приколист я…
— А это как? Покажи!
— Не, ребята, вы меня побьёте ещё!
— Пальцем не тронем, слово даём!
— Ну ладно…
После этого дед берёт веник, окунает его пару раз в парашу, подходит к двери и энергично стучит. В двери открывается маленькое окошко. Дедок шустро суёт туда веник и несколько раз проворачивает. Через минуту в камеру вваливаются разъярённые охранники с дубинками:
— Ну-ка, дедуля, посторонись.
7) Женщина посещает мужа в тюрьме.
— Ну, как живете? Денег хватает? — заботливо интересуется заключенный.
— Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.
8) Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладно, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер!
9) В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.
10) Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
— Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
— Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
— Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает…
